Мужчина в родильном зале и неспреведливость мужского мира

miumau — 16.11.2020 вопрос-ответ.

Здравствуйте, Яна!

Прмогите, пожалуйста, коллективным разумом Вашего прекрасного душевного блога понять кто прав, а кто нет.

У нас в семье состоялась дискуссия, между мной и моими родителей. Говорили о партнерских родах, я даже не поняла как вообще зашла об этом речь, честно говоря, но спорили мы очень активно.

У нас с мужем нет детей, но через пару лет мы хотели бы задуматься о прибавлении в семье, если это получится. И вот был разговор в одной из ежедневных бесед, нужен ли муж в роддоме в качестве поддержки. Мне 25, моим родителям 50, взгляды отличаются и в силу возраста, и в силу мировоззрений.
Отец категорически начал убеждать, что это не нужно, это лишнее, это как было сказано "глупость и от нечего делать". Я конечно, еще не имею достаточно опыта в жизни, но глупостями от обилия свободного времени мне сейчас кажутся другие вещи. На мой взгляд, партнерские роды - это поддержка чисто для женщины. И если люди любят друг друга, и мужчина не испытывает страха, не отказывается категорически, не паникует и тд., то это просто жест его поддержки, моральная помощь, которую он может предложить. Мои родители сказали, что это "унижение" мужчины. Я не понимаю почему у меня так бомбит, но эта формулировка мне кажется странной.



Почему унижение?
Аргументом папы было "на него оденут дурацкую шапку, и он будет сидеть как пенек без дела". Если так подумать, люди много где сидят как пеньки "без дела", и что? И почему без дела, мне бы самой скорее всего хотелось поддержать тех кого я люблю, когда они встревожены, когда им больно. Неужели рождение детей сейчас происходит так часто, что эти 1-2 раза в жизни будут трагически потерянным временем для мужчины? Действительно, лучше посмотреть в это время телевизор видимо..
Это разве унизительно, просто подержать человека за руку, поговорить о чем-то отвлеченном, чтобы он не замыкался в своем дискомфорте? Мне казалось, унизительно это что-то стащить, подставить кого-то и тд. Следующий аргумент: "он будет смотреть и страдать, неужели приятно заставлять его страдать". На что я спросила: "а если мужчина попал в больницу с чем-то серьёзным и лежит там, получается, не нужно приходить к нему, навещать его? Ведь я же буду видеть как он болен и от этого страдать?". Отец сказал, что конечно нужно к нему приходить, ведь человеку плохо, а вот во время родов не плохо (видимо очень весело), ведь это счастливое событие! Я говорю, ну так раз счастливое, так вообще замечательно, разделить счастье вместе, как это он будет страдать тогда в родзале, если событие счастливое?
Отец сказал, это все будет "некрасиво". Опять же, неужели, если в семье мужчина болен, лежит, под ним утка, он не может себя обслуживать, нужно забить и не смотреть на него, не подходить, не помогать? Это же тоже "некрасиво". Возможно, я не права, но красиво и некрасиво это такие романтичные понятия, очень хорошие, но более актуальные для начала отношений, для романтического периода. Когда вы живете вместе много лет, вы болеете, у вас бывают всякие ситуации, кто-то извините может проблеваться, отравиться, заболеть, попасть в больницу, впасть в депрессию и неделями не вылазить из кровати. И что? После первой такой несимпатичной ситуации все разбегаются? Мы живем вместе 6 лет, и что только не видели за это время друг в друге, и что дальше? А родители вместе вообще больше 25? И все у них разве в бабочках было? Мне кажется, в этом есть что-то в духе "нельзя чтобы отрос 1мм волос на ногах, мужчина будет в ужасе", "нельзя быть ненакрашенной, он испугается", "нельзя попросить его подмыть ребенка, у него будет отвращение от грязной попки". Как жить-то тогда вообще вместе, не болеть ни за что и макияжиться на ночь?
Почему бытует мнение, что мужчины такие нежные тщедущные существа? Я это говорю не в предъяву мужчинам, более того, об этом обычно говорят женщины! Они поучают "не испугай его, не встревожь его, не отврати его". То есть такие здоровые, сильные существа упадут в обморок? Плюс к этому, в тех же родах никто не воткнет мужа головой в то самое место и не заставит писать отчет, что он там увидел. Никому и в голову не придет подобное, да и сам мужчина вряд ли полезет что-то там рассматривать, он хоть в угол головой может сидеть, просто будет спокойно, что рядом есть кто-то не просто знакомый, а родной.
И в заключение отец сказал "мужчина должен быть в этот момент дома с друзьями или родственниками, с застольем и держать кулачки за жену. А потом уже увидит румяную жену и чистенького ребенка". Блин ну вот даже в старой-престарой брачной клятве есть "в горе и в радости, в болезни и здравии", и что это разве как-то похоже на "болеть кулачками за столом с гостями"?
Это напоминает мне унитаз. Мы делим бытовуху дома и помыть ершиком и средством этот несчастный унитаз можем оба, как получится. Но много где я замечаю, у своих же родителей и других родственников особенно постарше - унитаз моет всегда мать семейства, без разницы домохозяйка она или работает, а то мужчина видимо душевно травмируется от этого. Да и у моего мужа тоже было такое "почему я должен это делать, мама всегда мыла", а потом мы просто пришли к тому что нужно делить бытовуху, потому что нереально тянуть все это по дому плюс работу одной.
И вот я не понимаю, почему так? Мой отец до сих пор хвастается, что сидел со мной две недели, когда я только родилась, потому что мама попала в больницу с осложнениями. Почему? В чем тут героизм? Я, когда появится ребенок, как любая мать буду сидеть с ним днями месяцами и годами и что дальше, мне медаль теперь выдать? Почему простые обязанности равноценных родителей считаются героизмом у нас в стране, когда их делает отец? Неужели есть вариант не делать и уйти по своим делам? Я понимаю, что многие расстаются еще до родов, разводятся и тд, но если у вас в браке все хорошо, то в чем героизм ухаживать как отец за своим же ребенком? Почему это называется "так хорошо помогал маме, какой умница папаша"? Я реально не понимаю. Почему бухать где-то на тусе, пока жена рожает и всегда есть риск осложнений- это норм, а побыть рядом (всегда можно выйти из палаты чтобы не разрушить, как говорится, свою тонкую душевную натуру) - это фуу каблук.
Причем у нас в семье мужчины не ранимые, не хрупкие эмоционально, если бы они были такими я бы поняла реакцию "нет нет ни в коем случае", тогда действительно зачем заставлять человека испытывать страх и тд, никто не должен никого принуждать. Но отец жесткий сильный человек, начальник, муж военный медик, все знают, что чего он только не видел. И все равно разговоры о мужчинах у родителей в духе "не тревожьте, не испугайте, не нарушьте покой". И мама там ратует за это одна из первых, что меня вообще сбивает с толку. Понятно, что никто не умрет один в родзале, веками рожали и все было норм у всех обычно, но если сейчас в России уже несколько лет есть партнерские роды, они даже как бесплатная услуга по ОМС уже идут. Если сейчас парни спокойно говорят "пойду с женой, она сказала ей так будет спокойнее, мне не сложно". То почему это плохо то? Жизнь не стоит на месте, и сейчас это нормально, а не как раньше, пришла бабка повитуха и всех выгнала нахрен из избы. Но про такие новые возможности от родителей и людей их возраста я слышу только "фу глупые подкаблучники". Это ужасно по-моему.
Мужу причем пофиг абсолютно на эту тему, он говорит будем ждать ребенка, пойду с тобой, если захочешь, в чем проблема. Но точка зрения родителей меня убивает.
Может они правы и реально большинство так считает, а я не в курсе? Яна, что Вы думаете по этому поводу, что думают читатели Вашего блога? Мне правда очень интересно, может у меня куда-то должны глаза сейчас открыться, и я наивная живу в мире, где все держатся за руки, а не бухают с гостями, когда их супруг в какой-то степени в больнице, пусть и в родовой?

Спасибо Вам что прочитали это все, реально накипело, и не знала с кем обсудить, разговор вроде ни о чем, но не дает покоя)
Здоровья Вам и Вашим близким, спасибо за блог!

***

Здравствуйте!
Я с вами согласна. При этом понимаю, как это глубоко сидит в головах. Мне еще не так давно, тут, в центре европы, можно сказать, мужчина говорил, что "если я тебе один раз пол помою, ты меня уважать больше не будешь", и тут же слышала, что "я на тебе женился не за тем, чтобы у нас чужая женщина в доме убиралась". И "Если женщинам слишком много всего разрешить, они только оборзеют и создадут кучу проблем, всю жизнь так было, и я могу привести много примеров, подтверждающих это". А в качестве примера приводилось, когда женщина сама встала на ноги, выучилась, сделала карьеру, и потом благополучно ушла от мужа, который всеми способами ее обижал. Но с точки зрения мужчины: "Развалила семью, как все друзья и предупреждали".

И сколько я тут слышала рассказов, рассказанных с большой гордостью. Когда женщина вернулась из больницы, еле живая, но тут же встала к плите, и давай всех обслуживать. И от тех же женщин: как они одни лежали в больницах. А их мужья комментировали, что "пусть их там лечат, не будем мешать". И "Там без нас достаточно людей толпятся".

Кстати, знаю нескольких, комы правда и не хочется никаких гостей в больнице. И хочется там и болеть без родственников, и лечиться и рожать - так тоже бывает. Но в вашем случае это, конечно, "стереотипы". Что мужчины дома сидят и за женщину болеют за рюмочкой вина. Или за будущего отца. А она сама там как-нибудь.

Но, что я могу на это сказать? Вы не перевоспитаете своих родителей, боюсь. Можете разве что добиться того, чтобы они не комментировали презрительными и оскорбительными словами вашу картину мира.

Тут уже давно стало нормой, что мужчины присутствуют при родах своих детей. Это не означает, что прямо все туда идут. Но очень многие. оказалось, что многим искренне интересно узнать, как оно там. И некоторые удивились, кто-то был в шоке, многие говорят, что увидели таинство. И что были потрясены моментом рождения своего ребенка. И получили массу впечатлений, и теперь ощущают себя ближе и к жене и к ребенку.

Помню, как мой начальник присутствовал при рождении всех своих детей. И стал таким компетентным в этом вопросе! И очень этим гордился. Третьи роды он уже во всю помогал планировать, со знанием дела, и пониманием, как это все будет. Т.е. он там активно участвовал в процессе, был в курсе всего, обсуждал с женой процесс и все параметры всех измерений, как идут дела. Успокаивал, подбадривал. И так же с нетерпением ждал. И потом везде рассказывал, как было круто! :-) так что для многих это - супер приключение вообще.

И да. Рожать скучно. По крайней мере мне было очень скучно, хотя считается, что у меня были супер скоростные роды: 10 часов от момента попадания в больницу. И что - искупалась я, переоделась, и 9.5 из этих 10 часов раз в какое-то время приходил врач, щупал живот и уходил, сказав, что "рано". Ну, там монитор подключат, там что-то измерят. Можно сказать, что и мужу там, конечно, будет так же скучно. Но с другой стороны - может вместе-то веселее? Хоть поболтать можно с родным человеком.

В общем - делайте, как считаете нужным. И главное, чтобы муж, с которым вам детей рожать и растить, разделял ваши взгляды! А родители - ну, они вот так мыслят. Можно потихоньку излагать им свою версию, и просить относиться к ней с уважением. Можно еще родителям сказать, что вы героизма никакого не видите в том, что папа посидел с ребенком. Что в современном мире это - нормально, и не является признаком слабости, а наоборот. Так вот потихоньку объяснять, как общество работает сегодня, и какие еще существуют модели отношений. Но, если не удастся особо переубедить - старайтесь не переживать об этом так сильно. Просто потому, что свои нервы дороже.

И да, конечно - когда люди живут вместе целую жизнь, всякое случается. И это не должно быть ни для кого никакой новостью. Люди болеют, иногда у них бывает неприглядный вид. Иногда они друг другу помогают вставать с постели, или кто-то вообще не может встать, и его обслуживают. И моют, и переодевают, и все остальное - и чего там люди не видели. Мало кто из-за этого сразу убегает - принимают это, как часть жизни, потому что так оно и есть. Но как-то у многих мужчин до сих пор в голове, что если женщина так возится с мужем в любом его состоянии - это нормально. А если он с ней - героизм. И подвиг, который не сам собой разумеется.

В общем - желаю вам, чтобы ваш муж вас поддержал так, как вам этого хочется! И чтобы он мыслил иначе и не слушал все эти "умные разговоры" динозавров. :-) Удачи вам! :-)

P.S. Отвечая на вопрос "почему вас так бомбит". Потому что это - несправедливо. Больше всего людей бомбит именно когда с ними происходит что-то несправедливое, и невозможно добиться, чтобы справедливость восторжествовала. Вам жутко хочется, чтобы отец признал свою неправоту. Но может так случиться, что он никогда не признает. и это вас бесит. К сожалению, тут поможет только "забить". :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив