убрать лишнее

laragull — 14.02.2020 "Здравствуйте Лара.
Вы одна из немногих, посты кого я жду каждое утро, ревностно просматриваю ленту, не пропустила ли.
Никогда мысли не возникало написать, все ответы нахожу в сборниках писем.
Но вот дошла до ручки, за очень короткий период времени, а впереди очень высокий рубеж надо взять. А я сыплюсь, туплю и зависаю от усталости и бессилия.
Я с апреля 2019 работаю клинике Primary Care и параллельно учусь онлайн на Medical Assistant. Работа заключается в помощи доктору, взять vitals, сделать тесты, ассистировать при мелких операциях, административные вопросы и прочее. Я заключила контракт с работодателем: он оплачивает мою учёбу, а я по прошествии 1 года и выполнении всех условий и сдачи экзамена, отработаю на них 2 года.
По условиям программы этот год, около 75% времени я провожу бок о бок со своим preceptor/наставником. Подразумевается что учить будут с нуля, начиная как правильно мыть руки и заканчивая уколами и прочее... Работа мне нравится. Есть куда расти и развиваться. Я уже получила подходящее образование в комьюнити колледже и планирую в будущем продолжить обучение. Мне сейчас нужен опыт и навыки работы в пациентами.
Дело в моей пресептор.
В общем мне с ней надо бок о бок проработать год. Она меня учила и учит по работе. Весну и лето я продержалась на эйфории от радости, что я таки смогла взять эту работу. При моих исходных данных, плохой английский и дети/возраст.

Но я уже просто не могу, я бастую, мой мозг взрывается. Дело в её и моем при ней психическом состоянии. Она моего возраста, ей 39. Я о ней знаю не много.. она выросла в семье пастора в очень пуританских условиях. Последние 9 лет она живёт с бойфрендом и детьми от первого мужа. Два года назад средний мальчик покончил с собой. По её татуировкам, я понимаю, что он был ЛГБТ. Мне очень сильно её жалко. У меня сын возраста её мальчика. Младшая ее девочка имеет проблемы с концентрацией в школе и на амфетаминах, старший сын окончил хай скул.

Она мне несколько раз писала письма заранее, с просьбой её понять и извинить. За ее поведение и настроение. Что это не касается меня, что дело в ней и в том, что происходит в её жизни. И я понимаю и стараюсь не вовлекаться. И не могу :( Она грубая, срывает на мне злость. Отчитывает. Я знаю, меня есть за что.... я ведь не имела предыдущего опыта в медицине и я не нейтив спикер. Но некоторые ситуации просто несправедливы и явно обидны.

При том, что если она не может себя сдерживать и бросается на других, то сразу отпрашивается с работы. Да, она имеет право в связи со своим психическим состоянием брать day off.

Я копаюсь в себе и ищу оправдания ей. Я чувствую, что иногда она не выносит меня. Просто физически это ощущаю. Постоянно бегает курить и пьёт редбулл, нервно дёргает ногой. Меня и не надо любить, это и так понятно. Вот читаю что написала... как ябеда - а она курит, а она такая сякая, а я видите какая овечка без вредных привычек. Нет. Она очень ответственная, всегда всем стремится помочь, разобраться и подсказать. Она первая в клинике, когда что-то надо сделать. Я действительно её уважаю за это. Она реально разбирается в деталях работы, мне повезло, что она мой учитель. Она очень нуждается в похвале и одобрении. Я её проджект, который тоже должен быть perfect.

Я пыталась одно время вообще ее не трогать. Ничего не спрашивала, просила помощи у других.... Нет, это тоже не прокатило. Она мне дала понять, что я не должна у других спрашивать. Но я не мазохист, зная что укусит и нарываться. Такое ощущение, что она в чем-то своём внутреннем варится и я тут еще лезу.... Я себя настраиваю что это временно. Что моя цель получить лицензию и забыть это всё как страшный сон. Я пытаюсь молча слушать её нравоучения ( да, не информацию, а именно в таком тоне). Я не могу в темпе вечной гонки работать и воспринимать новое. Ей как будто доставляет удовольствие дёргать меня как собаку за поводок. Не успею я задокументировать укол или процедуру, как она посылала меня что-то другое начинать. Это вообще не по правилам. Я много раз ей говорила, что мне тяжело перескакивать и надо дополнительно время все обдумать и подготовиться. Но я глотаю, в осознании того, что я эмигрант, студент и всегда будет способ меня ткнуть носом.

Надо ли говорить, что я с декабря работаю со своим доктором одна и параллельно бегаю затыкаю всем дырки. У нас не хватает людей. Не могут найти подходящую кандидатуру.

Я уже на последнем издохе. Очень большая ответственность и много совершенно нового, особенно лекарства. Много больных с mental illness, chronic pain....

На прошлой неделе я просто не выдержала и пожаловалась координатору моей программы. Пожаловалась что не могу под стрессом и давлением учиться новому. Скоро экзамен, а у меня нет сил готовиться. Я работаю 5 дней в неделю и чувствую, что живу на последних 5% зарядки.
Ну и толку.. пару дней она испугавшись, что её project дал сбой разговаривала со мной нормально. А сегодня опять началось.

Я уже думала с другой стороны. Что это Я так болезненно реагирую на критику, что это Я копаю там где надо принять и усвоить. Но в ней как будто живёт две разных личности. Иногда она в хорошем расположении духа и нормально со мной общается и объясняет. Но иногда, а это чаще, я ее физически боюсь. Сжимаюсь и паникую. И даже то, что она потеряла ребёнка мне не помогает не обижаться. Даже не обижаться,..... а не расстраиваться от этого всего, не вовлекаться в её состояние. Как будто она набралась всяких обязанностей и проектов, чтоб боль заглушить, но не выдерживает.

У меня тоже дома дети. Есть маленький 3 года, которого я не в силах отлучить от груди сейчас. И есть тинейджер, он тоже хочет внимания. Муж само собой. Мои домашние тоже страдают, потому что я прихожу домой усталая и задёрганая.
Муж говорит: у тебя это состояние временное, а ей с этим жить всю жизнь. Не бери в голову, сосредоточься на своей цели.

А вдруг это Я та, которая набралась по уши всего, работа, учёба, дети и прочее, что мне не по плечу? И теперь ищу оправдания? А она мое зеркало.... Да, оно так отчасти и есть.... Я с детства слышала от родителей, что ленивая и дура. Кому я сейчас пытаюсь доказать, что смогу и достойна? Ещё одна моя боль, это английский. Мы 6 лет назад эмигрировали, я приехала с 0. И он у меня ужасный. И это ещё один повод меня презирать.

Наверно мне таки надо принять это всё и переварить, и сосредоточиться на цели и не раскисать в жалости к себе. Заказала на iherb таблетки от нервов, надеюсь помогут :)
Спасибо заранее.

Р.S. у меня проблема отделить главное от второстепенного. Поэтому кроме этого вопроса, больше не писала никаких подробностей своей жизни. Семья, друзья единомышленники у меня здесь есть".


о т в е т

Из письма очень сильно чувствуется что в силу своего человеческого личностного устройства вы хотели бы сочувствовать своему наставнику - вот прям очень видно, что будь она просто знакомый человек, вы бы ей сострадали.
Этот ваш эмпатический коэффициент очень мешает вам адекватно воспринимать текущее положение дел.
А оно таково, что человек, назначенный вам в учителя, саботирует собой процесс обучения, делая его практически невозможным.

И вам хорошо бы не просто координатору проекта пожаловаться, а сообщить что вы не можете продолжать обучение у этой женщины, в силу ее агрессивного обращения с вами, constant abusive treatment and humiliation, попросите координатора проекта помочь вам обратиться в HR по этому вопросу. И увидите как все забегают, и назначат вам нового человека.
Не факт что он будет профессионально равноценен нынешней вашей, но вести себя с вами он точно будет лучше.
Да и усвоите вы больше.

Вам нельзя сейчас позволить себе роскошь вникать в чрезвычайные сложности вашей наставницы - вам нечем эту роскошь покрыть, увы. Не стоит думать о себе лучше чем обстоит дело: да вы хотели бы быть неимоверно великодушной, но вам пока нечем, вы не святая, вы получаете образование, и у вас обязательство его получить и отработать. А не поехать крышей во время обучения из-за того что у вас психически нестабильный агрессивный учитель-практик.
__________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив