Как выбраться из болота?

ru_psiholog — 17.02.2013 Здравствуйте. Который день, месяц и год я живу в ситуации, которую не знаю как изменить. Дни похожи один на другой, полное одиночество и действия, которые я вынуждена выполнять изо дня в день. У меня ощущение, что я добровольно села в тюрьму. Или в болото.

Мне 25 лет. Я работаю. Работа не нравится. Должность административная, то есть я ничего важного и серьезного не делаю, а работаю лишь для поддержания аппарата учреждения. На этом месте работаю чуть больше полугода. Зарплата средняя, но мне ее постоянно ни на что не хватает, вынуждена можно сказать, считать копейки каждый раз.

Личной жизни нет. Я никуда не хожу, ни с кем не встречаюсь. Бывает конечно, раз в пару месяцев, могу например, на горных лыжах съездить покататься со знакомой. Или в театр с мамой. Но так чтобы каждую неделю с кем-то встречаться, обсуждать дела, куда-то ходить веселиться - нет, такого нет.
Серьезных отношений не было никогда в жизни. Были увелечения на один раз, но они настолько несущественны, что даже вспоминать не хочется.

Обычный мой день на протяжении многих лет выглядит так.
С утра я еле-еле вытягиваю себя из кровати - вставать рано мне очень сложно, кляну все вокруг, работу и себя. "Утро добрым не бывает" - это про меня, для меня ежеутренний подъем - это по-настоящему страдание и стресс.
Прихожу на работу. Как правило, опаздываю минут на 15, все опять же из-за того, что вовремя встать не могу. Благо, в отделе на это смотрят сквозь пальцы.
Работа - это письма, общение по телефону с заказчиками, это написание каких-то текстов для них. Часто бывает, что работы  нет, и я просто сижу и маюсь от безделья. И тоже фактически страдаю, так как сидеть и ничего не делать, не зная куда себя деть - пытка. Представьте, что стоите в длинной-длинной очереди без возможности отойти и отвлечься. Вот примерно так. Но даже когда работа есть, она такова, что не дает мне ни морального удовлетворения, ни возможности самовыражения, ни каких-то реальных перспектив и серьезных навыков. Такую работу может выполнять любой грамотный человек. Я от этого чувствую себя каким-то ущербным созданием. При том, что в школе я была, можно сказать, "звездой", а в старших классах вообще училась в очень престижной школе, куда конкурс примерно как в вуз, с экзаменами. А вот теперь я - бездарь, вынужденый заниматься бесполезной рутиной.

Сотрудники в отделе - пожалуй то, что меня хоть как-то удерживает. Мы все время веселимся, шутим, смеемся. Это в общем, хорошо помогает продержаться день. Но я не могу быть с ними полностью искренней, мне многое не нравится и я вынуждена это скрывать, потому что сказать в открытую - получить вопрос "зачем ты здесь работаешь?". А я здесь работаю потому что мне больше некуда пойти, от безысходности. То есть я, конечно, могу поменять работу, но на подобных должностях зарплата везде примерно одинаковая, и функционал тоже. Поэтому менять шило на мыло не вижу смысла. Да и профессии как таковой у меня нет, хотя у меня высшее образование. Поэтому в душе мне на самом деле не радостно. Часто я смеюсь "за компанию", а не потому что реально весело.

Рабочий день заканчивается, я еду домой. На этом можно заканчивать описание моего дня. Потому что дальше - ужин, интернет, послушать музыку, полистать журнал... Вроде бы, не была сильно занята, но так сильно устала от всего. От коллег по работе, от людей в транспорте, от дороги домой. Я заметила, что в последние года 2-3 у меня нет даже желания смотреть фильмы. Я редко читаю, всего может быть книг 5 в год наберется. При том что раньше я успевала и учиться, и с кем-то более-менее общаться, и читать не только по учебе. Я вижу, что я очень интеллектуально "съехала".

Расскажу про выходные. Примерно то же самое, что вечером в будни, только растянутое на день. Мама будит с утра словами: а сегодня ты сделаешь то-то и то-то, и у меня такое отвращение к любым действиям. В итоге, сижу в интернете, читаю какие-то блоги, статьи, новости. Ерунду, в основном, какие-то светские подробности из жизни звезд, что-то такое. Время от времени что-то делаю по дому - готовлю или прибираюсь. Недавно купила себе беговые лыжи. Каталась на них все новогодние каникулы, какую-то активность внесла в свою жизнь. Но сейчас мне даже этого не хочется. Ощущение - жизнь уходит.

В общем, работа в моей жизни получается что главное, то есть то, что занимает больше всего времени и сил. Кроме этого в моей жизни ничего нет. Я крайне редко общаюсь с приятелями-знакомыми, и многие наверное меня давно уже вычеркнули из своей жизни.
Когда я говорю маме, с которой живу, что устала так жить, она начинает поднимать панику: вот, ты опять уволишься, будешь сидеть и ничего не делать, а ведь есть что-то надо. Я с ней полностью согласна, но чувствовать себя таким слизнем... И не знать, что делать дальше - это грустно очень. Работу по интересам я ищу, но как-то медленно. Я не хочу работать в офисе - это я поняла четко. Но мне страшно от мысли, что нужно будет например, работать с детьми (я могу рабатать педагогом), я понимаю, что мне не хватает какой-то уверенности, силы, веселости, чтобы работать с людьми.

Еще вспомнила, что на все свои работы я шла устраиваться именно из страха перед родителями - чтобы они не злились на меня, на мое бездействие, не "капали на мозги". Они считают такой ход жизни, как у меня, абсолютно нормальным, ну разве что кроме моего домоседства и затворничества, но даже к этому они по-моему, привыкли. У меня никогда не было возможности выбирать, хотя я исходила наверное сотню собеседований. С одной стороны, я ограничена своими способностями, с другой стороны - необходимостью зарабатывать себе хотя бы на пару обуви в сезон, т.е. я не могу просто пойти заниматься каким-нибудь волонтерством, которое может и приносило бы мне моральное удовлетворение, но не приносило бы денег.

С третьей еще стороны, есть очень большая потребность уехать жить отдельно от мамы, но меня опять же ограничивают средства. Поэтому я себя чувствую в заложниках своего положения, в замкнутом кругу. Я вынуждена работать фактически "за еду" и чтобы было на что оплачивать коммуниальные счета (мы с мамой делим это поровну). И - это важно - мне все время кажется, что я оправдываю свое затворничество и неактивность малым количеством денег. Вроде как - нет денег - нет платьев. Нет платьев - как же я появлюсь в обществе в обносках, и все в таком духе. То есть на даный момент моя голова занята не тем, как познакомиться с мужчиной всей жизни, и не тем, как найти друзей, а постоянными сожалениями о деньгах и тем, что их нет.

Таким образом, у  меня две проблемы - работа, которая как мне кажется, убивает мою личность, и затворнический образ жизни, который делает то же самое. И что нет никакой радости. Возможно, все это - просто банальное нытье, но для меня это важно. Подскажите, в какую сторону хотя бы начать думать? С чего начать изменения?

P.S. Я даже не ожидала сама, что у меня на самом деле все так мрачно. Вообще я склонна все же с оптимизмом смотреть на жизнь, но вот сейчас перечитала все написанное, поняла что ни разу не соврала, и даже испугалась. И даже как-то сердце засаднило от тревоги.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив