Как поступить в отношениях с девушкой?

ru_psiholog — 17.02.2016 Здравствуйте. У меня старая и отягощающая меня ситуация в отношениях с девушкой. Пост будет очень большим, потому что много надо сказать. Буду очень откровенен, потому что мне нужно все рассказать и услышать мнение опытных людей.
Мне 26 лет, ей 24. Познакомились восемь лет назад в аське, с тех пор общение проходило очень плотно, каждый день. Мы говорили друг другу все. Три года назад сложилась ситуация, что у меня кроме общения с ней больше ничего не было. И я влюбился безумно. Мы только переписывались, изредка общались по телефону. Изредка потому, что меня телефонный разговор заставлял чувствовать себя неловко, не в своей тарелке. Я не хотел говорить по телефону. За примерно три месяца до встречи мы начали общаться в скайпе, но без звука, потому что ее мать была рядом в однокомнатной квартире. Меня это очень даже устраивало. Я целый год до того, как приехал к ней внезапно сам, просил ее приехать ко мне или позволить мне к ней приехать, так как не самый решительный человек. Она отвечала мне все время, что не сейчас, позже, что она не хочет, я говорил, что тогда надо прекращать общение, потому что для меня это невыносимо, тогда она говорила, что хочет, только не сейчас. Я чувствовал себя отвратительно. Я ее любил. И у меня тогда было такое ощущение (я верю во внутреннее чутье будущего), что если она не согласится, чтобы я приехал, то случится что-то плохое, что все испортит. И случилось что-то вроде этого. Через год, в декабре мы я снова прекратил с ней общение, потому что она не позволяла мне приехать к ней, а по-другому я не мог. И через два дня после прекращения общения я решил, что все-равно к ней приеду. И 31 декабря я был за 2000 км от дома у нее в городе. Я оказался ночью на вокзале совершенно один, не знал, куда идти и чего ждать. Сам я из маленького города, поэтому мне немного изменила адекватность.Я решил пойти в направлении ее места жительства пешком. Ночью. В пятнадцатиградусный мороз. Мой город можно пересечь пешком за два часа, у меня более мягкий климат зимой, к тому же мое не совсем адекватное, возбужденное состояние… шесть часов я провел на морозе. И этого времени хватило, чтобы я подхватил простатит. Когда мы встретились, меня переполняли эмоции. Я был весь охвачен чувством. Признался в любви, потому что другого сказать не мог. Но уже тогда, когда признался, через пять дней после встречи, я начал чувствовать какую-то пустоту, тревогу, смятение. Я не понимал, что это такое и почему я это чувствую. Она влюбилась в меня и чем ближе был день моего отъезда, тем чаще она говорила, чтобы я не уезжал. Но у меня внутри уже рос холод и безразличие, которые с ее словами о том, что она не хочет, чтобы я не уезжал, только росли. И вот мы расставались, я практически ничего не чувствовал теплого и романтического, только какие-то боль и тревога росли во мне. Она на прощание оставила мне в сумке свой крестик, сказала об этом на остановке, где мы прощались. Оставила для того, чтобы я вернулся к ней и вернул его. Уже только через сутки в поезде я прочувствовал все это и плакал. К слову, все эти два года я рыдаю как побитая собака. Смотрю ли фильм, в котором грустный момент (прорыдал половину Интерстеллара), или прочитал историю о любви, о чьей-то трагедии – и тут же у меня на глазах наворачиваются слезы и образы, связанные с Верой (назовем ее так), хотя до всей этой истории я не отличался слезливостью, был циничным.
Тогда, два года назад, мы договорились, что я приеду через месяц к ней снова, так как я в то время еще учился в университете. Но я уже чувствовал, что мне это не нужно. Но когда я вернулся домой, я все же рассказал ей о том, что чувствую. Обо всем. И я сам связывал это с болями, которые начали меня мучить. Мужчины могут меня понять, женщины обозвать животным, но поверьте, когда мучают боли от простатита, очень мало романтических мыслей лезет в голову. Я тогда еще не знал, что это именно он, но позже у врача диагноз был определен. С тех самых пор, когда я чувствую боль, а чувствовал я ее постоянно в течение полугода, затем полгода ремиссии, затем почти год опять постоянных болей, я в эти моменты ненавижу ее. Я думаю о том, что если бы она просто дала согласие на мой приезд в теплое время года, или если бы даже зимой, но чтобы она знала о моем приезде и мы могли определить, как мне добраться до нее, я бы не пошел зимней ночью в минус пятнадцать, не заболел бы простатитом, меня не мучили бы боли и не было бы перспективы импотенции. Простатит сам по себе коварен еще и тем, что заметно снижает мотивацию к жизни и деятельности. Да, девушки, простите, но мы таковы. Тогда же я сказал ей обо всем, что чувствую, но, несмотря на все я не мог к ней не приехать. Она слишком много для меня значила. Все это время, которое она была у меня, она всегда меня поддерживала, понимала во всем, хотя я очень сложный человек, нерешительный нытик. Но она принимала меня все шесть лет общения онлайн и приняла полностью, когда мы встретились. И сама она как человек, как девушка во всем меня устраивает. Даже сейчас я пытаюсь определить в ней критический изъян и не могу этого сделать. Конечно, есть «но». Вот уже два года я приезжаю к ней, потом уезжаю думая, что никогда больше не вернусь, потому что все это мне некомфортно. То есть объективно все хорошо. Мы не ссоримся, у нас нет друг к другу претензий. Полгода я жил с ней непрерывно. Мы снимали комнат у ее подруги, то есть проживали в квартире втроем и весь быт у нас был общим. Вера стирала, готовила, убирала, заботилась обо мне так, как родная мать не заботилась. Все ее внимание, вся любовь были направлены на меня. Но четыре месяца из этих шести меня мучили постоянные боли, я ненавидел ее. Доходило до того, что когда она спала, я лежал рядом и не мог уснуть, от боли и обиды у меня снова текли слезы и я ее спящую ударял ногой. Я думал, что из-за нее очень многое потерял. Она раздражала меня не чем-то конкретным, не открытым тюбиком зубной пасты или чем-то еще, а только лишь тем фактом, что она есть. Я хотел уехать домой и проводить время в одиночестве, никогда больше о ней не вспоминая. Но сначала я остался на лечение в клинике, потом устроился на работу и мой отъезд и желанный разрыв отношений все затягивался. Я понимал рационально, что она идеальна для меня, что судьба или Бог послали мне ее, а я не могу принять их дар. Мне было отвратительно просыпаться с ней утром в чужой квартире, за 2000 километров от дома, мне было тяжело на работе, потому что я должен был после работы возвращаться на съемную квартиру к ней, где мы ужинали втроем, возможно, смотрели какой-то фильм и ложились спать, чтобы с утра начать все с начала. Я был в тихой ярости на себя, на нее, на город, который, как мне казалось, сыграл роковую в моей жизни роль. Начал систематически выпивать, потому что так становилось хотя бы вечером легче. Когда она ложилась спать, я еще некоторое время торчал в интернете или пил чай на кухне, чтобы не ложиться в постель. Мне было это неприятно. В интимной сфере все за эти полгода от страсти дошло до практически отвращения с моей стороны. Я не мог уехать домой, как того хотел, потому что меня держали появившиеся дела и ее слезы. Она плакала и просила остаться. Я думал, что останусь еще немного, потому что знал, как мой отъезд она воспримет и не хотел причинять такую боль. Уже два месяца назад я чувствовал, что если не уеду в ближайшее время, то просто покончу жизнь самоубийством. И я ненавидел и ненавижу себя за эти мысли. Потому что всю жизнь свою я ждал от жизни девушку, которая меня полюбит, чтобы отдаться ей полностью. Это первые мои серьезные отношения. С ее стороны тоже.
Три недели назад я уехал от нее навсегда, о чем ей сказал. Она плакала, просила меня забрать ее с собой, но меня эти слезы только раздражали. Я винил ее в том, что болею тем, что так и не смог вылечить за почти двухмесячный курс и приличную сумму денег, за то, что она летом фактически угрозой самоубийства заставила меня приехать к ней, хотя я планировал запереться дома после получения диплома, потом поехать куда-то на некоторое время. Я во всем винил ее и ненавидел. И вот три недели назад я вернулся домой, заперся в квартире. Успел принять старого друга в гости и практически все время ни с кем не общаюсь. Там я думал, что домашнее одиночество воодушевит меня на деятельность, пробудит жажду жизни, но относительный подъем был только в первую неделю. Во вторую неделю спад, а сейчас, на третьей неделе, ужасная тоска. Не могу есть, даже к употреблению алкоголя нет желания. И я понимаю, что то одиночество, которого я так жаждал, ничего из себя не представляет. У меня сейчас нет ни к чему желания. Никакой мотивации. Я уже хочу, чтобы Вера ко мне приехала. Она меня поддерживала, мотивировала, с ней я занялся в ее городе тем, чем всегда хотел заняться, но без ее поддержки никогда этого не сделал бы. С ней мой быт был организован, был уют. То есть, повторяю, объективно, со стороны все было идеально. Проблема только в том, что я постоянно хотел убежать, спрятаться, уехать домой. А сейчас понимаю, что без нее моя жизнь мало чего стоит, что у меня никого нет (родители умерли), что мои деньги, которые сейчас у меня есть, не представляют такой ценности, которой я их наделял, потому что я никуда их не трачу. Я ничего не готовлю себе, ем через день один-два раза, заниматься чем-то нет ни малейшего желания. Я просто просыпаюсь днем и сижу в интернете или играю во что-то. Первую неделю приносило удовольствие одиночество и предоставленность самому себе, а теперь вызывает тошноту. Я не хочу искать другую девушку, потому что понимаю, что Вера лучше всех, кого я встречал, и единственная, кто меня полюбил, приняв полностью все мои недостатки. Мне ни в чем не приходилось притворяться. В начеле возвращения я не хотел общаться с ней, но позавчера не выдержал и позвонил ей, пригласил к себе. По семейным причинам она ко мне приехать не может и это причина серьезная, я же не могу к ней поехать потому, что уверен, что эта злость и раздражение снова будут со мной (кстати, я ненавижу всех, кто меня любит. Это относится и к бабушке с тетей – единственным родственникам, которые остались). Сейчас у меня ушли боли, так как климат совсем иной, я нахожусь дома в комфортной обстановке и постоянно думаю о том, что она может быть со мной здесь. Просто рядом. Мы могли бы гулять по моему городку, который весной очень прекрасен, смотреть телевизор. Меня бы не напрягало, что я не дома, в чужой квартире и в чужом городе. Но я боюсь, что эта злость и ненависть останутся во мне. Что скучаю я не потому, что она нужна мне, а потому, что одному одиноко, от страха остаться одному. И я практически уверен, что если не она, то я умру в одиночестве, так как я не отличаюсь особенной активностью в жизни, высока вероятность импотенции к тридцати годам, я лысею и совсем не умнею. Если бы только я знал, что есть возможность мне побороть, пережить эту ненависть и неудовлетворенность в душе, что я смогу с радостью просыпаться с ней и с радостью возвращаться с работы. Что не буду бояться того, что она забеременеет и мне жить с ней и с ребенком всю жизнь. Потому что, повторяю, объективно она устраивает меня как человек, как потенциальная жена и как мать. Но это объективно. А субъективно я не нахожу себе покоя и постоянно, когда с ней, хочу убежать и спрятаться. Стоит мне уехать, я начинаю плакать, разговаривать с ней в одиночестве, писать письма, которые никогда не отправлю. И сейчас мне страшно, что я теряю ее, что если ничего не делать, то я навсегда уйду из ее жизни, а она из моей.
И ей очень важно, чтобы я сказал ей, что люблю ее. Но сказать ей этого я не могу.
Сейчас есть только два варианта, как мне быть.
Первый вариант: забыть о ней навсегда, выбросить все, что о ней напоминает, никогда не звонить и не писать, выбросить ее кофту, лежащую в коробке под кроватью, которую я иногда перед сном прижимаю к себе и ощущаю радость от ее запаха и воспоминаний (которые из только плохих в первую неделю домашнего одиночества заменяются на приятные), жить дальше и позволить жить дальше ей.
Второй вариант: вернуться к ней, познакомиться с ее матерью и попросить руки дочери, увезти ее к себе домой, к чему она готова и чего желает, возможно, сразу же пожениться и жить, веря в то, что «стерпится-слюбится» и надеяться, что я не буду ее ненавидеть всю свою жизнь и с тоской возвращаться домой, где она меня ждет.
Моя знакомая-подруга, которая хорошо меня знает, говорит, что второй вариант единственно верный, потому что я из тех людей, которым плохо всегда. И я должен выбрать то, что объективно сделает жизнь лучше. И я понимаю, что с Верой я смогу снова заняться собственным делом, которое начал, но не очень-то успешно, у нее в городе. Наши отношения строились по типу «мать-дитя», где дитей был я, она не боялась брать на себя ответственность и мотивировала меня. И я понимаю, что без нее в моей жизни я просто растрачу на еду то последнее, что у меня осталось, сопьюсь и умру в одиночестве.
Если я потеряю Веру, то буду жалеть неопределенно долго. Если оставлю, могу жалеть всю жизнь.
Прошу вас, уважаемые читатели, высказать свои мысли, дать совет. Но если вы хотите написать что-то вроде «ну что за мужики пошли, не могут понять ничего, тряпки», то, пожалуйста, ничего не пишите. Что я тряпка и дурак мне совершенно хорошо известно. Мне не известно, как со всем этим жить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив