м и ж

laragull — 27.07.2018 "Лара, здравствуйте! Понимаю, что с такими вопросами и проблемами нужно идти к психологу, но вы всегда находите такие правильные и мудрые слова, очень хочется вашего совета или просто мнения, - письмо в рубрику_ответов.

Моя проблема самая банальная, мне 29 лет, а серьезных отношений как не было, так и нет. Ни с кем не жила, ни с кем долго не встречалась. Максимум были непонятные отношения – встречались раз в полгода и разбегались, я каждый раз думала, что вот ну сейчас что-то начнется, но ничего не начиналось, и по моей вине тоже, надо полагать.

Каждый раз, как я начинаю испытывать к мужчине интерес и симпатию, он исчезает или начинает «динамить», причем самый, на первый взгляд, нормальный мужчина, не ловелас и не бабник.

Были хорошие, положительные парни, которым нравилась я, но они меня не привлекали более, чем как друзья, физически я ничего к ним не чувствовала, хотя понимаю, что они были бы и заботливыми и дали бы мне то внимание и поддержку и любовь, в которой я так нуждаюсь.

В целом мужчины не проявляют ко мне особого интереса, хотя я привлекательна и стараюсь всегда хорошо выглядеть – платья, каблуки, макияж. Возможно я кажусь слишком холодной и неприступной.

Один из моих бывших мужчин, как-то сказал, что не думал, что я такая мягкая, на работе (мы вместе работали) я казалась всегда очень гордой и независимой.

А возможно у нас мужчины такие избалованные, в других странах я ощущаю пристальное внимание со стороны противоположного пола.

Иногда мне кажется, что я так и останусь одна, не то чтобы я сильно хотела замуж и детей, нет, но мысль, что я всегда буду одинока очень болезненна.

Стараюсь себя успокаивать, счастье ведь не только в любви и отношениях, есть работа, увлечение, друзья, но это плохо помогает. Чаще всего я довольна своей жизнью, но иногда накатывает тоска, или очередной симпатичный мне мужчина перестает отвечать на мои сообщения и я впадаю в меланхолию.

Не понимаю в чем дело. Все мои друзья и знакомые тоже удивляются, они считают что причина в моей избирательности и в том, что я сама всех отвергаю. Я так не считаю.

Смотрю на других девушек, которые еще не замужем (таких все меньше и меньше) у всех ухажеры, цветы, свидания. А у меня ничего.

Понимаю что нужно снизить значимость, отпустить и расслабиться, но не получается.
Понимаю, что нужно быть открытой этому миру, всему свое время, если нет, то значит не время.

Но с другой стороны, вдруг со мной что-то действительно не так, какие-то внутренние блоки или просто уже привычка быть одной и страх перед тем, что кто-то появится и будет отнимать время, которое я вот уже 29 трачу на себя одну.

Хочется почувствовать свою нужность, хочется чтобы кто-то любил и любить самой, может все дело в этой зацикленности, но как не зацикливаться я не знаю".

о т в е т

Я пару дней вдумчиво писала в ответе зачем по моему диковатому мнению женщинам нужны мужчины, а потом файл слетел и канул. Скорей всего там была полная лажа, но основную мысль я всё же восстановлю.
Там было о том, что мужчины нужны как среда в которой бы женщина
а) осознала себя как женщину, а не просто человека
б) получила от мужчин легитимизацию своей годности как женщина
в) собрала с мужчин "дань" как женщина (наивысший вид дани - заполучить себе мужчину в полное распоряжение)

Потом она из всего этого себе сошьет что-то вроде одежды женской силы, а без нее она словно не то что голая, а полая, как человек невидимка - он видим только когда на нем одежда.

Когда вы говорите красивые слова "Хочется почувствовать свою нужность, хочется чтобы кто-то любил и любить самой", вы говорите по сути о том, что хотите п р о я в и т ь с я, преодолеть статус полая (словно бесполая).

Вам нужна инициация в нечто такое, что - и вы хордой чуете это - только мир мужчин может вам это дать.
Поэтому пытаться "не циклиться" на этом бессмысленно.
Инициация это переход из одной своей истории в другую, для другой истории вам нужен человек с другой стороны, мужчина, и чтобы понять кто именно вам нужен, должно сложиться реальное представление о том, что такое мужчина вообще.
Вы как большинство хотите сложить себе это представление через приятные протоколы - цветы свидания и прочее такое.
Вы не понимаете что это протоколы которыми мужчина готовит женщину к употреблению, вам кажется что это сбор дани, а вас ею обошли.
К приятным протоколам относится и то, что вы хотите иметь дело с теми, к кому тянет физически.
Но понимаете, не нужно ни ума, ни сердца, чтобы образовывать пары с теми к кому тянет гравитацией физиологии. Эту наивысшую халяву, этот наиприятнейший вид сервиса люди склонны абсолютизировать. Мол, раз это от меня не зависит, раз нас двоих тянет друг к другу, то это нечто сверх сильное, следовательно божественное, следовательно на это можно положиться как на точный критерий в выборе.
Это смутное пафосное безголовое подпитывается и вполне рациональным: "если от него никакого другого толку, то пусть хоть тут приятно будет".

Теперь о том, почему вас словно не пускает в сюжет, где всё это с вами происходило бы.
Очень может быть что из-за не подходящего коэффициента возраста/удобоваримости.
Девушки с ритуальными подношениями (те у кого цветы-свидания) удобоваримы. Мужчины оценивают это по многим признакам, им понятным а нам неведомым, но ошибаются они редко. Редко, потому что их самолюбие и самооценка завязаны на умение безошибочно определять не зряшные ли вложения.
Поэтому многим из них не так важно хорошая девушка или так себе - они разыгрывают сюжет о себе самом, где есть некая самка об которую им надо пройти очередной кластер своей мужской инициации. Удачно прошел - зачет себе, приращение очередного кластера маскулинности.
Это для женщин такой подход к ним чудовищен, объективация позорная и футакимбыть и все мужикикозлы, а для мужчины такой подход имманентен, ему тоже надо из чего строить/наращивать себе идентификацию, а материал для некоторых ее частей добывается исключительно из женского.

То есть как женщины себе добывают стройматериал из мужчин, так и мужчины из женщин, и очень часто при этом они в глазах друг друга враги, хотя это зря, но видимо эта энергия антагонизма тоже для чего-то нужна, ну неважно)

Так вот о коэффициенте возраста/удобоваримости: возраст имеется в виду эмоциональный, не физический. Возраст этот про то что женщина понимает что мужчине нужно от женщин. И о себе понимает что ей нужно от мужчин. Некоторые уже в 16 это понимают, некоторые до смерти лелеют вздорные девичье-кружевные представления об этом.
Так вот пока женщина "не в себе" - не в возрасте инициации - с ней бессмысленно иметь дело мужчине, потому что это собьет его с толку, пострадает его самооценка, а такого мужчина избегает всеми инстинктами.
Если она у же в годном возрасте, но ее удобоваримость требует вложения многих ферментов для переваривания - мужчина также отфильтрует ее прочь.
То есть, если ваш этот коэффициент невысок, то вы для мужчин не призыв/не вызов.
И неважно что вы хороши собой, умны и ценны. Мужчина вас не ради вас выбирает, а ради себя. И если ему не выгодно, не осилить, не освоить - он не берется, ему непереносимо быть лузером.

Коэффициент этот можно изменить только приближая свое сознание к реальности. Это больно, противно, обескураживающе, но другого пути я не знаю.
Да, большинство женщин имеют такие значения коэффициента, что их разбирают. Так природа захотела. Но вы теперь хотя бы знаете, что ничего лестного для женщины в этом нет. Мужчины их разбирают за эргономичность в долгосрочном употреблении. Мужчины всегда будут объективировать пока им это это важно для строительства собственного эго. (И женщины точно так же).

P.S.Нет, ценность вас как человека, не измеряется успехом у мужчин, но вы ведь не об этом спрашивали, верно.
_________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив