Лучшие Анекдоты из Питера за 26.01.2025

masyapiterskiy — 27.01.2025

*****

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

*****

Дел - куча! Тронешь одно, вся эта куча рухнет и завалит с головой! Лежу! Не трогаю!

*****

- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?

- Контекстная реклама, сэр…

*****

У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овца, куры, ну и там еще по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

*****

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в трамвае я выглядел, мягко говоря, странно…

*****

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…

*****

Один снеговик другому:

- Не придумывай, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

*****

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

*****

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

*****

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.

- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

- Женился?

- Да.

*****

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

*****

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?

- Чего?

- Снотворное есть, спрашиваю...

*****

Объявление. Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

*****

Суши-ресторан, большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..

*****

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

*****

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?

- Я тоже.

- В филармонии?

- Нет, через стенку.

*****

В любой непонятной ситуации говорите: "Всё идёт по плану". Мало ли какой у вас дурацкий план.

*****

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.

- Ну и как осуществилось?

- Как в воду глядели - я способен на все.

*****

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.

- Скучная же у тебя была жизнь.

*****

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.

- А сейчас?

- Просят проверить на вирус.

*****

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

*****

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

*****

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

*****

- Здравствуйте! Я хочу Вам вернуть купленную у вас подушку с эффектом памяти!

- Почему же?!

- Потому что соврали! Просыпаюсь, а снов не помню!

*****

- Какая разница между любовью и браком?

- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

*****

Делать "точный" прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

*****

- Очень большой словарный запас сделает вас душнилой компании.

- Может душой?

- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...

*****

Объявление. Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

*****

- За что купил, за то и продаю!

- Это же верный путь к банкротству...

*****

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?

*****

- Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 10.000 рублей, и дал ему твой номер.

- Что? А сайт-то большой?

- Размером с обычный экран.

*****

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

*****

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!

*****

Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.

*****

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:

- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!

Она говорит:

- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?

Он:

- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Оставить комментарий

Популярные посты:

titus

Алюминиевый профиль V-паз: универсальный строитель современных конструкций

peremogi

С Рождеством Христовым!

anti_chief

Кто такой Трамп? Пояснения в одной картинке. :-)

nikstutas

Внезапно

konkretny_112

Скамейка

picturehistory

“Дай мне $5 – у меня есть только .38; получай!!!”

catherine_catty

"Любовь Советского Союза" или О стране, которой не было

anna_bpguide

355. Немного чинквеченто

ru_aviation

СЛА-2023 в Первушино ч1-2:пассажирский самолёт 3-го класса Як-40.

• Архив