и снова она

laragull — 27.02.2020 "Здравствуйте, Лара!
Прошу Вашей помощи, Ваших слов. Многие Ваши ответы на письма для меня уже стали ключами к моим собственным проблемам. Это очень ценно для меня, Лара. Спасибо Вам за это.

Про меня и про него. Мы оба не свободны, но вместе. Так вышло. Мне 35, ему намного больше. Познакомились на работе, я влюбилась в него.
Теперь я отдаю себе отчет, что никогда и никого так не любила. Эти чувства были как удар молотом по голове - я вообще не поняла что это! Я пыталась сладить с собой, болела молча, он не догадывался ни о чем.

Снаружи все было как обычно - я всегда в хорошем настроении, вокруг меня легкая веселая атмосфера, внимание коллег. На самом деле, около года мне было очень тяжело.

Я думала, что эти чувства пройдут, но дошло до того, что я не могла нормально спать, есть, в кругу близких стала замкнутой, часто плакала.
Я постоянно чувствовала от него что-то невнятное, но что-то казалось мне было: со всеми всегда веселый и шутливый он был холодный внутри, но иногда явно теплел ко мне.

Однажды в неформальной обстановке он явно сделал шаг в мою сторону, на тот момент я так устала от всего этого, я просто призналась ему. Надо уточнить, что это человек гордый, жесткий, честный, живущий по своим правилам, очень скромный, корректный к другим людям. Он потом признался, что для него это было приятным потрясением.

Мы встретились через пару дней поговорить обо всем. Официально мы встречались, чтобы он помог мне пережить это. Он сам настоял на том, чтобы мы продолжали встречаться, но про свои чувства ничего конкретного не ответил. Я же сразу сказала ему, что если мы будем продолжать так встречаться, это может не закончиться просто так. Он сказал, чтобы я положилась на него.
Буквально через пару таких "свиданий" он признался, что любит меня, что я просто вынесла его мозг, все его понятия о том, что правильно, а что нет. Сказал, что мое признание сработало как триггер, что все что он сдерживал, все это прорвалось и теперь уже он не может это контролировать.

Мы встречаемся больше года. Он очень любит меня. Я не могла представить, что такой человек может быть таким — мягким, нежным, заботливым.

Что угнетает меня... Что наши отношения начались с моей инициативы и моего неверного восприятия ситуации.
Я привыкла, что это меня добиваются, а я такая волшебная фея снисхожу до этого земного создания. З
а тот год я много что нафантазировала себе — того, чего не было. С его стороны была легкая симпатия, как я это вижу. Он говорил, что он не мог даже представить, что такая как я могу заинтересоваться им. Мы оба не свободны, я - его коллега и иметь какие-либо чувства для него было табу.

Он говорит, что всегда блокировал всяческие поползновения таких чувств ко мне, говорит, что были моменты когда появлялись мысли обо мне, которые он сразу "выключал".

Но однажды он признался мне, что была женщина много лет назад, которая ему нравилась, но потом он понял, что это было просто временное недоразумение. Он говорит, что никогда никого не любил как меня. Я верю ему — он не умеет врать. Он предельно честен, насколько это может быть в нашей ситуации. Если только не обманывает и себя и меня.

Я понимаю, что кому-то покажется, что это не проблемы, а глупости и всего лишь ущемленное самолюбие. Как Вы однажды писали кому-то, это мои внутренние демоны, это моя история про меня и совсем не про него. Какая разница как это началось? Но эти мысли часто болят в моей голове и отдают в груди чем-то таким противным тянущим ноющим...
Еще я не могу забыть пару моментов еще до того, как мы стали вместе, при мне он перекидывался шутками с легким флиртом с другой коллегой (они на тот момент были уже давно знакомы в отличие от меня).
Эти воспоминания очень болезненные. И тогда я много плакала и болела от этих моментов.... А теперь я все чаще вспоминаю это... Он отрицает, говорит, что не было там никаких флиртов ни по отношению ко мне ни к кому-то ни было, что такими словами я оскорбляю его.
Но все же некоторые моменты по отношению ко мне, когда он явно перешел черту были... и тогда он говорит что наверное сам того не понимая, не осознавая, его заинтересованность выдавала себя. И та коллега, которая заставила его сомневаться и думать о себе... он ведь позволил себе думать о ней как о женщине даже хоть и какой-то короткий момент! Я ведь не была удостоена такой чести.

Говоря как есть - я его добилась и вот он теперь мой. Все вроде бы как я хотела... но когда я думаю о прошлом, я чувствую себя такой жалкой дурочкой, которая придумала себе, что нравится ему, призналась и очень постаралась влюбить его в себя.
Я добиваю себя мыслями, что если бы я не пришла и не предложила ему себя, он бы и не думал обо мне, жил бы дальше счастливо без меня, а я, возможно, еще через годик мучений забыла бы его и мы оба были бы счастливы и спокойно жили бы дальше, не обманывая всех вокруг.

Эти мысли иногда доводят меня до отчаяния, загоняют в депрессию на несколько дней, потом все забывается, но через какое-то время возвращается снова. Я мучаюсь сама, мучаю его ни за что ни про что.

Лара, пожалуйста, помогите мне принять эту ситуацию, отпустить. Как бы я хотела просто забыть это, выкинуть этот мусор из моей головы... и без того наша ситуация не из простых. Спасибо за то что прочитали, за Ваше время"

о т в е т

Есть несколько точек заблуждений в этой истории.
"Он никогда не врёт" - этот тезис вы сделали зачем-то фундаментальным, а он для этого не годится, понимаете.
Зыбкое утверждение, потому что невозможно не врать в ситуации когда ты женат и твоя женщина тоже замужем:
все равно будешь врать и много - прежде всего себе, чтобы не лишиться любовного пространства, в котором столько бесплатной витальности, и это в около_климактеричные мужские годы;
будешь врать жене - по той же причине, чтобы сохранить свое любовное пространство, возможное только когда о нем не знают и не покушаются на него подозрениями и ревностью.
будешь врать и любимой женщине - потому что у нее в руках вообще все ключи от этого любовного пространства, и готов сказать и сделать что угодно лишь бы она благоволила, готов угадывать слёту что ее тревожит и купировать приступы, потому что откажись она от своего участия в генерировании этого пространства - всё, ты лишился его, а с ним и высочайшего качества экзистенции.

Еще одно важное заблуждение ваше вот в чем: вам кажется, если вы проясните для себя все аспекты примерещившегося унижения где вы первая признались, а не он вас добился, то всё будет хорошо и вы сможете по-настоящему наслаждаться жизнью и праздновать любовь. Это не так.
Вас мучит не унижение, а ответственность за произошедшее. Вы очень щепетильный нравственно человек, и терзаетесь что нечестно всё объяснить себе тем, что вас снесло мощной стихией, раз вы сами признались этому мужчине в любви и тригернули в нем взаимность. И вы ищете наощупь во тьме маркеры, что мужчина за это тоже несет ответственность. Что вы равно невинны и виноваты в том, что вас бросило друг к другу.
Поэтому вам так невыносима мысль что кто-то другой ему примерно так же нравился, а он не давал себе воли. Вам как воздух нужно знать, что вы нравились ему неодолимо, несопоставимо с другими - в этом заключено немного оправдания вам (по вашему счету).

А мужчина ваш отбивается "нет, никто не нравился, никакого флирта" из обычного чувства самосохранения. Потому что он давно живет на свете и знает что если скажет как есть "мне симпатичные женщины вообще нравятся как живая материя, нам мужчинам в целом вообще женщины именно так нравятся, и очень многие, и коннект с ними нравится - то что ты называешь флирт, это на самом деле мимолетный коннект, где мужское во мне искрит об женское в них, это контакт стихий, ничего личного, хоть и очень приятно" - так вот если он сумеет ртом артикулировать это, то знает что на него обрушится: ах так, значит я для тебя такая же как все, значит тебе все равно с кем, я-то думала что у нас чего-то особенного, а не такая пошлость, ну и так далее.

Ну что сказать, в двадцатый раз скажу:
мужчина любит не саму женщину, а то что она собой для него образует - портал в приятнейшие ощущения, эмоциональное СПА.
женщина любит не самого мужчину, а то пространство мифа, что она себе представляет о нем, и себя в этом пространстве, и потому тоскует о доступе туда, а когда доступ получает, то спешит убедиться что ее доступ эксклюзивен.
То что называют словом "люблю" и прочими "никого никогда так не любил/а" - это микс самых разных эмоций и амбиций: вот его облик-нарратив активирует в тебе желание попасть в его сюжет, вот его феромоны создают высокий резонанс с твоими феромонами, вот тебе видится вызов в завоевании внимания альфа-чувака, и ты получаешь ауто-инъекции лести от всякого подтверждающего штриха, вот ты осознаешь ударными дозами свою эксклюзивность, а вот из нее вдруг вычитают, о горе, но нет - снова прибавляют к ней, и даже умножают, о счастье.
И вот этот коктейль по вене постоянно. И надо его как-то назвать же. Называют "любовь

Когда вы накатаетесь на этих сумасводящих качелях и захотите сойти, то вас потянет рассказать о вашей связи его жене. Чтобы пан или пропал. Чтобы либо расстаться с ним, либо образовать легитимную пару и гори все огнем.
И вот тогда только и станет ясно любит ли он еще и вас, а не только вас-портал в ощущение "я не стар, я суперstar раз от меня без ума молодая красивая женщина, я огого, у нас с ней вончо".

Вы сейчас проживаете сюжет "Большие воды не могут угасить любви и реки не зальют ее, крепка как смерть любовь и страшна как преисподняя ревность - вот что связывает нас, и принеси мне доказательства что это так, а то я изнемогаю".
Сюжет прекрасный и никто от него добровольно откажется. Ни вы, ни мужчина ваш, ни любой кто читает эти строчки и у него такого еще было не достаточно, для того чтобы сформировался на такое рвотный рефлекс.

Вы не виноваты в том, что признались ему - все такие сюжеты стремятся к тому чтобы себя сбыть, иначе человека порвет. Вы ему нравились фоново, он вам нравился на пределе возможного, и вам было нестерпимо этот предел ощущать, поэтому вы разорвали контур и дали своей нестерпимости проложить русло к другому человеку, по руслу потекло пламя, а не вода.
Это не ваше пламя, понимаете? Человек только сосуд для пламени, а не оно само. Винить вам себя не в чем, контролировать это было нереально, никому не под силу. И унижения в этом ноль, а только тревога о личной ответственности. Ну так она тоже тут немыслима.

Мы все через это проходим - ну или почти все, это нужно для того чтобы на себе пережить пожар и перестать его вожделеть больше всего на свете и называть "любовь".

Личная ответственность возможна только за то, что самому разбирать свое пепелище, самому отстраивать себя заново, и не судиться за "страховые выплаты".
________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив