взрослая жизнь

laragull — 21.02.2020 "Здравствуйте, Лара. Надеюсь, у вас все хорошо.

Мне 19 лет, я студентка, и у меня проблема скорее про взросление и суп, который варится в голове и душе. Но кроме привыкания к взрослой жизни, меня беспокоит моя привязка к прошлому и тупики, в которые я сама себя завожу. Начну по порядку.

Первые 14 лет своей жизни я с семьей прожила в Донецке. Была вполне счастлива, затем мы переехали. Хоть и жили в стесненных условиях - санаторий, в котором принимали переселенцев, затем монастырь - вокруг было достаточно приключений, чтобы в 14 лет наслаждаться жизнью. Новый городок(почти село), новые друзья, близость природы. Раздолье для подростка из большого города. Мы надеялись вернуться домой, все это воспринималось как затянувшийся отпуск. Но нужно было налаживать быт и двигаться дальше. Моя старшая сестра, с которой мы всегда были близки, готовилась к поступлению. При сложившихся обстоятельствах - в другой город.

Я же со времени переезда из родного города еще сильнее погрузилась в помощь по хозяйству. У меня много младших братьев и сестер, а в таких условиях как никогда необходим человек "на подхвате". До переезда я тоже помогала, но кроме школы постоянно были спортивные секции, рукоделие. На новом месте я со временем нашла спорт, но хобби почти совсем забросила: на это не было ни места, ни средств.
В целом мы неплохо справлялись, и было свое очаровании в практически сельской жизни.

Затем моя сестра поступила и уехала. Её самой и её помощи не хватало, но еще я начала понимать, что меня тоже это ждет. Мне придется уехать. Возвращаться в родной город не вариант, на новом месте университетов нет. И дело было скорее не в месте, а в людях. Мне мучительно не хотелось уезжать от семьи. Моей сестре в этом плане было легче - ей всегда было комфортнее в отдельном пространстве.

Кроме того, я не знала, какую специальность выбирать. Я просто никогда серьезно не задумывалась над этим, и не интересовалась, а в режиме "выживания" это было последним, о чем стоило переживать. Почти все мои ресурсы уходили на помощь и самоотдачу семье. Родителям это было в радость, и дома никто не волновался о моем поступлении. Еще до переезда за подготовку к универу моей сестры крепко взялась бабушка, и я была даже рада, что меня-то никто не будет пилить по этому поводу. Но когда пришла моя очередь, я просто оказалась не готова. У меня не было на это ни сил, ни желания, и ощущалось, что меня выпихивает в какую-то чужую жизнь.

Последние полтора года в школе я училась кое-как, хотя всегда любила учиться. Я не хотела туда идти, и у меня поднималась температура, которая спадала почти сразу после того, как я точно знала, что останусь дома. Будь моя воля, я бы окончательно сдалась, и не поступила вообще. Но отец настоял, говорил, что если останусь - застряну. Я знала, что он в чем-то прав, но вся моя жизнь, собранная по кусочкам после переезда, была с семьей. И никто не мог мне в этом помочь, или что-то подсказать. Надо - значит надо, даже если кое-как.

Я выбрала лингвистический вуз, не особо горя желанием туда идти(как и в любой другой). Плохо сдала экзамены и прошла только на контракт. Папа его подписал и стал платить за мое обучение. Не уверена, откуда он берет на него деньги, и мне меньше всего хотелось бы, чтобы такие суммы уходили на это.

И вот я здесь, третий курс, кое-как закрываю сессию за сессией. Мне кажется, я постепенно привыкаю, становится понемногу легче. Учеба мне не особо нравится, но я узнаю что-то новое, даже побывала за границей на стажировке. Когда приезжаю на каникулы, понимаю, что дома мне теперь тесно. Дороги назад теперь нет, и мне самой нужно искать место для себя.

Проблема в том, что я все время чувствую себя...неправильно. Я все время не в том месте и не в то время, занимаюсь не тем. Это ощущение не всегда сильное, но оно всегда присутствует.
И я не вижу способа от него избавиться. У меня нет заветной мечты или цели, семьи рядом нет, родного города, друзей или отношений тоже. Никаких ориентиров. А самое главное - никаких сил или желания что-то делать. Я часто не могу довести дело до конца - отпрашиваюсь с мероприятий, обрываю контакты. Перестаю ходить на пары, потому что в какой-то момент становится невыносимо. Потом еле-еле начинаю снова.

В моменты, когда заканчивается очередной "приступ", я понимаю, что это состояние мне что-то дает. Каждый раз, когда становится немного легче, я чуть-чуть больше начинаю понимать мир, людей, себя. И еще я начинаю понимать, что не права. Я упиваюсь своими переживаниями, не даю дышать себе и родным. Я ничего не делаю, все мои одногруппники работают, живут своей жизнью. Я могла бы хотя бы обеспечить часть своего проживания, вместо того, что бы пропускать университет и смотреть сериалы в общаге. Я не могу сделать решительный шаг вперед. Его для меня не существует. Единственный правильный выбор, который я вижу для себя - это потихоньку продолжать жить, идти пока идётся.

Надеюсь, что смогла адекватно описать ситуацию. Простите за объем текста, и надеюсь на ваш совет. Я знаю, что такое ощущение от жизни не совсем правильное, но если я ошибаюсь? Такая она и есть - взрослая жизнь? А как же насчет быть счастливым?"

о т в е т

Насчет быть счастливым это не ко мне, точно) У меня отсутствие несчастий - уже счастье, а уже если еще и запора нет - то и вовсе праздник
А про остальное можно поговорить.
И вот что я имею сказать для начала: лежать в общаге и смотреть сериалы - это в вашем случае нужное дело. Я серьезно. Вы пережили в подростковом возрасте сложнейший кризис для психики. Если в пересчете на физику тела - то это как долгая трудная болезнь и медленным выздоровлением. Война и эвакуация - вот что такое на вас свалилось. Лишение дома. Ребенок без дома ищет его и обустраивает в чем-то еще. Ваша психика собралась в аварийный режим и назначила домом семью - так стало возможным для вас дальше разворачивать свою жизнь в пространстве. Ваша семья была ваш домик - укрытие от нестабильности мира, где вдруг у тебя могут отнять основы.

Мне кажется, вас отбросило назад в детство, когда вы эвакуировались в тот санаторий. И с той отметки детства, куда вас откатило, вы никак не сдвинетесь, словно на вас кандалы и ядро на щиколотке приковано. Так сработала психика, так ей нужно было для самосохранения.
Не у всех таким образом срабатывает, да, но какое вам дело до всех и каждого, у сестры не так, а у вас - вот так, значит с этим и имеем дело.

Когда вы не можете физически идти на лекции, а лежите в общаге с сериалами, вы таким образом устраиваете себе "домик" из подручных средств. Это очень важный акт, понимаете. Хоть это и симуляция чувства дома, но это терапевтичный акт. Вы создаете себе маленький пространственно-временной континуум, где можно немножечко делать что хочешь и не делать что не хочешь, и делать ничего и не делать ничего.
Вы так себя лечите.

Не надо равняться на тех ровесников и сокурсников, кто подрабатывает. Не надо равняться также на желаемую версию себя, где вы работаете чтобы папе облегчить финансовые тяготы по вашему обучению. Папа платит за него не для того чтобы вы угрызались, а чтобы выполнить то, к чему он себя приговорил чтобы ему самому стало легче - он тоже психически выживает как может, и для него плата за ваше обучение - тоже какой-то спасательный круг или "домик" или что-то еще ему нужное для самоуважения.
Когда выбиты из под ног основы и живешь не на твердой земле а на плавучих островках-плотах, то всё другое, всё не как у всех и психика как может выруливает - вот надо ей дать это делать и не пугаться себя, не подозревать себя в нехорошести и нетаковости.

Это нормально - не знать чего хотеть, понимаете. Да, мир утыкан тем кто знает чего хочет и идет к цели, ставя себе галочки по мере прохождения. Ну и что. Это всего лишь их метод совладать с пугающим хаосом бытия.
Это не единственный метод совладать с ним.
Многие не думают что хаос этот страшен, а спинным мозгом чуют что он и не хаос вовсе, а просто огромный необозримый но узор, с выверенной космически гениальной геометрией, и каждому найдется место в этом мета-орнаменте, и не твое дело это место искать напролом, но твое дело себя сохранить для того места, куда выносит в разные отметки жизни. Этот инсайт даже зафиксирован в фольклоре - то есть люди просекли этот алгоритм, и заключили в выражение "не место красит человека, а человек место".

Ваше дело сейчас - уцелеть. В некомфортной трудной для вас среде - уцелеть. И при этом взять по максимуму от этой среды что она может предложить, а вы - вместить. Образование - значит образование. В те дни когда вы можете хоть как-то его переварить. Хоть кое-как но закрывать сессии, да, потому что вы добрая девочка и не хотите чтобы ваш папа ощущал себя лузером. Это всё - равно важные компоненты, и нельзя чтобы какой-то перевесил, понимаете.

Еще раз:
важно давать себе спокойно и нестыдно валяться с сериалами в общаге - в этом любовь и забота о себе,
точно также важно брать всё возможное от нынешнего сюжета с образованием, это загрузка в себя базы, это пригодится так или иначе, пусть не прямо а косвенно, но если вы сейчас в этом сюжете - берите от него всё, потом поймете - в этом вектор в будущее, неважно что неопределенное пока будущее,
и важно делать так, чтобы папе знал: его жертва имеет ценность - в этом любовь к ближнему, без этого нравственного компонента быстро портишься.

Вы очень славная девушка, и мне очень понравилось ваше письмо.
__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив