Как честно поделить работу по дому

miumau — 21.11.2020 Яна, здравствуйте!

Мы с моей невестой собираемся пожениться, и сейчас активно обсуждаем разные моменты, связанные с браком. Обнаружили расхождение в одном моменте, и теперь опрашиваем всех умных людей, до которых можем дотянуться. Буду благодарен за аргументы от Вас и комментаторов.

Мы с невестой сходимся во мнениях, что тот из супругов, кто меньше работает, должен выполнять больше бытового обслуживания. Например, если моя жена будет работать полный рабочий день, а я половину рабочего дня, то будет справедливо, если я возьму на себя вдвое больше работы по дому.



Но мы расходимся во мнениях, как оценивать "больше/меньше работает". Невеста утверждает, что нужно оценивать по усталости: кто больше устал, тот и больше работает. Я же считаю, что правильно оценивать по результату: у кого больше результат (в большинстве случаев это зарплата), тот и больше работает.

Невеста утверждает, что если, гипотетически, на её работе будут давать кучу заданий, а зарплату не платить или платить мало, то она физически не потянет ещё и домашнюю работу. Я считаю, что в этом гипотетическом случае подход "муж берёт на себя всю домашнюю работу и практически весь заработок" неверен. Вместо этого нужно применить другой подход: "жена бросает работу, которая не даёт денег и приносит усталость".

В обсуждении этих вопросов мы исходим только из ситуации "оба супруга здоровы и не загружены детьми или больными родственниками". Понятное дело, что если/когда кто-то из нас будет болеть, вынашивать или рожать ребёнка, решать проблемы с больными родственниками, то второй супруг должен быть готов взять на себя максимум бытовых забот.

Яна, скажите пожалуйста: какой из подходов вы считаете более верным? Кто считается "больше поработавшим и делающим меньше работы по дому": у кого больше заработок или у кого больше усталость?

***

Здравствуйте!

Для начала вы тут упускаете один важный момент. Очень часто. если человек хочет сделать карьеру или построить бизнес, нельзя обойтись без фазы, когда работать придется очень много, а денег будет еще не очень много. Когда мы приехали в Германию, мой муж был только что доучившимся врачом, а я пыталась стать дизайнером. В итоге у него ушло семь лет на то, чтобы стать врачом-специалистом, и столько же у меня ушло на то, чтобы стать креативным директором в агентстве. И к этому моменту зарплаты наши стали одинаковыми. В самом начале мы оба зарабатывали очень мало. Казалось бы - врач. Но ассистенту на его первом месте дали самую минимальную зарплату, какую только могли. Врачи-ассистенты в первое время не могут делать ничего ответственного, денег получают мало. И, чтобы заработать побольше денег, берут много-премного дежурств.

В это же время у нас родился ребенок. и, само собой, от меня ожидалось, что я всем хозяйством и ребенком буду заниматься сама. (В те рвемена еще вообще не было таких прекрасных дискуссий о том, какую долю домашней работы возьмет на себя муж, хаха. Нудно было радоваться, что он не выгнал меня из дома в первые годы, несмотря на то. что я вначале справлялась со всем этим вместе очень плохо.)

Но я уставала так же, как и он. И, по сути, эти самые первые 7 лет прожила как белка в колесе. Сначала - с постоянным ощущением отчаяния, мыслями, что я это все не смогу никогда, так, чтобы на всех фронтах наконец сошлось. А потом, когда научилась - я делала все дела супер организованно, яростно, выстроив все в супер-идеально отлаженную модель, где все было рассчитано по секундам и наконец сходилось. Но еще пара таких лет. И у меня осталось только одно желание: развестись. И больше НИЧЕГО не делать.

Помимо всего осталась страшная обида на мужа, и ощущение, что он будто оставлял меня в беде все время нашей совместной жизни. Потом я училась как-то иначе все строить. И у меня были периоды, когда я вообще почти ничего не могла заставить себя делать по дому. Потом все опять восстановилось, но никогда больше не доходило то того фанатизма, как во времена нашей совместной жизни. Между тем я стала страшным контрол-фриком, и меня терзали разные чувства (вины, страха) когда я позволяла себе расслабиться. И со всем этим я разбиралась еще много лет.

Сейчас я пришла к тому, что мне вообще не нравятся модели совместной жизни, при которой разговор начинается с того, кто кому больше должен. Вообще весь этот подход - не нравится. Я наконец нашла такие отношения, при которых партнеры в принцип мыслят иначе. Они думают, как бы по возможности сделать для другого побольше. Всегда, когда есть для этого силы и время. И вообще, если есть нечто, что нужно сделать, это делают. Делает тот, кто ближе и кто первый может, и при этом никто не производит расчетов, сколько раз это уже случилось, и имеется ли какой-то "перевес", потому что другой это сделал меньше раз.

При этом я совсем не являюсь противницей каких-то планов, в том числе таких, где распределяют, кто на себя возьмет что. Просто я помню, чт там, где идут препирательсвта за "кому больше положено", там всегда рядом обиды.

Наверное я сейчас - плохой пример. Потому что я живу одна, и работы и хозяйства у меня стало очень посильное количество. Но вот например есть мой сын, у которого работа, двое детей, куча интересов и спорт, отчасти - совместный с детьми. И конечно же жена, со своей работой, своими танцами и своими интересами. У них встречаются планы, когда они пытаются расписать, кто что возьмет, кого отвезет и.т.д., когда у всех одинаково мало времени, но надо все успеть. Но, глобально, если у кого-то появляется важное дело (будь оно пойти где-то потанцевать лишний раз или поработать), все просто сразу пытаются все развернуть так, чтобы это получилось. И, если так стараться с одинаковой приоритетностью для всех, то как-то и получается, что всем достается достаточно возможностей, чтобы позаниматься всем, чем хочется.

Надеюсь, что у меня как-то получилось донести эту идею.

Но, вернемся к первому вашему недочету. Я хотела сказать, что карьеру мы - врачи дизайнер - делали примерно одинаково долго. И в какой-то момент пришли к совершенно одинаковым доходам. Но врача все само-собой терпеливо ждали, было очевидно, что он пройдет этот путь с нужной скоростью, и все будет. А про дизайнера все всегда были уверены, что это на самом деле ерунда. До последнего мне говорили, что по сути я зарабатываю себе на булавки. И что мне дают заниматься этим, просто из хорошего и доброго отношения ко мне. Потому что заметно, что мне это как-то очень важно. Хотя это бессмысленно и бесперспективно, как все, что делают художники. (Уж в плане зарабатывания денег - точно.) И вот мне обидно, когда я вижу пары, где все происходит по похожему сценарию. Когда муж сколько-то лет поднимается по карьерной лестнице, ему не кричат сразу, чтобы он бросал работу. Потому что больно мало денег приносит, и слишком устает, чтобы по дому помогать. А женщине такое начинают говорить довольно скоро. Однако, во всех карьерах есть такая фаза. И у большинства она - примерно одинаковая. И если женщина посидела несколько лет с ребенком дома, надо понимать, что опять будет такая фаза. Когда карьеру забросили, и теперь опять нужно в нее входить, и мне кажется, что в это время тоже хорошо бы помогать человеку. Даже если он очень устал, а денег принес мало. Потому что совсем без помощи и поддержки (и веры в твои планы) подниматься очень уж трудно. И может еще случиться так, что женщина-то поднимается, заткнув за пояс все связанные с этим обиды, а потом уйдет.

Я понимаю, что везде важна мера. Есть некий предел, дальше которого любого устанут поддерживать и кормить. Но все же хорошо бы мыслить тут не слишком прямолинейно.
В общем - желаю вам найти эту золотую середину. И все же скажу еще раз, что лучше она находится, когда оба действительно в равной степени хотят другому помогать. А не наоборот - все время взвешивают, кто кому недодал и еще что-то должен. Но только оба. В одинаковой степени.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив