кто здесь главный

laragull — 03.05.2017 "...подруга уже год советует мне Вам написать...открыть липовый ящик и написать. Она была очень благодарна от вас услышать ответ ПО ДЕЛУ, - письмо в рубрику_ответов.
Говорит у Вас дар логично мыслить и правильно чувствовать. И я смотрела вашу страничку, да не только Вашу- нашла онлайн психолога, но не смогла: как топчусь у порога и не могу переступить, не знаю с чего начать говорить, что главное, что второстепенное. Начинаю лезть в свою душу, а там боль и слезы, падлы, душат. Тогда говорю сама себе ....а что я говорила сама себе? Да по разному говорила. Все сгребала кучку земли у себя под ногами чтобы была почва, на которой стоять. Когда после трех лет брака родился второй ребенок с сросшимися органами в животе, с неработающими почками, неспособностью ходить в туалет и без прогнозов на будущее-я себе сказала что сейчас на развод психически не потяну-нужно тут дойти до конца. А конец будет, это я понимала-потому что не мог ребенок жить и расти в реанимации, в отдельной комнате, обмотанный проводами.

Я сделаю абзац. чтобы было легче читать. И постараюсь фактами. Когда второй бебик родился был шок - я пришла на плановое сканирование на 34 недели и меня сразу госпитализировали и вызвали роды. Потом муж уехал и позвонил - я больше не приеду, захочешь вернуться домой, возьмешь такси, мне этот ребенок не нужен. Он лег на кровать с ноутбуком, зашторил окна и так пролежал около года.
Ну он выходил из комнаты ругаться, материл, проклинал меня, Бога за такую судьбу и его горе. А что я, я походила на улице у больницы со старшей дочкой и поняла что выбросить ребенка как неудавшийся момент в своей жизни не получится, что начать проклинать Бога - то это как проклинать себя, потому что тут если не Бог, то уж никто не поможет.

Не буду Вас жалить к себе детализированием всего что пришлось пройти, скажу что Бог не оставил меня: это был страшный год, да, пришлось идти в полицию -так как он один раз распустил руки. Я ходила поздно вечером по улице и думала- замять этот факт или нет. Очевидно хождение по улице это мой конек)).. внутренне я поняла что если он один раз переступил эту черту, то будет второй и третий - если не будет сила сильнее. Живу я заграницей - тут насилие с рук не сходит- потому ночью приехала полиция, меня с детьми из дома в специальное такое учреждение где временно селят пострадавших до выяснения обстоятельств, в отдельную комнату, его в тюрьму на два дня. Там, в серой комнате и с плачущим ребенком, я было пожалела о своем поступке, хотела забрать заявление, но тут так нельзя.
Потом он ходил ругался с врачами. Ну ему нужно было с кем то ругаться, на кого то выкладывать ответственность, требовать гарантии. Врачи психанули и позвонили в социальные службы и заявили об отце который не хочет заботиться о больном ребенке. Ну я перепугалась что вообще детей отберут, хотя социалы были очень адекватны. Они видели что мне трудно и задали один вопрос - если жизнь с ним будет опасна для жизни детей-ваш выбор?!
я их убеждала полгода - и убедила, они отвязались, муж в больнице больше не орал, бить не бил и да, Бог не оставил меня, у ребенка чудом заработала одна почка, какой-то профессор случайно приехавший из другой странны по обмену опытом согласился ее оперировать и разъединил все органы филигранно и потом, эти самые органы, заработали и мой муж полюбил ребенка, вернулся на работу и настал хороший период жизни..

Абзац. Как бы короче. Потом умирала моя мама от рака в другой стране. Я встала и сказала что улетаю. Просто потому что по-другому не могу. Настолько не могу что могу идти против него. Он ошалел и не сопротивлялся. Я купила билеты с его карты - деньги в семье тока у него - и улетела. У мамы кома - она не умирает..Вернее умирает, но как тяжело. Я потом 5 лет не могла слышать слово РАК. Ноги становились ватные, горло сдавливало и цепенящий страх.
5 лет одного сна - что я провожаю маму на самолет и знаю что ее больше не увижу и невыносимая душевная боль. А он звонил каждый день и материл меня. Если не брала трубку-то слал смс про детей - я брала - он материл, орал что ему нужно работать, что из за меня потеряет работу, что я не забочусь о семье...
я приехала на день и забрала двоих детей и улетела..
и опять он звонил и материл, теперь уже что он скучает по детям и не может в стрессе работать, что кома может длиться полгода, что я должна думать логично...
Мама умерла. Я вернулась домой -он сказал - ПРОСТИ. и я простила.

Вот две зарисовки. самые такие сложные. Между ними - жизнь. Такая нормальная жизнь знаете ли. Муж готовит кушать, он любит готовить, имеет стабильную работу, он умный, не пьет, не курит, не гуляет по сторонам. Об этом постоянно мне напоминает..
Да, бывают приступы раздражительности, когда материт, но после того что было, хех, это уже мелочи. И кто идеальный? нет идеальных мужей. Вот у подруги, добрый, но ленивый..

Главное что дети ничего не слышат и они счастливы, потому что папа их любит и балует. Кто сказал что жить нужно не ради детей? может у кого-то это получается, но не у меня. Да, ко мне в гости прости так приехать нельзя - нужно с мужем согласовать, но этаж нормально: мы семья - нужно считаться. Да, подарков мне не дарят, но зачем? у меня его кредитка - захотела купила что надо. Но понимаешь что купить можешь продукты и то, что на сейлах и осторожно, провинишься - кредитка забирается и куда ты без денег?! Но зато он за все платит - не нужно заботиться.
да я тупая-неспособная заработать, а он умный и нужно это осознавать...
Я не могу сказать в какой день я стала полностью подконтрольной личностью, постоянно пытающейся себя улучшить ради мира во всем мире.

Абзац. что сейчас. Сейчас трое детей-12-10-3 года. мне 42, ему 50 лет.
Уже второй год он сидит дома т.к испортил отношения со всеми на работе и не получил повышения, но зарплату ему платят.. пока что платят- ну контракт такой у него, правда еще 9 месяцев и его выгонят. Очень плохие отношения со старшей дочерью. Это для меня невыносимая боль. Он много ранит ее чувства, то отталкивает, то притягивает. Она его любит - все равно любит, но плачет в разговорах о нем со мной. Два дня назад попросила о разводе, хотя дома спокойно сейчас. А что я? Я не могу ей рассказать что 4 недели назад когда я ему рассказала что я понимаю что не могу быть женщиной его мечты и сожалею об этом, что исчерпала свои силы и ходила на консультацию к адвокату, и прошу его дать мне нормальный развод, он перекосился в лице сказал - если лишишь меня любви детей, я убью тебя! ....я не дрогнула лицом, выдержала удар, была хладнокровна...но страшно как...он сменил тактику и стал идельным дома... ластится к детям, притягивает их к себе как может, добр ко мне, я бы сказала что ласков...

Абзац. Я понимаю что опять манипуляция. А может нет? что лучше развод или дать шанс? развод в моем случае значит что придеться идти в полицию и заявлять об опасности жизни и меня с детьми экстренно отвезут в социальное убежище. Придется сменить все школы, значит друзей, город... как на долго? самый быстрый развод с согласия двух сторон - полгода. Но это не мой случай. Будет битва за все, за детей, за счет в банке, за продажу дома...адвокат сказал что в 85% дети будут со мной, и я получу социальную квартирку и денег на еду и страховку и как же я этого хочу. Но он ласков, и младший ребенок так ластиться и любит папу. И может старшая потом обвинит меня в серых стенах социального жилья о неправильном решении-потому что она не знает - КАК НАМ ПРИДЕТЬСЯ РАЗВОДИТЬСЯ...

ух я дописала, можно еще - но наверно понятно".

о т в е т

Когда я была ребенком, у меня был психически неуравновешенный отец. Он был алкоголик и денег в семью приносил мало - пропивал. Временами он был добр и ласков, да, и мы - дети - его любили, ну потому что детское сердце хочет любить, но слишком часто он был просто опасен: орал, бил маму, от него было страшно, жутко, и каждый день напряженно.
Когда я выросла и уехала из дому я долго не могла понять маму: зачем она с ним не развелась, когда уже понятно было, что жизни не будет, зачем родила еще ребенка, зачем увязала все сильнее в этой трясине.

Потом-то она с ним развелась, но толку - мы уже все были с покалеченной психикой.
Я все детство мечтала оказаться в безопасном месте, где не было бы его. Но когда я в темноте бежала в телефон-автомат звонить в милицию, потому что он пьяный с ножом за поясом бил маму, то милиция приезжала, забирала его а потом выпускала в ту же ночь и он возвращался разъяренный и нам было еще хуже, и никаких программ по защите от домашнего насилия не было, никакого социального убежища таким семьям, ничего. Пару раз его приговаривали лечиться в ЛТП, это были месяцы драгоценного покоя дома.
Поэтому, когда я читаю о том, что в вашем случае есть отлаженный протокол избавления от агрессора и психа, то думаю: "ну и что что крохотная квартирка, зато свобода, зато не мучают".

А мама боялась с ним развестись, потому что он тоже пугал ее что убьет, и что детей любит, и у мамы в голове он был совсем не той фигурой что в моей - она его знала и помнила другим: молодым, любящим, страстным, умным, и как-то себе пыталась объяснить что он вдруг выродился с припадочного агрессора, а время шло, шло, у него случались просветления и ей наверное казалось, что вот наконец наладилось.
Ну вы понимаете.
Ничего не налаживалось, но когда живешь в настоящем, то не знаешь как будет в будущем, а прошлое зыбится, в нем пока не разобрался, и не знашеь как поступить - вот как вы сейчас.

Так что я понимаю почему вы не хотите разводиться:
1) вы умны и понимаете, что можно много потерять при разводе,
2) вы сильны и считаете что сможете терпеть дефекты этого человека и ущерб от него, чтобы не потерять то - пусть немногое и попорченное - что имеете сейчас.
3)вы великодушны и признаете его права на детей, и вообще его стараетесь не дегуманизировать, очень стараетесь.
4) у вас нет опыта выживания без его денег.
5) у вас есть успешный опыт противостояния ему и даже управления им.

Меж тем ситуация такова, то надо что-то решать, потому что вы чувствуете край, а на краю долго никто не держится.
Решения тут два:
воспользоваться протоколом защиты от насилия (переселение вас с детьми, полное прикрытие, долгий процесс развода) и сделаться физически свободной - это немало, за это стоит заплатить дорого.

или

пойти по пути постепенного наращивания контроля над мужем (да, тут не расслабиться, тут придется по клочкам отвоевывать позиции, шантажировать социальными службами, держать лицо перед детьми, терпеть эти его фанаберии, ходить под дамокловым мечом его темперамента, но этот путь уже вами немного освоен, хотя он тернист, каменист, и врагу не пожелаешь)

Мне кажется, что первое решение вас очень пугает, хотя и притягивает желанностью, освежает как-то. Даже если вы его не примете, его полезно держать в голове как запасной аэродром.
Мне кажется, вы больше склонны ко второму решению, но если вы его примете, то тут важно поддерживать динамику завоеваний: наметить план крошечных действий и потихоньку его продавливать.
Скажем, кредитка должна быть на ваше имя, а если он не согласен, то - вы говорите, что подаете на развод. Ну и вообще, вы знаете уже его слабости и страхи как никто, вы уже можете разработать под них инструментарий манипулирования.
Да, противно, но ради выживания и не то делается, а вам надо выжить и детей поднять, вам надо сделать так, чтобы эта тупая злобная машина работала на вас, а когда она станет не нужна - вы с наслаждением бросите ее на обочине и больше никогда не увидите. Независимо от того, кем он себя видит, фактически этот человек - ваш враг, но чтобы выжить с врагом не обязательно с ним биться, есть и другие режимы.

Возможно, дело повернется так, что в процессе вашего отвоевывания позиций в свою пользу его так начнет крючить, что дети поймут - лучше чтобы его не было, и любое социальное жилье, смена школа и окружения почтут за благо, лишь бы спастись от него.

Словом, вы созрели для перемен, вот что. И какое бы решение вы ни приняли - оно будет имманентно вам.
И самое главное - решаете вы, а не он. Главная тут - вы, понимаете? Ощущаете? Это важно. Это очень важно. Вы распоряжаетесь сейчас его судьбой, в общем-то. В этом ваша сила и правота.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив