Как перестать беспокоиться и принять себя такую…?

ru_psiholog — 19.09.2013 Пишу с просьбой о помощи. С пустого журнала – у меня его никогда и не было. Чтобы вести блог нужно хоть что-то из себя представлять, быть интересной личностью, с увлечениями, друзьями, широким кругозором, или же профессионалом в своей области, чтобы было что рассказать. Я же из себя ничего не представляю. Гены у меня хорошие, в роду очень много талантливых людей. Но я ничего путного не добилась. Обычная специальность, гуманитарная – социология, сижу тупо в офисе, бумажки перекладываю. Пару лет назад работала в техникуме, преподавала, ушла. Образование вечернее, без особых успехов. С годами мои подруги разъехались, выросли, развились, а я осталась в позе мечтателя в эмбриональной стадии. Застой. Очень переживаю из-за всего, ненавижу себя за свою неуклюжесть, безуспешность, хоть и не дурна собой, боюсь людей, не знаю о чем с ними говорить, не умею шутить, не отличаюсь остроумием, медленно думаю, последнее время стала плохо запоминать факты. Ничем не болею – именно не болею занятием, не горю увлечением. Пробовала ходить заниматься танцами, фигурным катанием, все не пошло. Если бы у меня хоть что-то получалось, это дало бы мне вдохновение, ни рукоделие не прет, художественных навыков и слуха нет, к языкам способностей нет, в карьере роста нет, потому что фиговое образование. В плане кулинарии  - средне, без изысков.
И при всем при этом меня любит замечательный, добрый заботливый человек. У него есть сестра и братишка. Они хорошо ко мне относятся, но я схожу с ума….сравниваю себя с его сестрой постоянно. Пытаюсь хоть какое-то преимущество найти в себе и не нахожу. У нее золотые руки, она -  душа компании, водит машину, сама на нее заработала, возит родителей отдыхать за границу, дарит шубы, золото, не дочь – а мечта. И да, мой парень ее обожает, а я ревную дико. Столько нежности, любви в каждом взгляде на нее; Лена сказала так, Лена хочет так, мы с Леной съездим туда, Леночке сегодня не здоровится(((( Я рядом с ней забитая неуверенная, аморфная солома, да к тому же нищая. Родители хоть и ителлегенция, зарабатывают мало. Я ничего не умею. Зачем я живу? Зачем я ему нужна? Я ведь не такая как они. Они даже не подозревают, какие у меня мысли в голове – я лишь улыбаюсь и говорю что все хорошо. Я просто не соответствую их уровню. Мне 26, интеллект как у подростка.
Я бы лучше жизнь отдала за что-то стоящее. Я хочу развиваться, но не знаю как. Да и поздновато уже, в школе надо было хорошо учиться. Родители, конечно, меня очень любят и более того, еще и умной считают. Я хорошо училась в ВУЗе, участвовала в исторических конференциях, в философских семинарах. Только что вот теперь - тупик и ступор. Одна из подруг все время удивляется - откуда такая неуверенность в себе?! Есть девчонки – ни о чем, ветер в голове, низменные страсти – мне бы хоть процент их самодовольства. Что же мне… остается? Просто скрывать свою ненависть к себе, изображать, что я сама собой дорожу? От меня отворачиваются коллеги, постепенно, но это чувствуется.(или я их отталкиваю своей хмуростью, порой они меня просто раздражают, эти милые люди) Стала жить по принципу «лишь бы меня не трогали». Единственное спасение – сон, там я не ощущаю свою ничтожность. О да, спать я люблю. Еще чуть-чуть и произойдет этот взрыв эмоций, я скажу своему Вадику (уже говорю в мыслях): извини, ничего не получится. Ну что я? Кто я? Я слишком слаба, устала, у меня нет сил идти вперед, какое у тебя со мной будущее…? с лузером по жизни? Я хочу казаться счастливой, но внутри я плачу и грызу, грызу свое нутро. Есть ли спасение, облегчение? Я кричу...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив