точность запроса как гарантия ответа

laragull — 22.07.2018 "Здравствуйте, Лара.

Спасибо Вам большое за все, что Вы делаете, читая Вас, уже получаешь многое. И отдельное - за возможность задать вопрос.

Мне 39 лет, я воспитываю сына, 4 года в разводе, - письмо в рубрику_ответов.

В подростковом возрасте пережила насилие со стороны мужчин, местные подонки, золотая молодежь, я от них не одна пострадала. Родители знали, отец, знаю, что-то предпринимал, потом сказал мне, что наказание было и чтобы я никогда ничего не боялась. Я ему очень благодарна за это и вообще за все, что он сделал для меня. Он до сих пор для меня остается самым значимым мужчиной. Мне достаточно было от него услышать пару слов относительно моей какой-то затруднительной ситуации, чтобы тут же принять решение и оно всегда было в мою пользу. Мне кажется, этого уже достаточно, чтобы не ненавидеть мужчин и иметь светлый образ отца.
Светлый образ отца у меня есть. А вот своего - нет.

В 18 лет я снова попала в ситуацию, когда мне нужно было бежать, но я осталась, и мое достоинство было просто растоптано.

После этого были наркотики, кражи из дома и два инфаркта отца. Потом их развод с матерью.

Мама сделала все, чтобы с отцом мы не общались, в форме ультиматума и обещания разрыва отношений с ней. Я вместе с ней ненавидела отца и имела к нему много претензий.

Сейчас, после развода и рождения сына, я пусть не все, но многое пересмотрела и поняла.
Я пошла к отцу, я приглашала его в гости. Но он уже не захотел. И я его понимаю, я бы на его месте, возможно, тоже бы не захотела - после всеобщей нашей неблагодарности, а ведь он все оставил и сестру устроил в мед, это была ее мечта.

Лара, мой вопрос такой: как Вы видите, можно ли исправить ситуацию и как?
Я не хочу быть неблагодарной и хочу научиться доверять мужчинам.
Или у меня все в кучу и я не вижу суть моей проблемы?"

о т в е т

Не беспокойтесь, у всех всё в кучу сначала, только время отделает зерна от плевел, да и то если этому дать происходить.
Сначала о вашем желании рассказать отцу что вы изменили к нему отношение - вы ведь этого хотели? И чтобы он - узнав что вы теперь иначе о нем думаете - обрадовался этому, и между вами наладилось бы что?
Вот смотрите, есть взрослый человек, он жил как мог свою жизнь, для вас он был отец, для вашей мамы муж, но для себя он был сам собой. Ни "муж", ни "отец" не описывали его полностью. Он человек, у него внутри всё человеческое - вот примерно как у вас. Он полон этим. И, понимаете, ему вполне не может быть дела до того, что его дочь 39 лет (то есть взрослая отдельная женщина, со своей посторонней жизнью) вдруг стала о нем думать иначе.
Вы не допускаете такой мысли, потому что вы как все люди эгоцентричны и заключаете что если для вас что-то важно, то оно важно и для другой стороны. Но другая сторона может вообще об этом не думать. Об этом и о вас вообще.
Вашему отцу сейчас примерно под 60, у него климактерическая перестройка организма и сознания, он может быть поглощен своим самочувствием и собой, а не вами, и это нормально. В этом нет ничего такого воспаленного типа "ах родная дочь хочет с ним помириться а он не откликается, что ж у него есть на это право, потому что я виновата, и я хочу чтобы он об этом знал, и чтоб ему стало от этого легче".
Так вот, ему вполне может не хотеться этого знать.
Потому что когда нет с вами контакта, то он не вовлекается в ваши проблемы (а у него четкая связка "дочь - проблемы - решай давай ты ж отец"). Его нормальная реакция на ваше появление в его жизни - "ей от меня что-то нужно, чорд, опять родительский долг, но откуда силы, да нунафиг так спокойно было и вот".

Понимаете, да? Он не жил все годы в ожидании что вы одумаетесь и раскаетесь. Он взрослый мужчина: не хотят его - ну и не надо. Он не отец из сентиментального фильма. Он живой человек. Живые люди живут своей жизнью, хотят покоя и чтобы ничего не болело, а проблем взрослых дочерей они не хотят.

И нет, не надо ему доносить что вам ничего от него не нужно. Вам нужно, иначе бы вы к нему не пошли. Так вот расскажите напишите себе по пунктам честно, чего именно вам от него нужно - я не имею в виду ничего меркантильного, нет.
Напишите, а потом посмотрите сколько много в этом списке вас и сколько мало его.

И если через время он с вами сам свяжется, то это потому что он действительно хороший человек. Ну или потому что ему что-то от вас нужно. Это тоже нормально. Люди - не мелодраматичные герои, не стоит от них ждать киношных ходов и жестов.
"Светлый образ отца" - это фальшивая икона, не надо это в голове иметь и в лексиконе тоже.
Любить возможно только реального человека, а не сумму причиненного им добра и своей против него вины.

Теперь касательно вашего второго желания "доверять мужчинам".
Сама терминология этого запроса некорректна.
Ну то есть у вас была история, когда вами злоупотребляли: насилие, абьюз и потом много всякой липучей мерзости, слетавшейся на невидимую незажитую рану. Это всё формировало рефлекс "не доверять мужчинам", и одновременно формировало доктрину что неповрежденные женщины мужчинам доверяют - следовательно, надо выздороветь и доверять, просто до сих пор вам попадались плохие, но однажды придет хороший мужчина, а тут вы - с доверием - - и всё прекрасно сложится. А до сих пор не складывалось, потому что вы им плохо доверяли и это вас сбивало с толку и толкало на ошибки, в результате вам было больно, мужчина казался еще хуже чем есть, и отношения заканчивались.

Ну так вот, антипод недоверия к мужчинам - это знание мужчин, а не доверие им.
Будет знание того как мужчина реально устроен, что ему нужно от женщины, будет усвоение этого знания - и не надо будет искать в себе крохи доверия им, где-то их приобретать, вживлять, плакать что не прижилось.
Мужчины - не вопрос веры и доверия. Они тоже люди, то есть наполовину звери, наполовину одухотворенные существа, тот же адский микс что и у вас. Их бессмысленно демонизировать, мифологизировать, верить в них, ненавидеть, приспосабливать под свои запросы и всё такое прочее.
Их надо наблюдать и узнавать, вы удивитесь насколько с ними можно славно поладить, если не делать всё что строчкой выше перечислено.

Пока же у вас такое же искаженное представление о них как о вашем отце. О нем у вас "светлый образ", он них у вас - галерея безобразий.
Меж тем, все они люди - как вы. Мир людей вообще состоит из людей примерно одинакового замеса. И дурные не насквозь уроды, и хорошие - не из теплого света сотканы. Каждому страшно, каждому больно, каждому хочется чувствовать себя в безопасности, каждый порой злобен, каждый хочет возыметь верх, утвердить превосходство своего образа мысли и потребления. Да. и вы тоже. Вы тоже хотите чтобы отец среагировал так как вам видится хорошим и правильным, чтобы мужчины были такими как вам воображается (ну хотя бы один, который ваш).

Мне думается, что травма насилия тем и ужасна, что повреждает способность к здравому/адекватному познанию мира. Когда болит, то как-то не до знаний.
Поэтому я отвечаю вам четко до жесткости: оба ваши запроса некорректно составлены, и потому ответ мира на них невозможен.
В том что я написала есть кое-что в помощь корректной формулировке запроса. Когда будет не так больно, вы это увидите.



_________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив