муж хочет развод

laragull — 19.08.2022 "Добрый день, Лара!

Большое вам спасибо за вашу рубрику, за ваше такое мудрое мнение и взгляд на жизнь.
Пришла и моя пора рассказать историю про «платьеце надеть и похудеть».
Вовремя не надела, не похудела, морду лица не подрихтовала, радостное его выражение не выправила, как итог - разговор о разводе:

«Хочу любви и счастья, засыпать и просыпаться с любимым человеком, а не с тобой. Для тебя же это будет стимулом начать новую жизнь, нести за нее ответственность, выйти, наконец, на работу. Хочу, чтобы и ты была счастлива, а я тебя счастливой не сделаю, так как не люблю»,- сказал мне он. Я сказала, что тоже не люблю и на развод согласна.

Сама хотела предложить развод раньше даже не знаю сколько раз, но все останавливалась с мыслью «стерпится-слюбится», он-хороший человек, я тоже ничего. А вот вчера не выдержала и спросила, наконец, как же дальше жить будем, если мы друг друга избегаем во всех смыслах? Такой вот ответ получила. Сегодня вкушаю все «прелести» нервного стресса - трясёт и плющит беспощадно. Решила написать вам, чтобы понять, как выплыть с наименьшими потерями.


Анамнез: поженились после института (оба окончили юрфак), оба работали по специальности, через полтора года родился сын. Когда ребёнку было 3, переехали сначала в Москву и через полгода в Европу, где и живем вот уже 13й год. В общем в браке 18 лет.
По прибытии на чужбину, я сразу записалась на языковые курсы, довела знания языка до среднего уровня и имела большое желание выйти на работу, но нигде меня не брали - вид на жительство тогда у нас был годовой, то есть каждый год надо было подтверждать законность нахождения в стране, что отпугивало работодателей. К тому же мой российский диплом здесь не признается, надо было его подтверждать (3 года учебы в университете и куча денег), а я больше не хотела работать юристом от слова совсем и встал вопрос либо о получении нового образования, либо о рождении второго ребёнка.

Решили родить второго, пока желание и силы есть. В общем, всё хорошо, когда мы работали в команде, когда были общие цели и направление движения, это нас сближало и маскировало пустоту, одиночество в отношениях и списывалось на усталость - никто нам ни с чем и ни в чем не помогал: я тащила свою бытовую лямку, муж свою.
Сейчас нам по 42 года. Муж значительно продвинулся в карьерном плане. Он добился успеха, грамотный специалист, к которому прислушиваются, за которым идут, а я все та же «тютя» - теперь между нами та самая пропасть, когда муж развился до высот, а жена застряла в своих «соплежуйствах», вечном самокопании и недовольстве собой и окружающими.


В этом году начались разговоры о моем выходе на работу. Я с радостью поддержала идею, начала отправлять резюме, но везде отказ. Причина - нет должного образования (подаюсь на секретаря), плюс сложившаяся в мире ситуация играет мне, как человеку с российским паспортом, не на руку. В то же время душу мою раздирают сомнения и противоречия - я слишком долго сидела дома и абсолютно не представляю, как себя вести в рабочем коллективе, да ещё и, скореее всего, в коллективе иностранцев.

Правда, я тут все же отучилась в общей сложности 2 года на оператора вязальной машины, проще говоря, вязальщицу, так что в местном коллективе поварилась и нажила себе гастрит. Вязать получалось хорошо, клиенты пошли, но года через 2 у меня начались серьезные проблемы с шеей и пришлось лавочку прикрыть. В общем, сказать, что я совсем не работала - нельзя. К тому же я неплохо научилась фотографировать, снимать видео, монтировать reels, но пока за деньги ничего ни для кого не снимала. Муж моих метаний совсем не понимает, для него это бред слабака, а он достигатор.


Несколько раз просила его дать мне денег на открытие своего вязального ателье-магазина, но он в эту идею не поверил, не поддержал, денег не дал, зато своим друзьям давал всегда и без особых раздумий, при этом много на этом потерял безвозвратно. Обидно.

По большому счёту, факту развода я даже рада, так как мы за 20 лет так и не нашли подход друг к другу: я люблю быть одна, мне нужно мое пространство, а мужу хочется безоговорочного служения и принятия его мускулинности, а я не из того теста. Похвалить, погладить, слово доброе сказать, поддержать, правда, если не согласна, то выскажусь; поехать в любое приключение, придумать план - это да, а служить - нет. Потом он очень активный, очень, от него реально в глахах рябит, очень суетной, все время хочет всем понравится, быть полезным. В общем, мы скорее, партнёры и сейчас тоже расчетливо договариваемся, что кому и когда скажем.


Дети у нас отличные получились. Старший- копия меня внешне и характером, и в последнее время муж начал на него на ровном месте срываться. Когда я разгадала, что это он так свое недовольство мной высказывает, предъявила ему и просила с этим завязать. От сына отстал, но мне так ничего и не высказал. Как он говорит, боялся моей реакции. Так и носили все в себе и носим.


Ещё на прошлой неделе пришла страшная новость о смерти моего старшего брата. Родители пожилые уже, слабые здоровьем, тяжело переживают, а как им ещё про это сказать? Для всех родных и близких - мы образцовая семья.

В общем, полный сумбур, как быть со своей жизнью и нести за нее ответственность - пока никак ума не приложу. Есть мысли вернуться в Россию, может хоть работу быстрее найду, но как «выдернуть» детей? Думаю, это несправедливо по отношению к ним, да и муж против.

Останусь - значит, снова буду приспосабливаться. Раньше приспосабливалась к жизни в семье на условиях и по средствам мужа, а теперь снова буду приспосабливаться к жизни вне семьи и снова на его условиях из-за детей. Больше всего меня всегда пугала и угнетала зависимость от мужа и принимаемых им решений, от которых зависела и моя жизнь тоже. И вот теперь я вроде как свободна и это радует и пугает одновременно.


Лара, если у вас сложится паззл из моего сумбура, буду рада увидеть эту картинку-узнать ваше мнение"

о т в е т

Я испытываю огромное внутреннее беспокойство после вашего письма, и основной мессидж этого смятения - мысль "вам не надо разводиться".

Вам - не надо. Вам это крайне ущербно будет.
Вам лучше все-таки разобраться в чем так сильно глючите, что муж не хочет с вами больше жить.

Понятно, что у него кто-то есть, и ему развод психологически выгоден, но из вас этот развод вычтет сейчас столько что вы не выдержите, боюсь.

Вы стоите в очень неудобной зато горделивой позе жертвы обстоятельств - вы эту позу вот так описываете: "Раньше приспосабливалась к жизни в семье на условиях и по средствам мужа". А как еще можно было? Чтобы муж обеспечивал семью, давая жене не работать, и чтобы жена при этом еще и стратегию семьи определяла? Это как?

"Больше всего меня всегда пугала и угнетала зависимость от мужа и принимаемых им решений, от которых зависела и моя жизнь тоже" - понимаете, это и называется разделить жизнь с мужчиной класса альфа. Или вам идея партнерства мешает понять что кто обеспечивает семью - за тем семья и следует? Или вы хотите иметь равный по величине голос в принятии решений? Но брак это не демократия, это акционерное общество: у кого контрольный пакет акций - то и рулит. Бывает что контрольный пакет у жены, да - тогда она рулит. Но в вашем случае контрольный пакет - у мужа, а вы это отказываетесь признать и почтить, и безумно мужа бесите этим.

Да, ему нужно почтение, он достоин его, он хотел чтобы жена им восхищалась, льстила, показывала всячески что он крут, ритуально это выражала как-то. А вы держитесь так, словно вы ему не то что равны, а превосходите его по всем параметрам, и так и быть согласны иногда его похвалить или снизойти поддержать, а постройки снизу - это не для вас.

Чувак вас терпел довольно долго - не безработицу вашу терпел, а то что вы размещались в его пространстве как противотанковый ёж.
Знаете как выглядит противотанковый ёж? такая растопырка громоздкая, можно погуглить для убойной визуализации. Представляете, чем вы для него являетесь? На работе такие ежи ожидаемы, мужчине это понятно, на работе он борец и достигатор, но дома ему это зачем? Это он еще долго терпел такое положение дел.
Он бы еще понял такое, если бы реально были ему равны - но нет, вы были в минусе, а естественные при этом раскладе подстройки снизу воспринимали как унижение, и даже партизански мстили ему за то что он преуспел, а вы никак себя не найдете. Вы, мол, сложная натура, не для этого мира, и ваще это он виноват что вы сюда приехали, а места вам этом социуме нету. Привёз, мол, сюда, так весели давай а то я чота хандрю.

Ну кто так делает, м. Ну я понимаю феминизм и всё такое, но мужу-то нафиг ваш этот противотанковый феминизм.

Он виноват что вы работу не могли найти? Нет. Он хотел чтобы вы работали потому что только работой можно было скрасить ту упоротую позу что вы заняли. Изображать чучелко самодостаточной женщины посреди гостиной, при том что вы ни в чем не самодостаточны - это неправильно, и муж отказался спонсировать эту вашу модель.

Начинали как равные, ну ок, но вы не потянули дальнейшее равенство - ну ок, давай ты будешь жена и мать, рожай второго, я потяну дальше один, ты в тылу. Но нет, вы в тылу не ведете себя как тыловик, вам унизительно, вы делаете вид что вы хотите на фронт добровольцем, а вас не берут, и вы в этом не виноваты. Так и сидите в полном обмундировании, изображая готовность быть равной реальным бойцам.

Не надо вам разводиться, нету у вас своего хребта, этот брак был вашим экзоскелетом, и стоит в нем оставаться и устроиться так чтобы с вами было комфортно.
Хотите чтобы муж к вам хорошо относился - верните ему всё признание и почтение что вы ему задолжали. А свои счета к нему пересмотрите - большинство из них вздорные, и возникли по вашей же причине.
Вам обеспечили пространство искать себя в новых условиях - да, условия не безграничные и не идеальные, а у кого такие?.
Вы были свободны искать, тянуть, обучаться, или отказаться от работы вообще и работать только женой и матерью (все согласны что работать матерью это норм, а работать женой - это тоже дело, тоже труд, а не как захочет моя левая нога).

Вы же просто использовали это время для ропота, уныния, домашнего противостояния, обо всё в муже спотыкались и оббивались - еще бы противотанковый еж не ударялся, угу.

Карочи, нет, не разводитесь сами, не соглашайтесь, вы можете от такого дна и не оттолкнуться.
Мужу стоит сказать "знаешь, по-моему я сильно много себе позволяла в браке, я тебя не слышала, не понимала, мне нужно время чтобы осознать себя, развод я не потяну, я пропаду, извини, хочешь - разводись односторонне, а я - честно, пропаду".

Даже если вы сейчас не поняли о чем я тут написала, даже если не используете это чтобы соткать кокон и пережить в нем метаморфозу из гусеницы в бабочку, такая тактика уклонения от развода будет все равно в вашу пользу: мужу в итоге придется предложить вам условия развода получше.

Закончу с чего начала: развод вам крайне нежелателен. Но и саботировать его надо очень аккуратно, и исключительно подстройками снизу.
Ни сверху, ни сбоку надстраиваться нельзя - муж вас взненавидит еще пуще и юридически разотрет.

Что почитать чтобы стало понятней и легче:
у Ермаковой две методики "Не мешайте ему влюбиться в вас (методика кто оживит даже мужа)"
и "Ушел любимый мужчина. Как его вернуть и зачем" ((на обе методики до 25 августа есть 40% скидка купон w555 без пробелов до и после)
______________________
______________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив