разные истории на одной жилплощади

laragull — 28.04.2017

"Скорее всего ответ на мой вопрос лежит на поверхности и я сама сознательно выбираю не видеть на него ответ. Но всё же рискну его сформулировать, - письмо в рубрику_ответов

Сейчас мне 46 лет и долгие одиннадцать лет я жила одна. Были, конечно, маловразумительные отношения, но ничего серьезного, что могло бы полностью принести удовлетворение душе и телу.

В 2009 году я познакомилась с мужчиной, с которым в течении шести лет у меня были сугубо дружеские отношения. Мужчина на 16 лет меня старше. На седьмом году нашего знакомства его семья уехала в другой город, забрав все совместное нажитое имущество. Ему пришлось переехать на съемную квартиру. Переезжать за семьей он не захотел, потому что его бизнес связан с нашим городом. И так как он стал более свободен, то мы начали интенсивно общаться и вскоре наша дружба переросла в интимные отношения.

Я на тот момент достаточно намыкалась в одиночестве плюс стало подводить здоровье и поэтому я была рада, что появился человек, которому я хоть как-то нужна. Мечты о журавлях уже не казались осуществимыми и любой более или менее приличной синице я была рада. Вернее внушала себе, что надо радоваться и благодарить за малое. Чай не шашнадцать же ей? (с)

Около года мы общались в режиме "я сегодня опять ночую у тебя". А потом он перевез ко мне свои вещи и мы зажили общим бытом. Вот уже пошел второй год как мы живем совместно в моей квартире, ездим на моей машине. Надо сказать, что квартира со свежим ремонтом и машина тоже практически новая.
Он оплачивает текущие совместные расходы: квартплату, еду, напитки, иногда бензин и стоянку автомобиля. Расходы на одежду и обувь, лечение, отдых, страхование мы несем или каждый за себя, или поровну. Вообще финансовые вопросы у нас как-то замалчиваются. Недавно я узнала, что он продолжает отсылать своей бывшей семье деньги.

Мне конечно с его приходом стало чуть легче в финансовом плане, но это не совсем то, что хотелось бы получить от мужчины. Перспектив на улучшение бытовых условий и смену машины, регулярный отдых и прочие радости обеспеченной жизни никаких. В остальном с ним достаточно комфортно проживать на одной территории.

И вроде успокаиваю себя, что уж не шашанадцать мне и надеяться на что-то лучшее бессмысленно, но глухое раздражение растет и растет. И с каждым днем все труднее становится делать вид, что счастлива и полностью удовлетворена.
Вопрос: что мне делать? Продолжать аутотренинг, что любая синица в руках лучше призрачных журавлей?"

о т в е т

Понимаете, объяснять себе присутствие в твоей жизни другого человека, уговаривать себя на его неизбежность можно когда а) человек тебе предан всем собой, б) некуда деться с подводной лодки.
В остальных случаях уговаривать себя не надо, а надо делать то, что делается само - ведется внутренняя бухгалтерия. Она у всех ведется - даже у самых альтруистичных, просто у них в других единицах. А вот когда баланс сведен и очевиден, то имеет смысл посмотреть на свои вложения. Потому что ответные вложения партнера сравниваются с ними.

У вас схема такая: человек со своей историей поселился у вас, вам от этого стало получше, но не настолько насколько ему. Он вас освоил вполне, а вы его - нет, потому что большую часть себя он оставил себе. Эта большая часть - его прошлое, его бывшая семья (хотя тут слово "бывшая" не годится по смысловой наполненности), и его настоящее он тоже оставил себе, он просто со всем этим пространственно переместился к вам.
У него есть свой кодекс финансовых приличий, он его блюдет, но и только. Ничто в его поведении не указывает вам на то, что он дорожит вами, а не вашим.

Теперь вернемся к балансу вложений:
самое несовпадающее - вы вкладываете в него ожидания, а он в вас - нет, он живет просто как сошлось, у него всё что вам нужно уже было, и уже прошло, и сделать римейк с вами у него пока нет куража-сил-желания, он с вами ради другого режима - того, что ему подходит, вот его он и оплачивает.

Чтобы сравняться с ним нужно убрать свой вклад ожиданий. "Вот есть неплохой компаньон для какого-то отрезка жизни" - и всё. Сравняться во вложениях - значит избавить себя от боли несоответствия.

Если его рассматривать как такого room-mate и travel-mate ну и сексуального партнера, то сразу полегче будет, и попрохладней - да, не будете его поддерживать эмоционально во всем, но и ожидать в ответ его вложений не будете. Изнывать от отсутствия динамики перестанете, ощущать унизительный диссонанс когда ты хозяйка квартиры, но не хозяйка положения перестанете, а будете ощущать свои права и невидимым образом их транслировать ему.

А пока вы подвесились на крючок развития отношений, вы транслируете зависимость от него, он это прекрасно слышит и ощущает себя хозяином положения, хотя с чего бы.
Вы чуете это несоответствие и раздражаетесь, потому что это никак не оспорить, это механический расклад: когда нам от кого-то что-то надо - мы зависим от чужой воли. А когда нам не надо, то мы оказываемся в другой позе: нас хотят заинтересовать, нам предлагают.

Этот человек вам нужен не безусловно, а если он будет правильно себя вести в отношении вас, не правда ли. Повлиять на его поведение и обращение с вами, заставить его вести как вам надо - невозможно. Возможно лишь самой сменить конфигурацию собственных ожиданий - но именно это может повлечь смену его обращения с вами. Не непременно, но может.
В любом случае вам в такой позе будет более комфортно и естественно.
Вы хозяйка положения, потому что не вы у него живете, а он у вас.
Вы пока использовали свою площадку для того чтобы снять кино по своему сценарию, а оно всё никак не снималось, что-то не ладилось, актер в роль не входил, грим не ложился.
Но можно попробовать на своей площадке снять кино по другому сценарию, с тем что реально есть. Может получиться очень даже неплохо, и в итоге сложиться тот самый сюжет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

tescin

Как выбрать и купить оптом светильники: от поиска поставщика до заключения выгодной сделки

maysuryan

Новогоднее настроение

booky_moussy

Контрольная точка: Полночь

vgannaa

Поздравления из Оренбурга

coffee_mood

на свежем воздухе

russiantowns

Россия. Красноярск. Часть 5. Май 2021

elmaspb

Пирожки из трапезной

von_hoffmann

Что такое "коммунистическая мораль"? Дадим слово Ленину

griphon

Тикси: на самом краю географии

• Ранее
• Архив