Любить не обязуйся.

ru_psiholog — 12.11.2013 Ну вот и всё. Мы расходимся. 
Вернее так: всего несколько часов прошло с момента, когда мы сказали друг другу, что расходимся.
Или  нет: это Он сказал мне, что расходится со мной, потому что потерял ко мне интерес, а я молчала, рыдала, всхлипывала, наконец, приняла все, как есть. 

Я уже ничего не понимаю. Я как в какой-то агонии. Это сложно. Невероятно. Вроде перечитана сотня книг, где сотни авторов на разные голоса повторяют, как мантру: "Мой мир заботится обо мне. Что бы ни случилось, мой мир заботится обо мне. Всё будет хорошо". И вроде я готовилась к любому удару, повторяя про себя эту мантру. Но удар оказался невероятной силы, мантры уже не спасают. Есть всё: и слезы, и страх - дикий, животный - это первое, что поселилось во мне. И двое детей, которых жалеешь. И чувство абсолютной безысходности, откуда пока не видишь выхода. Ну как же так?.. Я начала этот рассказ, не зная какой у него будет end - happy или не очень. Рассказ о маме-одиночке с кучей комплексов, страхов, засидевшейся в декретном отпуске, запустившей себя и постепенно превратившейся в курицу. Это рассказ обо мне, осознающей в свои 30, что жизнь проходит мимо, как поезд проносится, а я машу ей платочком с платформы. Ко всему сказанному можно добавить, что я ненавижу как минимум половину самой себя: робость, нерешительность, отсутствие собственного мнения и неспособность послать в лицо того, кого давно уже стоит послать; я посещаю кабинет психотерапевта и кажется вытрепала ему все нервы, и конца и края нашим беседам нет; я до сих пор не знаю, Чем стану в жизни, а сейчас самое время задуматься об этом и о том, как дальше жить (вчерашние мечты о Турции и Греции можно засунуть куда-нибудь подальше вместе с чемоданами); в свои 30 я не умею готовить (опять я про возраст); наконец, у меня витилиго: довольно неприятная неизлечимая штука, при которой часть твоего тела покрывается белыми пятными и седеют волосы. Можете представить, что уверенности мне это не добавляет. Ничего не забыла? Ах да, плюс ко всему я очкарик. Милый портрет.
Вспоминаю нашу свадьбу, первые месяцы жизни... Я боялась дышать, так была счастлива! Боялась, что всё разрушится. Куда это делось? Один странный сон преследовал меня почти все время со дня нашей встречи: мне всё время снился другой человек в обличии моего мужа - холодный, расчётливый, окруженный вниманием девушек. Он подходил ко мне и говорил: "Давай спокойно расстанемся, я охладел к тебе. Извини..." Я вскакивала в холодном поту и плакала от счастья, что это всего лишь сон. Сегодня человек из сна говорил со мной на самом деле.
...Один хиромант, взглянув на мою руку однажды, сказал: "Ооо, к тридцати годам вы добьетесь ВСЕГО, о чем мечтаете!" Мне без трех месяцев 30. Создается впечатление, что он изучал мою ладонь вверх ногами.
Шутки шутками, а главный вопрос, который не дает мне сегодня уснуть, один: "Что делать? Что мне дальше делать?" Первое желание: броситься к телефону, набрать мужу смс-ку, сказать, что не могу без него, может попробуем снова?.. Наверное, это самое глупое, что я могу сделать в такой ситуации. Невозможно слепить в один момент то, что разрушалось долгие месяцы. Один оступился, другой потерял доверие... Мы уже три месяца живем, как чужие люди: ушел-пришел, принеси-подай. А меня только сейча обухом по голове стукнуло: "Расходимся". Самое неприятное, что за это время мужа стало многое во мне раздражать. Он так и сказал: "Я не просто потерял интерес к тебе. Мы долго живем, как чужие, и некоторые черты в тебе меня подчас раздражают". Удар ниже пояса. Сворачиваюсь в калачик. Рыдать навзрыд хочется. Что я и делаю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив