когда мать растратила все деньги дочери

laragull — 22.08.2022 "Лара, здравствуйте. Хотелось бы вам задать вопрос в рубрику.

Я довольно давно уехала из родного города, построила карьеру за границей, стала неплохо зарабатывать. Когда был Ковид, у нас все позакрывали довольно жестко и я вернулась домой, где локдаун по сравнению был довольно мягкий. Даже все кафе были открыты. Дома я провела больше года, работала удаленно - офис все равно был закрыт и компания сказала, что все сотрудники могут работать откуда им удобно.

Пока я была дома, я решила обзавестись недвижимостью, чтобы потом ее сдавать. У меня как раз накопились сбережения и я подумала, что лет через 20, может, решу вернуться домой, где мне нравится. А с недвижимостью это будет комфортнее. А если вдруг не решу, то ее можно будет продать. А пока она хоть что-то заработает. И будет на случай ЧП - вдруг кто-то в семье заболеет, например. Можно держать прибыль на счету как НЗ как раз на такой случай и мне будет намного спокойнее.

Поскольку сама я в родном городе не живу, обсудила этот вопрос с мамой. Она согласилась и мы договорились, что она будет менеджером по квартирам (у нее уже был релевантный опыт), будет сдавать квартиру посуточно. Прибыль мы будем делить 50/50. На том порешили. Купить получилось даже две квартиры, повезло. Сделали ремонт. Стали сдавать посуточно. А потом Ковид пошел на спад и я вернулась в страну, где у меня работа.

В течение года мама рассказывала про квартиры - как сдаются. Потом как не сдаются во время войны. Про ремонт. Про каких-то веселых гостей. Я пару раз спрашивала про заработки, мама отмахивалась, что да, пришлет. Но как-то все потом-потом дела-дела, да и я не давила. Мне этот момент не то, чтобы был прямо принципиален. Эти деньги все равно мне для жизни не нужны - пускай лежат себе до востребования.

А когда я приехала через больше чем год домой в отпуск, то попросила маму мне написать какие доходы и расходы по квартирам. Попросила пару раз и потом как-то даже напряглась, что квартиры я купила, но у меня нет никакого представления кто там сколько живет, сколько платит, какие расходы и квартплата, какие у меня доходы после всех вычетов. Ну, как-то очень странно.

Когда я попросила маму в третий раз, она стала обижаться, что я ей не доверяю. Что она вообще жалеет, что ввязалась в эти квартиры. Потом, правда, расписала доходы. Но с оговоркой, что ей пришлось потратить больше денег, чем было оговорено - была война, люди не ехали, жить как-то надо, у машины техосмотр и ремонт... Когда я спросила сколько осталось у меня, оказалось, что мама потратила и свои деньги, и мои. Все! При этом никто в известность меня не поставил.

Тут я еще хочу сказать немного про маму. Мама моя из тех, кто снимет с себя и отдаст последнюю рубашку родным. Она содержит моего отца, своего бывшего мужа, который когда-то имел хороший бизнес, недвижимость, но все раздал любовницам и потом присел за экономические преступления. Когда он вышел, а у мамы так и не получилось найти себе вторую половинку и на старости лет стало страшно остаться одной, они как-то сошлись обратно. У него нет ни пенсии, ничего. Она его кормит, обувает, одевает и покупает корм его котам (у них гостевой брак и они живут отдельно). Да, квартплату она тоже ему оплачивает.

Еще моя мама дотирует моего младшего брата. Брат женат, работает в ИТ и неплохо зарабатывает. Правда, не умеет распоряжаться деньгами - может потратить последние деньги на дорогущее кашемировое пальто потому, что захотелось. У него нет накоплений и если случается какое-то ЧП, то финансово его выручает мама. Хотя у нее пенсия и небольшой заработок, в разы меньше, чем у брата.

Еще, все детство у меня было ощущение, что маме на меня начхать. Она меня родила на втором курсе университета и ей, наверное, было не до меня, сама еще ребенок. Первый год меня поднимал дед, который взял отпуск по уходу за ребенком (будучи генерал-майором в армии!). Потом, когда отец шлялся по любовницам, мог прийти домой и забрать мой телевизор или компьютер потому, что он нужен ребенку любовницы, мама уговаривала меня не злиться на папу, ведь он же мой папа. Могла пригласить любовницу с ее ребенком на мой ДР, чтобы "наладить отношения". При этом меня не поставив в известность и не спросив, что я думаю. Могла втихую отдать моего кота, а потом мне рассказать сказку, что у девочек, у которых дома котики в детстве, потом может не быть детей. То есть в этом месте у меня еще много своих обид, хоть и порядком отработанных за годы терапии.

Я в финансовые дела мамы и семьи не лезу - там у них какой-то свой клубок и они взрослые люди. Но сейчас оказалось, что все это спонсировалось и содержалось последний год за мой счет. При этом меня никто не спрашивал.

И в этом месте меня просто вынесло. Я чувствую смесь обиды, предательства, как будто меня использовали, непонимания как дальше и что делать. Я понимаю, что, похоже, триггернулась детская тема тоже. В душе раздрай, бросает из крайности в крайность. Плохо и непонятно как отсюда выходить, какое принимать решение, как его принимать. Чувствую себя недальновидной балдой - ну, крошка, ты что, маму свою не знаешь, что ли? Я могу найти агента по управлению недвижимостью, но тогда маме будет не хватать на жизнь. Да и рисков намного больше. С другой стороны, ситуация сейчас мне очень некомфортна.

Извините, что длинно. Много всего в душе сейчас кипит. Буду рада, если вы мне что-то скажете, где-то подсветите, поможете нащупать куда идти из этой точки. Даже если не очень бережно"

о т в е т

Вы в смятении разных эмоций - это очень понятно со стороны. Ваша мама творит несусветное, конечно. Так нельзя. Собственность всегда и во все времена была священна - об этом в священных текстах написано именно поэтому. Неприкосновенность собственности - это основа структуры человека и общества. Это так же нерушимо как формула воды.

Что делает мама - делать запрещено даже простым законом. Почему она так делает? Она делает это по инерции материнства. В этой инерции вязнут все матери: ребенок сперва мал и весь твой, ты за него отвечаешь всей собой, границы между тобой и ребенком практически нет. Когда граница начинает обозначаться естественным образом, мать ее не замечает, потому что ребенок по-прежнему в ее ведении и ответственности. Если ребенок сызмалу не охраняет свой периметр рыком и ором, то мать и не озаботиться границами вообще со своей стороны. Это как при социализме ходил такой полушуточный парадокс: "Всё вокруг колхозное - всё вокруг моё".

Теперь рассмотрим немножко личность вашей мамы. Ее потребность перед всеми заискивать в целях миролюбия - на самом деле форма глубокого невроза, чтоб не сказать большое. Возможно она за счет такого благородства поднималась над болезненной для себя ситуацией, выбирая роль "святой". Похоже на то. Это не настоящая святость, это именно изображение святости подручными средствами - и неважно что это не твои средства, а твоего ребенка.

Папаша взламывал скорлупочку вашей собственности, а мать до такой степени зависела от него психически, что оправдывала и копировала его действия в отношении вас. У нее с ним какое-то роковое слияние было и есть - иначе зачем бы он ей сейчас.

Боюсь то, что вы описываете как мамину жертвенность и готовность снять последнюю рубашку ради своих ближних - это совсем не то в своей основе/сути.

Она в злокачественной эмоциональной зависимости от мужа и сына, и в топку этой зависимости будет брошено всё. Причем, чтобы замаскировать эту зависимость от самой себя, матери важно оставаться фигурой дающей. Это смыслообразующий сюжет ее жизни. Это ее "наркотик".

И как всякий наркоман она себе на дозу наскребает отовсюду, и не париться этично ли, справедливо ли.

Не то чтоб она вас не любит. Любит конечно. Но у нее нет зависимости от вас, как от мужа и сына.

Вы у нее идете по разряду "благополучный ребенок, славабогу всёхорошо". Не будь вы такой ребенок она бы уже давно померла от износа. Но всякая психика может взять сколько может, а сверх того - нет, замыкается или перегорает. Поэтому, чтобы не переживать о вас, мать выделила вас в эшелон "у дочки все хорошо, она у меня молодец". Вы в ее представлении не то чтоб ребенок, а сила и союзник. И ваш союзнический ресурс она машинально использовала для проживания в режиме своей зависимости. Без зазрения совести. Ну не совсем, но всякие всполохи совести она быстро гасила тем что "дочь поймет, я же на доброе дело, на семью, объясню ей как-нибудь, и вообще все так запутано я уже и сама не знаю сколько там приходо-расходов, потом разберусь".

Я ее не оправдываю ни в коем случае. Хочется ее встряхнуть за плечи и сказать "мамо вы в уме ли?! вы куда руки по локоть запустили? вам доверили как взрослой, а вы что натворили?!" Я просто объясняю вам мамину личность, потому что вы как ребенок смотрите и видите не совсем всё как есть, считаете что мама святой альтруист и всё такое.

Альтруист распоряжается только своим ресурсом, святому в голову не придет раздавать чужое - святой про священность собственности всё понимает.

Так что ваша мама ни то, ни другое, а заискивающая раздавалка - и раздает только тем, от кого находится в эмоциональной зависимости, то есть либо приручает/прикармливает их чтобы числить своими, либо боится что не поставляя корм не будет нужна.

Это невроз и патология само по себе. А то что она скармливает не свое а ваше - это ваще уголовная статья.

Поэтому, испытывая сейчас всякие сбивающие с толку чувства, важно называть вещи своими именами.

Вы не жадная богачка-дочь, пожалевшая кусок хлеба родным людям. Вы потерпевшая сторона, вынужденная прощать материнскую оплошность и разбираться как быть дальше. И пусть вас ничто не сбивает с этой идентификации. Потому что мама может начать некрасиво оправдываться и навязывать вам чувство вины.

А в чем ваша вина? в том что вы много работаете и скромно на себя тратите?

Да и потом, вы из тех людей, кто всегда поможет, если попросить. А тут вас отняли возможность самой дать своё, распорядились за вас, и вас же теперь намерены обвинить в скаредности. Это такое изощренное манипулятивное обращение, что горло перехватывает.

Я не знаю услышит ли вас мама, захоти вы ей объяснить что она наделала. Но это сейчас неважно, важно чтобы вы понимали: ваше возмущение легитимно даже если мама слепа и глуха к любым увещеваниям и обличениям. (Зависимость делает человека слепым и глухим ко всем доводам).

Конечно же у мамы стоит забрать из рук инструмент поощрения ее аддикции. Поручить агентству по недвижимости сдать обе квартиры в долгосрочную аренду, плату перечислять вам на карту, а уж с этой карты вы можете переводить маме какие-то деньги в поддержку.

И будь готовой говорить "нет" на всякие ее просьбы помочь предметам ее аддикции (мужу и сыну).

Вы не только имеете право - вы должны сами распоряжаться своим имуществом. Привлекать таких родственников как мама - значит невольно вводить их в искушение. Теперь вы это видите. У вас случился невольный "квантовый скачок" из ребенка в совсем взрослые. "Совсем взрослые" это когда взрослее родителей. А вы явно взрослей. И слава Богу.

Если кратко: мама нашкодила - маму простить и поставить "неоткрывающиеся замки на шкафчики" (перекрыть доступ к деньгам) чтобы мама опасными предметами себе не навредила еще больше (не питала свою аддикцию от мужа и сына).

Увы о времени нашей окончательной взрослости никто нас спрашивает - нас делают непоправимо взрослыми, и всё тут.

_______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив