Как полюбить себя.

ru_psiholog — 02.02.2017 Здравствуйте уважаемые читатели. Очень прошу Вашей поддержки. На гадости не отвечаю и так плохо. Пишу с нового аккаунта, так как стыдно признаваться в своём бессилии. В общем кажется мне, что дожилась я до ручки. Я не люблю себя, не умею добиваться цели, ничего не представляю из себя как специалист уже и красоту растеряла, то есть как женщина тоже уже ничего интересного и новую семейную жизнь мне не построить. Знаю, виновата сама и с этим никак не поспорить. Начну из далека. В детстве- юности я росла с бабушкой. С матерью сьехались только когда поступила в университет. Я всегда хорошо училась, университет окончила с красным дипломом. Это никакой не подвиг, для меня это как само собой разумеется. Тут отвлекусь на мать, знаю ноги растут оттуда - все из детства. В детстве меня никто особо не воспитывал, от меня требовалось только хорошо учиться. А вот после того, как мы съехались, она активно взялась за моё воспитание, что вызывало у меня бурный протест. Надо сказать, что особо плохой девочкой я не была, но мать упорно пыталась меня подстроить под желаемый ею идеал. Как я должна ходить, как говорить, как одеваться, как улыбаться, с кем общаться. Еще гадкая ее черта: например я очень хотела уехать из родного города, мне было сказано - да куда ты поедешь, кому ты нужна. В общем это касалось любой стороны жизни. Любое мое начинание сопровождалось этой фразой. О чем бы не узнала, сразу же вердикт - у тебя не получится. Мне кажется, что она радуется моим неудачам, любимая фраза "Я же говорила, рождённый ползать летать не будет". Перестраиваться сами понимаете было уже поздно. Фактически это каждый день был прессинг и скандал с моей стороны, чтоб отбиться и закрыть тему.  Отдушиной так вышло, что стала работа. Со студенческих лет подрабатывала, потом пошла работать и работала на двух работах. Деньги у меня всегда были. Со временем пошла на повышение на основной работе, подработку бросила, в итоге смогла купить себе квартиру. Наверное это моё единственное подтверждение того, что я вроде как не совсем ничтожество. Сейчас я понимаю, что с работой мне в своё время очень повезло. Я работала, была самодостаточной женщиной, вполне была счастлива. Но как всегда одно большое НО: навыки и опыт, полученный там, имеют очень ограниченную сферу приминения. Для того чтоб устроться на анологичную работу, мне нужно пройти кучу курсов, фин.вопрос. Да и комплексы расцвели буйным цветом, мне кажется, что я не справлюсь ни с чем.  С мужчинами отношения складывались так себе. Я вроде как и пользовалась популярностью, недостачи кавалеров и внимания не было, но отношения всегда оканчивались разрывом. Моя проблема в том, что я совершенно не могу отстаивать свои интересы. Верней очень даже могу, но только через конфликт. Я прекрасно понимаю, что с нами ведут себя так, как мы позволяем. Сценарий отношений (серьёзных) всегда был один. Я всегда боюсь обидеть другого человека, а когда человек начинает перегибать палку и садиться на голову, возникает конфликт и разрыв отношений. В те времена, это меня мало заботило, ну не сложилось. В  29 лет я умудрилась вляпаться в замужество. Замужество это отдельная тема.  Замуж я вышла за иностранца, россиянина. Познакомились в интернете, на этапе знакомства он казался мне настоящим мужчиной, за которым я буду как за каменной стеной. Но не тут то было. Муж мой живёт в М.О. Короче на этапе знакомства обещал золотые горы, а в итоге оказался пшик. Та квартира, в которую он меня привёз на этапе знакомства, оказалась не его. Работа о которой рассказывал - не существует, а реальный доход гораздо меньше. Знаю, дура, нужно было документики проверить. Но не проверила - неудобно было. Про свою квартиру и работу он рассказывал сказки вплоть до свадьбы. А когда я переехала к нему, оказалось что жить будем с его мамой. Мама та ещё штучка. Все её, а я в принципе права голоса не имею. Квартира с ремонтом 70х и не дай бог прикоснуться к чему-то. Тут ещё и предприятие, где он работал закрылось. В общем с мамой жить я категорически отказалась, он начал искать работу. Я работала. Работу я себе к слову нашла почти сразу, начала оформлять документы на гражданство. С работой у меня не ладилось. Понятно, что как иностранка я устроилась куда взяли. Тут главным было официальное трудоустройство и инженерная должность.  Долг по зарплате , и так маленькой, скопился за 4 месяца, с деньгами напряг. До гражданства оставалось работать еще год, успела получить только вид на жительство. Тут ещё и мужнина работа накрылась медным тазом,  новую работу он нашёл только в Москве, таким образом я оказалась в Москве. В Москве понятно никто не ждал. Работу найти - не берут по специальности, так как опыт работы в другой стране. Для того чтоб пойти работать по специальности нужно или соглашаться на маленькую зарплату и без оформления или пройти кучу курсов, для подгонки умений под требование работодателя. Это я себе позволить не могу - не будет чем платить за квартиру. Да и устала я ходить по собеседованиям, работодатель как слышит про гражданство мигом зп срезает до вообще неприемлимой. На мужа рассчета нет, так как он задолбал со своими сменами работы, но без него вообще пропаду. Короче итог: домой ехать не хочу, сожрут заживо, тут остаться вообще не тянет, ничего нет, даже гражданства, про работу вообще молчу, тошно уже, даже жить не хочется. Сейчас работаю в АН, с переменным успехом если честно: то густо то пусто, чаще пусто, не хватает стервозности, а интелегентность и честность никому выходит не нужна.  Настало смирение что-ли: я ничего не умеющий нищеброд. Зачем писала все это не знаю если честно, выговорилась. Прекрасно понимаю, что все мои беды от нелюбви к себе и комплексов. С понедельника иду устраиваться в супермаркет из-за сменного графика работы. На написание поста сподвиг очередной скандал с матерью по Скайпу: почему я не иду работать в офис, пусть на маленькую зп, но постоянно. Умом я понимаю, что она где-то права, но тогда из нищебродства мне не вылезти никогда. Да и возраст не тот для начала карьеры с нуля. В общем у меня два чувства:
1.Человеческая жизнь осталась в прошлом, в настоящем и будущем только нищета и выживание
2. Я нытик и слабачка
Советов хочу очень простых : как научиться любить себя, отстаивать свои интересы и побороть свои комплексы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив