Женское. К дате и теме.

knjazna — 06.03.2010 Я никогда толком не знала, что такое ревность. Что такое, когда МЕНЯ ревнуют - знала, очень хорошо. И мне не понравилось. Что такое, когда КО МНЕ ревнуют - тоже знала, и тоже довольно-таки хорошо. Это вызывало у меня сложную смесь эмоций, что-то среднее между озадаченностью и желанием отстраниться.

Вся фигня (ну для меня) в том, что если кому-то, с кем у меня отношения, нужен кто-то еще - вероятно, у него и отношения не со мной, а я тут только часть той, к кому у него чувство. И сообразно этой части я и получаю - внимания, тепла, ласки, радости, времени, проведенного вместе. А когда он отдает это другой - так всяко потому, что ему ВАЖНО и ЦЕННО, чтобы это получила та, другая, которая совсем иная часть той несуществующей, или существующей не здесь, или существовавшей не теперь, или еще не существовавшей, к кому у него чувство, и частью которой являюсь для него я. Пытаться предъявлять права на внимание, любовь и все остальное, которое изначально принадлежит не мне, а мне перепадает часть по сходству параметров, и больше... ну хотеть конечно можно, только ведь все равно вкусно не будет, даже если отдадут. Скорее всего - не отдадут, даже если решат, что требования обоснованы. Скорее всего - вообще чувство на том и кончится. И мир станет на одну любовь беднее. И поэтому я не ревновала никогда, а спокойно брала то, что давали ИМЕННО МНЕ, если вообще в каком-то виде могла это даваемое принять. Потом или человек находил свою единственную, настоящую (и да, смотреть на ту, в которой совершенно точно есть что-то такое, что есть и во мне, бывало очень, очень познавательно), или... бывало по разному, в общем.

Но самое интересное (не самое приятное, отнюдь) происходило тогда, когда мне доводилось быть свидетелем сцен ревности ко мне, или адресованных мне.
Про ревность ко мне скажу в две фразы. Знаете, леди и джентльмены, видеть, как человек своим же поведением разрушает в себе то, что в нем и ценит тот, кого он ревнует и чье внимание хочет привлечь... мнда. Хипповский истерический попиляж как-то посимпатичнее выглядит, менее примитивно-мерзко.
Про сцены ревности, устроенные мне... это вопрос отдельный. Помню мысль, на которой себя ловила каждый раз. О том, что вот это вот мерзкое чудище, явившееся мне с лицом человека, который вот только что, минуту назад, казался симпатичным и привлекательным, ПОЧТИ тем, кого хотелось бы видеть рядом всегда, кажется, хочет от меня того, что предназначено не таким, как оно, и даже не такому, каким был тот, кто в это чудище на моих глазах превратился. И что лучше я вообще перестану это чувствовать - да что там: лучше я перестану БЫТЬ, чем ВОТ ЭТО будет иметь права с меня что-то вообще требовать. Хоть "здрасьте". И я без возражений отдавала все материальное и конкретное, что с меня требовали, только чтобы вопрос закрыть. Немедленно. Навсегда.

А над головоломкой "люблю, и ПОТОМУ ревную" я чуть не сломала моск, пока не поняла, что ВОТ ЭТИМ все равно, что любить - меня, картошку "Айдахо" или "Крушовице". Любовь одна будет по качеству. Желудочно-пищеварительная такая.

В общем, ревность, зависть и скупость - одного минного поля ягодки. И сколько на этом поле любовь ни сей - вырастет... мнда. Если вообще вырастет. Поначалу-то растет, а вот потом... Впрочем, ревнующий про "потом" думать не может: ему сейчас надо, чтобы из миски не убежало. Только любовь в миске как-то хреново помещается. Или это не любовь, а, скажем, картошка "Айдахо", которая тоже штука хорошая, только называть ее любовью верно не будет. Праздник души и праздник желудка лучше совмещать, не смешивая.

С наступающим международным женским днем, кстати.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив