одна победа

laragull — 11.02.2020 "Здравствуйте, Лара!
Моя история наверное какая то не значительная, но вот меня что-то замкнуло и никак не разомкнет. Если вдруг у Вас найдется для меня ответ.
Мне 41, несколько раз в разводе, ребенок есть уже подрощенный, куча романов для души и счастья, как-то вроде нет особых проблем, стараюсь жить и получать удовольствие от каждого дня.
Познакомилась с мужчиной на соревнованиях, это пауэрлифтинг, все красавцы с мышцами, я тоже занимаюсь, кое-чего достигла, похудела на 35 кг, есть спортивный титул и пара медалей.

Случайно познакомились, он выходец из СССР, но давно живет в другой стране, а тут приехал, столкнулись взглядом в зеркале и как-то завязалась сначала беседа, потом переписка. В Москве он был всего 4 дня и после 4 дней общения в переписке в основном, виделись там на соревнованиях еще один раз, позвала его к себе и все было очень страстно и красиво.

Секс такой крышесносный, а потом в процессе поставил меня посреди комнаты и рассматривал, в полутьме правда, это важно, говорил, что первый раз у него такое за всю жизнь, чтобы так рассматривать, что так ему все мои линии нравятся. У меня такое, надо сказать, тоже было в первый раз, чтоб вот так любовались. При свете тоже он меня видел, но при не очень ярком и был занят сильно мной. Эти детали важны для общего рассказа.

Я сильно похудела за последние годы, плюс спорт, в одежде выгляжу очень красиво, грудь сделала, тоже все очень красиво, в полутьме тоже выгляжу красиво, ну а если начать рассматривать при свете, то возраст то он виден, то там, то тут, последствия лишнего веса тоже заметны, целлюлит есть, несмотря на активный спорт, лишний вес тоже еще присутствует и его видно, в общем, без одежды и при свете я думаю, что выгляжу уже не то, чтобы очень.

Потом он уехал и началась переписка, буквально 15-20 часов каждый день, обо всем, про жизнь, спорт, секс, отношения. Очень много общались, новый год встретили вместе в телефоне, он явно был один, ну потому как не возможно присылать такие видео и фото и текстовые сообщения, если рядом есть кто-то еще, куча фоток, куча комплиментов от него и то, что никак не может забыть мой силуэт под освещением ночной луны. Если честно, то поначалу думала, что это так, разовое красивое приключение, но постепенно все больше и больше сама стала о нем думать и писать и всякое такое, втянулась.

Я начала влюбляться, он тоже был явно влюблен, это мужское состояние ни с чем не спутаешь.
Как-то спросила, с кем он живет, ушел в молчание, ну вроде выяснили потом, что договорились не отвечать на ненужные вопросы и что это у него такая долгая история, что он не готов отвечать на эти вопросы в переписке.

Он не женат и никогда не был, 43 года мужчине, но с кем то он точно жил, он красавчик конечно, такой брутальный, с татуировками, куча красивых мышц и суровая внешность, женщины таких очень любят, на некоторых фото и видео, видела, что в его доме или жили, или живут дети, спрашивала, но он тоже не ответил.

А потом он начал писать, что уже соскучился и хочет со мной выпасть из этого мира и обязательно сделать это в Италии, писал, как хочет не выпускать из рук, просыпаться вместе, ну и как итог, прислал денег на визу, на билет, оплатил всю поездку и я поехала и он поехал из своей страны, встретились в Италии. Он снял очень красивые апартаменты, платил за все, при этом у него не так, чтобы много денег, вернее сложный очень период сейчас, он говорил.
Но за неделю до поездки общение изменилось, хребтом почувствовала, да и это было заметно. Количество общения стало меньше, фоток тоже, сказал, что появились дела по бизнесу, ок, я ждала встречи.
У него много проблем сейчас, полгода без дохода, потерял бизнес, но как-то вот денег нашел для поездки.
А в Италии началось что-то совсем уже странное, что не дает мне покоя и погружает меня в бездну комплексов и депрессии.

Встретил нормально, в аэропорту, обнимашки там, целовашки, трогал, улыбался, в апартаментах оба были скованы немного, 2 взрослых человека вместе, сложно это все так с ходу.
Было очень много секса при свете в первый день, это я к тому, что он меня мог рассмотреть целиком и полностью со всеми моими недостатками. На следующий день гуляли, держались за руку даже, мимими не было - с нами был его друг, он попутно еще и дела решал там, но это все заранее было оговорено про друга, что поездку он совместит встречей с другом, с которым не виделся несколько десятков лет.

А потом совсем все стало плохо. Секс да, был постоянно, ночью, иногда и утром, хороший, долгий, не на абы как для галочки, но вот если я подходила его обнять или за руку взять он подпрыгивал как ошпаренный, сначала делал это мягко, то давал руку, то не давал, а потом я уже и сама отстала, ну чувствуешь же, что мужчина не хочет, не трогала.

Иногда подходила утром, целовала в спину и уходила готовить завтрак, он оставлял меня досыпать по утрам, уходил тихо, дверь закрывал, не мешал. Вообще могу сказать, что нес за меня ответственность, если я отставала сделать фото на улицах, спиной "видел", что я пропала из поля зрения и всегда ждал с другом, дверь там открывал, воду наливал, джентльмен.

И каждую ночь он был со мной, занимался сексом, поцелуев только почти не было, вообще не было нежности, вот этого всего романтического флера, который обещался и которого он сам так хотел, я стала себя чувствовать в какой то момент, как девушка из эскорта.

Был хороший качественный секс, но с его стороны без единого намека на чувства. Ночью включал свет приглушенный, чтобы видеть, вроде как не совсем я ему противна.

Пока жили там 5 дней, он в какие то моменты, мне казалось, меня стеснялся, то бегал мыться несколько раз, что якобы от него пахнет, отвечала, что он вкусно пахнет мужчиной, ну мне то понятное дело его запах был приятнее всего на свете в тот момент, то ногти вдруг у него отрасли за 2 дня, все переживал, что не красиво и как бомж, то ноги, то еще что-то вот такое стеснительное.

Спали тоже так себе, каждый привык к своему, я приноровилась, а он часто очень ночью просыпался, пыталась его обнимать, но ему явно было неудобно, отстала, так, гладила иногда сквозь сон, руки сами тянулись.

Общаться он со мной тоже особо не общался, я несколько раз думала, что это все очень похоже на долгий брак, когда каждый из супругов сидит в своей комнате каждый в своем телефоне. Днем они больше с другом общались на своем языке, я все больше молчала, но мне вроде радостно было, много впечатлений и я ничего не требовала, была благодарна за эту возможность поездки и солнца особенно после наших московских серых будней.

Проводил на самолет днем, перед отъездом тоже инициировал секс, хороший, я к тому, что ну не противная я ему точно, ему нравилось, вроде бы, я уже ни в чем не уверена(

Потом отписались вежливыми долетели, все ок, погода, тыры пыры и все.
Через неделю я не выдержала, написала ему, спросила, что не так. Причем в последний день там в Италии спросила его, что не так, он ушел от ответа, сказал, что все нормально и снова ушел типа на кухню делать срочные какие то дела.
И вот на мое сообщение он ответил, что все нормально, входит в режим, опять уходил от ответа, на что написала, что ну скажи же, ответил, что дело не во мне, а в нем, что когда у него много проблем, то он не может уделить внимание, что отключается на дела свои и вот просто такой человек. Что в Москве в ту нашу встречу это была ложная его реклама, что он был уставший после соревнований и такой вот весь расслабленный, что вот он просто такой человек, такой он есть. И написал, что мне нужен кто-то получше.

Это прям классика жанра, что-то написала ему там, что так говорят, когда не хотят обидеть, но надо человека послать, что-то он там отшутился и это в общем-то все.
Не общаемся, удалила его, чтобы забыть быстрее, но пока никак не получается.
Поздравила с днем рождения, вежливое спасибо в ответ.

Хожу по кругу в хороводе своих мыслей, кроме как рассмотрел меня при свете и так резко перестала нравиться и вся влюбленность прошла у него, погружаюсь в свои комплексы, стала бояться какой-то близости с мужчинами, поклонники то есть у меня парочка, но реально стала бояться, что вот они так мной восторгаются, а потом так резко охладевают. И мне страшно, страшно повторения этого сюжета.

А мужчина этот не выходит из головы, вроде и время уже прошло, но каждый день думаю о нем, почему, отчего.
Худею усиленно, ну я же толстая и с целлюлитом, смешно, 41 год, а как будто 16, все та же неуверенность в себе вдруг заиграла новыми красками.

И вроде бы не люблю, ну влюблена наверное еще да, загадка он для меня, мужчина, который подарил много приятных моментов, но и столько последствий у меня сейчас и не могу никак выбраться из этого заколдованного круга.
Думала написать ему еще раз или голосовое сообщение отправить, вот как есть, я плачу каждую ночь, не вмещаю эти эмоции свои. А потом думаю, что ну а какой смысл, снова скажет, я не понимаю этих русских слов и все нормально, и дело не в тебе"

о т в е т

Это обычный женский протокол думать по схеме "зачем он со мной так хорошо и эксклюзивно, я из-за этого решила что я для него то и это, а оказалось что я совсем не то для него, но тогда зачем он со мной так хорошо и эксклюзивно" и так по кругу.
И чтобы круг разорвать выбирается та причина, с которой женщина может хоть что-то поделать - типа "это потому что я толстая" или "это потому что я старая". Выбирается причина подвластная самой женщине - так она возвращает себе контроль и власть над собой.
Потому что если сказать себе "он взял что ему было нужно, а больше ему не нужно" то это сознаться что от тебя ничего не зависит, что ты имела дело с человеком, кому до тебя-тебя дела нет. Ты думала что он смотрит и любуется на твою личную историю, а он просто об твой экстерьер зацепился ниточкой своей личной истории и смотрел как ниточка стремительно раскручивается - его ниточка, из него состоящая, из его чувств, из картинок где он в моменте, в ощущениях, нравится себе об вас.

Это обычный алгоритм любой связи, понимаете.
Даже тех историй что впоследствии становятся судьбоносными. Поначалу они все одинаковы: люди балдеют с себя друг об друга какое-то время, а потом перестают, и кто первым перестал - тот в плюсе, оставшийся проиграл и плачет и тянет ручки "послушай как мне теперь плохо, зачем ты так со мной, что со мной не так, я понять хочу".
Всё с тобой так, дело не в тебе, дело во мне - обычный ответ на такое. И это правда. Дело всегда не в тебе, и самого начала было не в тебе. Об тебя задеваются ниточкой своей личной истории и смотрят как ниточка стремительно раскручивается - и это лучшее кино в мире, интерактивное кино про себя.

Чем лучше с нами себя ведут, тем лучше мы о себе думаем, тем больнее обрыв, тем хуже себя чувствуем, тем хуже о себе начинаем думать.
Вы выбрали эвакуационный выход через мысль "буду еще больше себя шлифовать, чтобы не повторилось как с ним".
Ну временно годится и такое.
Но базово все равно придется инсталлировать себе чип "он любит про себя об меня, я люблю про себя об него".
Всё, что этот мужчина хотел узнать о себе об вас - он узнал, испытал, свернул испытания, ушел в автономку.
Он так делал всегда и со всеми, это такой тип личности.
Что-то он ищет, да, но вряд ли хочет найти.
Думать что вы не прошли некий неведомый кастинг - ну все так думают, потому что это первая и обжигающая унижением и болью мысль. И еще потому что это мысль про тебя, а не про другого. Но она в корне неверная.
Не было кастинга, некуда было его проходить, сюжет был совсем другой.

И мужчина этот не выходит из головы потому что он выиграл у вас, а не вы у него - у него оказалось больше власти над вами, чем у вас над ним, и эту власть вы ему незаметно для себя передали. Вот это источник боли, а остальное - протуберанцы его.
И вы никак не поймете как это произошло, и как сделать чтобы больше не происходило.
Никак. Выигрывает не тот кто сильнее, а кому меньше нужен другой.

UPD вспоминала благодаря сервису воспоминаний что есть у Ермаковой по этой теме видео "Ты влюбилась и скоро сделаешь две ошибки. Твой роман на этом закончится"
купить тут можно https://shedevriki.ru/op/1919
до конца дня 12 февраля действует купон 40% скидки
2f92 без пробелов до и после
___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях [я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
также готов новый сборник Атипичный ответ за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
новый сборник стоит 500 рублей, три других - 500 рублей за все три

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив