Меню для новогоднего корпоратива: как угодить всем сотрудникам 
Спадоны. Этимология русского названия греческих евнухов 
Снова блондинчик 
Датировано 31 октября 1923 года: как умирал Ульянов-"Ленин" 
Выходные 
дэблоиды 
Выгорание... 
Неужели я тоже когда-то буду старой?.. 
Какао против сидячей угрозы: как флаванолы защищают ваши сосуды в эпоху
28.03.2019 —
Лингвистические анекдоты (продолжение)
Лингвистические анекдоты - 6
banguerski_alex — 01.04.2019
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Как можно назвать женщину, которая слишком много о себе мнит?
- Мнядь!
Хотел что-то забыть, но сказал.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж с креслом на горбу, грузчик Николай подобрал 97 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Разговор филологов:
- Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).
- Как? только три? а четвертая разновидность — анатомическая?
- А еще и пятая есть, бытовая — до лампочки!
- И грубо-скатологическое, с глаголом.
Засорять русский язык иностранными словами — это моветон или просто не комильфо?
Беседуют подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой не выносит ведро с мусором!
О машинах.
— У меня теперь "девятка".
— А куда делась твоя "шестерка"?
— Перевернулась.
— Наступит весна...
— Увы, нас тупит не только весна...
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Если есть безнадёжные дураки, то должны быть и надёжные.
Если гора не идёт к интроверту, то и фиг с ней!
Чтобы привлечь внимание официанта, он громко постучал по столу пирожком.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Интересная подборка неологизмов http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo ... yk-769460/
Мне понравилось особенно:
- сырбаса - идеальная начинка для хлеба из колбасы и сыра;
- олигофренд - туповатый друг;
- властитутка (можно даже без расшифровки догадаться )) );
- брехлама - реклама, которая врет;
- автомагически - когда что-то делается само.
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.
Не говорите "гаджеты" по слогам!
- Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
- А вы кто, тимуровцы?
- Нет, татуировщики!
- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Главпочтампту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
Мой словарный запас скатился до закатывания глаз.
— Поймите, мужчина, не люблю я вас! Нет у нас ничего общего...
— Как?! а родина?
Мой папа хотел девочку. А мама хотела мальчика. Так они и познакомились.
Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?
На экране компьютера появилось предупреждение: ваш диск D перепорнен.
— Вы видели голубей?
— Голубей, чем кто?
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше — "сосулька", а карамельная конфета — "леденец"?
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
С форума сайта Грамота.ру
(продолжение следует)
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
я выбираю - шоппинг. ибо, что это за выборы, если за тебя уже все выбрали... давайте оттянемся хоть здесь... тут можно выбрать то, что нравится, самостоятельно. отфотографировала все в магазине, что на меня налезно) а если ничего не нравится - так и написать.. и ваш голос будет услышан. ...
Ну, чтоб никто не успел соскучиться не откладывать в дальний ящик, сегодня приседала на 3-м и 4-м подходе 50 кг на 12 раз и 60 кг на 5 раз соответственно. Снимал тренер - отсюда издержки производства и ржач. Первые повторы сняты, а дальше он страховал. ...
Готовлю материал в газету по теме отношения жителей Дальнего Востока к угрозе "оранжевой" революции в России. Прошу вас принять участие в небольшом опросе. За подробные комментарии под постом с вашей тз отдельное спасиба (даже готов в таком ...
Аня нас со своим кашлем подняла в пять утра, и я больше не смогла уснуть. Попишу немного, пока не пришло время делать завтрак. Кто читает Инстаграм, может уже видели мою вчерашнюю заметку. Захотелось по этому поводу немного еще порассуждать. Обсуждать здесь особо нечего, потому что люди, к ...
Рисунок А. Радакова "Последнее утешение" из либерального журнала "Новый Сатирикон" за март 1917 года. "В Киеве сбросили с пьедестала памятник П. А. Столыпину, подняв его краном на железных цепях за шею..." Наблюдая эту сцену, Столыпин с небес говорит: "Как это удачно вышло, что я ...
