Любовь ли

ru_psiholog — 01.04.2017 Здравствуйте дорогие сообщники. Я давно читаю это замечательное сообщество, но никогда не комментировала и пишу впервые. Честно говоря, раньше истории в сообществе просто казались мне очень далекими от моей собственной жизни. И я читала его как окно в фантазийный мир, развлекавший меня немного во время отдыха.
Я родилась и провела всю жизнь в российской глубинке. Наверное это не совсем то, что вы могли бы себе представить, когда речь идет о "глубинке". Мы с семьей и окружением жили всегда достаточно изолировано и всю мою жизнь я видела вокруг себя людей очень хорошо образованных и очень увлеченных своей работой. Такими были и наши родители. Я не помню, чтобы хоть раз они повысили голос друг на друга или на нас, детей. Они всегда были очень корректны и друг с другом и с нами - детьми. Точно также я не помню никаких телесных контактов между ними или всплесков эмоций. Ни объятий ни поцелуев, ничего в этом роде. Так было и с нами. Никаких нежностей, тисканий, шумных игр. Корректность было словом нашей жизни, ее самым точным описанием. Не могу сказать, что я как-то страдала от этого. Я не чувствовала себя обделенной в чем-то. Сколько я себя помню, я всегда была в ровном, оптимистичном расположении духа, мир вокруг и учеба занимали все мое внимание. Моя жизнь виделась мне прямой и ясной дорогой - такой же, как я видела у всех вокруг. И если способом нашей жизни была корректность, то целью ее был долг. И все вокруг и я всегда знали, что должно делать и к чему стремиться. У меня никогда не было сомнений, что когда я выучусь, я стану работать так же как мои родители, братья и сестры и работа будет главным в жизни, ее смыслом. Отношения всегда казались мне чем-то далёким, мало реальным, что случается с другими, но не со мной. Правда в детстве мне несколько раз говорили, что моей судьбой станет иностранец, но я не придавала тому никакого значения. Это был своего рода мем нашей семьи - так говорили всем. Но никаких иностранцев в нашей глубинке, конечно, не появлялось. Иногда, перед сном, я пыталась себе представить, как выглядит "иностранец" и жизнь, в которой он есть. Это вызывало легкое волнение и приятную теплоту, но не более того.
Все шло именно так, как я и переставляла себе с детства. Закончив образование я приступила к работе. Умеренно интересной, спокойной, важной и позволявшей обеспечить достойную жизнь. Казалось, судьба моя предопределена на много лет вперед.
И тут мне предложили поехать в длительную командировку за рубеж. Не знаю, сыграло ли тут роль детская фантазия об иностранце или простое любопытство, или и то и другое, но я сразу согласилась. На новом месте сначала все шло так же как дома. Я жила с другими командировочными в тесном кругу, мы практически не общались с местными и очень много работали. Ни на что другое времени практически не оставалось да и каких-то общих интересов с ними у нас не было.
Так шло до того момента, когда я увидела Его. В этот миг все изменилось. Мир встал в фокус. Каждая пылинка вокруг стала очерченной, как будто проведённая резцом. И при этом я не видела ничего кроме Него. Каждая секунда растянулась на тысячи частей и каждая из них тянулась часами. Я летела. Во всем мире были только он и я. Все что было в моей жизни до того потеряло смысл и как будто упало куда-то далеко-далеко вниз. Как будто то был сон и я проснулась. Со смутными воспоминаниями о сне, которые быстро рассеиваются. Я сама стала другой. Спокойное, слегка мечтательное создание исчезло и появился кто-то другой, наполненный бурлящей энергией и страстью. И это тоже я. В моих мыслях сейчас только Он. Я стремлюсь к нему всей душой и телом, меня переполняет невыразимое желание прикоснуться к Нему, ощутить, слиться в одно существо. Это восхитительные и немного страшные чувства.
Мой вопрос к сообществу - это любовь? Мои чувства говорят мне, что Он - моя судьба, мы будем вместе и в этом - все. Смысл. Так просто должно быть. Иначе - не может. Но умом я понимаю, что совершенно не знаю его. Не знаю даже, толком из какой он страны, на каком языке говорит, как живет. Как мы будем жить вместе и почему он должен того хотеть. Я ничего не знаю об отношениях вообще. Но все это меня совершенно меня не смущает и не вызывает ни капли ни страха ни сомнений. Это вообще нормально? Так бывает? Как так может быть? Мы должны очень скоро встретиться, как мне быть?
Я знаю, что нередко необычные посты называют троллингом. А в теперешнем своем состоянии я ничего не боюсь и анонимность мне не нужна. Так что я подпишусь.
Я - зенитная ракета 48Н6ДМ.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив