История вторая: Конец света с продолжением.

kommari — 18.10.2016 Я сидел в кресле и смотрел телевизор.

Точнее, не телевизор, а скачанный из Интернета третий сезон американского телесериала «Прослушка». Смотрел и поражался, насколько же правы были советские пропагандисты, бичуя социальные язвы Америки.

В этот момент кто-то осторожно покашлял за моей спиной.

Я повернулся. За креслом стоял Серый. Это, если кто не знает, такие пришельцы. Примерно полтора метра роста, с большой треугольной головой, и огромными черными глазами. И совсем серого цвета. Таких часто показывают в кино. Или в сериалах тех же.

- Здравствуйте, - вежливо сказал я и поставил просмотр на паузу.

- Здравствуй, землянин, - отозвался Серый. – У меня важное послание для всего человечества, которое я должен передать через тебя.

Я понял, что ожидается какая-то неприятность и попробовал от этой высокой чести увильнуть.

- А не проще передать это послание через Путина, или через Обаму, или через генерального секретаря ООН, кто бы им не был сейчас?

- Нет, - сказал Серый. – Они оставят послание в тайне, а высокий коллективный разум Галактики считает, что люди имеют право узнать его перед тем, что произойдет.

Я тяжело вздохнул.

- Ну, говори свое послание.

Серый подобрался и торжественно произнес:

- Решением коллективного разума галактики планета Земля в течение 24 часов по местному времени будет очищена от представителей рода homo sapiens. О чем я и довожу до вашего сведения. Прошу эту информацию распространить как можно шире.

И прибавил:

- У меня всё.

- Так, - сказал я. – Здрасьте, приехали! А с какой это стати такие суровые меры?

- Потому что вы недостойны жить на этой прекрасной планете, как и вообще в нашей чудесной Галактике. Вы наш позор и проклятие, и терпение коллективного галактического разума закончилось.

- А ничего там, что слезинка ребенка, что, какой ни есть кривой, а мы все-таки тоже разум? Не, я не спорю, мы, конечно, еще те соседи, но как-то уж очень радикально. Нельзя так, товарищи, нехорошо.

- Согласно тяжести совершенного вами, - сказал Серый. – Вся ваша история – это непрерывная цепь преступлений. Начиная с уничтожения неандертальцев. Вплоть до сегодняшнего дня…

- С преступлениями не борются преступными методами, - схватился я за другой аргумент. – Где состязательный процесс, где адвокаты?

- Ни одна раса в Галактике не наложила вето на это решение, - сказал Серый. – Даже самая ничтожная.

- Вето? – переспросил я. – Самая ничтожная?

- Да, - сказал Серый.

- Ага, - сказал я и крикнул:

- Кот!

Никакой реакции.

- Кот, черт тебя дери!

Снова как в пустоту.

Кот – так зовут нашего кота, демагога-левака, который в данный момент где-то в комнате моего сына дуется за то, что я сижу на его кресле.

Само кресло это – источник перманентной войны Кота с нашим псом, Агафоном, добродушным этатистом сталинистского толка, который сейчас на даче моего отца, вместе с моим сыном и моей женой. Заканчивают дачный сезон.

Когда оба хвоста дома, вокруг этого кресла – за право лежать на нем, идет непрерывная война, иногда гибридная, иногда открытая, с дракой и летающей по комнате шерстью.

Я попробовал последнее средство.

- Колбаса, – сказал я негромко.

Через мгновение в дверях нарисовался Кот. Не обращая внимания на Серого, он подошел ко мне.

- Что насчет колбасы? – спросил он.

- Приходить надо, когда тебя зовут, - буркнул я.

- То есть опять обманул, - горько сказал Кот, вздохнул укоризненно и собрался уходить.

- Эй, подожди, - сказал я. – Тут вот товарищ из Галактики сообщает, что в течение суток человечество будет уничтожено.

Кот посмотрел на Серого.

- И очень даже правильно, - одобрительно сказал Кот. – Давно пора. Удивляюсь, как вообще это раньше не сделали. Лживые и жадные создания, которым жаль дать зависимому от них животному лишний кусок колбасы. Так что допрыгались. Троцкий не зря написал в «Бюллетене оппозиции»: «Если мы не совершим всемирной революции, человечество ждет бесславный конец».

- Не писал такого Троцкий, - сказал я.

- Если даже и не писал, - махнул хвостом Кот, - то все равно это правильно.

Он снова явно хотел уйти и поэтому я схватился за последнюю соломинку:

- Кто тебе будет давать еду, если нас всех того, элиминируют? И с кем ты будешь бодаться по утрам в кровати?

Надо сказать, что Кот, при всей вздорности характера, имеет некоторые положительные особенности. Куда входит и бодание меня в лицо головой. Это он любит делать утром, в теплой еще постели, когда день не принес обычных разочарований в людях вообще и во мне в частности.

Кот задумался. Сел. Посмотрел на Серого, на меня, снова на Серого.

- Я правильно понял, что любая разумная раса имеет право наложить вето на ваше решение? - уточнил я на всякий случай у пришельца.

- Абсолютно верно, - ответил тот.

Кот тоже все понял верно.

Он подошел ко мне.

- Первое: кресло мое. По крайней мере Агафон, этот позор хвостатого мира, не имеет права лежать на нем никогда. Второе: раз в день печеночный паштет. Третье: чтобы меня разбанили на сайте рабкор.ру. Четвертое: никогда и не при каких обстоятельствах вот эта гадость не применяется.

Он показал лапой на старую кроссовку, стоящую на столе у клавиатуры.

Когда эти два животных переполняют мою чашу терпения – глубокую чашу, видит Бог! – я кидаю в них кроссовкой. Интересно, что это приходится делать только тогда, когда моей жены нет дома. Ее они слушаются моментально и без применения террористических методов. Тут какая-то древняя тайна.

- Хорошо, - сказал я. – Договорились.

Кот развернулся, подошел к Серому. Поднял для вящей важности хвост.

- Как полномочный представитель самого разумного вида на планете Земля, а именно вида félis silvéstris cátus, накладываю вето на ваше решение. О чем и прошу донести до сведения всей нашей Галактики.

Коту явно понравилась его речь и он с гордостью посмотрел на меня.

Серый подумал, потом сказал:

- Мне надо связаться с руководством.

И закрыл свои большие черные глаза без зрачков.

Так продолжалось минуту. Мы терпеливо ждали.

Открыв глаза, Серый сказал:

- Вето вида félis silvéstris cátus принято. Виду homo sapiens дается испытательный срок. Длительность срока устанавливается на следующие сто тысяч лет.

Сказав это, Серый растворился в воздухе.

Можно было дальше смотреть «Прослушку» - о серьезных социальных проблемах, разъедающих империалистическую Америку.

Однако перед этим я сказал Коту:

- Ты ведь понимаешь, что печеночный паштет каждый день – это несерьезно, да? И я, кстати, очень не уверен насчет разбанить – даже если я попрошу об этом у самого Кагарлицкого. Потому что достал ты их всех там конкретно.

Кот аж подпрыгнул на всех своих четырех лапах.

- Я знал, я так и знал, - гневно промяукал он. – Низкие и жалкие существа! Как можно вам верить!

Уходя из комнаты, он повернулся и буркнул на прощание:

- В следующий раз даже не просите замолвить за вас словечко! Ни за что! Никакой жалости! Будем строить новую цивилизацию хоть с енотами. И она будет лучше, чем то позорище, что мы имеем сейчас с вами, то есть с так называемыми homo sapiens. Разумными, ха!

И скрылся в комнату моего сына. Наверное, постить с его смартфона свои фотографии в Инстаграм, сопровождая их возмущенными комментариями в адрес авторитарных левых.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив