Приличные анекдоты и шутки. Часть 230. Искусство.

val000 — 31.12.2025 Однажды Микеланджело изваял портрет своего покровителя, Лоренцо Медичи. Тот в действительности был горбат, но художник изобразил его стройным красавцем.
- Но он же совершенно не похож! – возмутился один из его приятелей.
- Да кто об этом вспомнит через пятьсот лет, - парировал художник.

***

Когда Микеланджело сделал своего величественного «Давида» из испорченной другим скульптором глыбы мрамора, все были поражены. Главный заказчик, член флорентийского совета Содерини, пришёл в мастерскую, чтобы принять и оценить заказ.
- Нос, кажется, длинноват, - заметил он небрежно с видом знатока.
Но он смотрел на гиганта снизу вверх. Микеланджело, ничего не говоря, полез по лесам с резцом, незаметно захватив с собой немного мраморной пыли. И принялся делать вид, что укорачивает нос, обильно посыпая Содерини пылью. Потом он слез и спросил почтительно:
- Как вам теперь мой «Давид»?
- Вот теперь отлично! - сказал Содерини с довольным видом. - Ты его оживил!

***

Однажды художник Сандро Боттичелли, отличавшийся специфическим чувством юмора, довольно зло подшутил над своим знакомым. Тот в отместку публично обвинил художника в эпикурействе. Поскольку один из постулатов эпикурейства заключается в том, что душа человека умирает вместе с телом, тогда это была опасная ересь. Боттичелли потребовал судебного разбирательства, объявив, что приятель его тоже еретик, и он может это доказать. Так как все происходило в компании, где присутствовал священник, то дело действительно дошло до суда. Боттичелли попросил слова и заявил суду следующее:
- Совершенно верно, что я именно такого мнения о душе, но только не о своей, а о душе этого человека, потому что он - форменная скотина, а у скотины, как известно, души быть не может. Кроме того, он еретик, потому что едва умеет читать, а толкует Данте и упоминает его имя всуе!
В итоге, судебное заседание превратилось в фарс и ничем серьезным не закончилось.

***

Композитор Франц Шуберт очень часто попадал в затруднительное финансовое положение. В один из таких дней он зашёл в небольшой ресторанчик, чтобы пообедать, но хозяин категорически отказался кормить его в долг. Расстроенный композитор сел к столу и начал пролистывать лежавший там литературный журнал. Одно из стихотворений привлекло внимание Шуберта, и он тут же написал на листке музыку к этому стихотворению. Так появилась его знаменитая "Колыбельная песня". Хозяину ресторана очень понравилась песня, и в благодарность он принес композитору телятину с картошкой. Спустя 30 лет после смерти Шуберта этот лист был продан на аукционе в Париже за сорок тысяч франков.

***

Однажды Иван Крамской написал портрет Василия Сурикова. Суриков посмотрел на завершенную работу и воскликнул:
- Ну как же так! Ни одного мазка. Все так гладко...
Василий Суриков был сторонником свободной, размашистой живописи, что в то время считалось еще новым и революционным подходом. А Крамской таких новшеств не одобрял.
- Хоть на лбу положите мазок! - попросил Суриков коллегу.
Иван Крамской усмехнулся и сказал:
-А где вы видели мазки на лице? Ну ладно, вот вам мазок! — и положил, действительно, один — на лоб.
После этого на полотне, с обратной стороны, появилась надпись: «Писал Крамской», а под ней — «Исправлял Суриков»!

***

Писатель Михаил Загоскин, автор популярнейшего в первой половине 19 века романа "Юрий Милославский", отличался феноменальной рассеянностью. Однажды он зашёл поздравить своего приятеля с недавней женитьбой. Новобрачные пригласили его остаться на чай. Молодая супруга принялась разливать чай по чашкам, и эта сцена необычайно тронула Загоскина.
- Вот, право, посмотрю я на тебя, - сказал он другу, - и завидую, как ты, счастлив! У тебя и жена есть... А вот я...
- Помилуйте, Михаил Николаевич! А ваша-то супруга, Анна Дмитриевна... - удивился приятель.
- Ах, батюшки! - всплеснул руками Загоскин. - Что я говорю!? Я и забыл!..

***

На одной из вечеринок Энди Уорхола познакомили с легендарной актрисой Гретой Гарбо. Желая произвести впечатление на звезду, Уорхол взял со стола салфетку, нарисовал на ней бабочку и подарил свое творение Гарбо. Кинодива приняла подарок, но перед уходом бросила салфетку под стол. Уорхол, не задумываясь, поднял её с пола и превратил в арт-объект, написав на нём:
"Бабочка, помятая Гретой Гарбо".

***

После завершения съемок фильма "Табор уходит в небо" в 1976 году, Светлана Тома приобрела костюм и аксессуары своей героини у студии. Позже она сожалела, что не использовала их на встречах с поклонниками. В одном из кинотеатров Харькова фильм демонстрировался целый день без перерыва, а вечером актрисе предстояло провести творческую встречу со зрителями. Когда она вышла к зрителям, некоторые из которых весь день провели в зале, она была одета в простую одежду, с хвостиком и в очках. Публика была потрясена! Не веря, что это действительно их обожаемая Рада, зрители выгнали актрису со сцены и пригрозили директору кинотеатра судебными разбирательствами за обманутые ожидания.

***

Лев Дуров вспоминал: «Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина - через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная спортивная сборная очень пузатых мужиков... Я очень давно играю спектакль "Афинские вечера" и часто езжу в одном купе с Ольгой Александровной Аросевой. И если ночью я решал прогуляться, то надевал её красивые, расшитые золотом тапочки, снимал с вешалки её халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору. Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала себе вслед такую реплику: "Ну надо же, в парике такая красивая, такая изящная, а ночью ты б её видела! Лысая, ножки тоненькие! Ну что ты хочешь, актриса. Преображается"»

***

Юрий Стоянов рассказывал:
Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Кутузовский. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но... Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:
- Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!
Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.
И Ильич такой, прищурившись:
- Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал:
- Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.

***

Григорий Горин с иронией о себе: «В одном из прошлых воплощений я был пчелой, отсюда имею привычку неожиданно налетать на собеседника и много жужжать, пока тот не начнет нервно отмахиваться».

***

ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине огромные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко.
10. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
11. Моне – пятна, Мане – люди!

(Юмор), (Содержание)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив