письмо

laragull — 16.02.2020 "Здравствуйте, Лара
Пишу вам и понимаю, что скорее всего вы не ответите мне, т.к. уже все на эту тему сказали. И письмо почти слово в слово у вас на днях было про итальянский короткий роман девушки, который сразу закончился, и ответ ваш на это письмо был как будто бы для меня. Я просила Бога, чтобы он послал мне ответ на вопросы "почему?" и "за что?" И ваш ответ появился через два дня. Но даже сама возможность ещё раз выговориться для меня сейчас целительна.

После вашего ответа той девушке я поняла и приняла, что дело не во мне, а действительно в нем. И этого знания мне хватило для облегчения моей боли, но всего на несколько дней. А теперь вот снова все болит и сердце рвется.
Расскажу немного о себе и моей истории, о которой я болею.

Мне 43 года, никогда не была замужем, и отношений у меня почти ни с кем не было. По крайней мере, никогда я ни с кем не жила ни одного дня. Детей тоже нет у меня. Почему не было у меня никого? А не нравился никто. А с той парой человек, что мне нравились, ни до чего серьезного у нас не дошло. Один женат был, второй просто оставил меня. А больше и не было ничего. И вспомнить не о чем, и пожалеть не о ком. Подружка, помню, как-то сказала мне, что я не тороплюсь жить. Так и было. Я, как замороженная котлета, лежала в морозильной камере и ждала, когда меня разморозят.

И вот в прошлом году я вдруг очнулась ото сна своего и поняла, что могу ничего в жизни и правда не успеть. Похолодела от ужаса и начала действовать. Ну действовать так, как я это для себя понимаю.
Прошла 4 курса стимуляции и заморозила 4 яйцеклетки (два первых курса вообще не дали результатов, а вторые два принесли по 2 яйцеклетки). После двух первых неудачных курсов рассматривала возможность донорской яйцеклетки тоже.

Зарегистрировалась на сайте знакомств и начала знакомиться с иностранными парнями, т.к. для себя решила, что в России я никого не найду. Были переписки с парнями, а с двумя мы встречались. Оба парня мне нравились и самое главное, что я себе с ними тоже очень нравилась. Очень по-разному, но нравилась. Поэтому и прикипела сначала к одному, а, когда с ним не вышло, то и ко второму. Первый парень был не для серьезных отношений – борода, татуировки, секс-видео, разговоры о сексе и т.д. И с ним, я – хорошая девочка почувствовала себя плохой девочкой, привлекшей плохого парня. Это немного льстило и будоражило. Слава Богу всё ограничилось тремя месяцами общения в ватсапе и одной встречей.

Буквально через четыре дня после окончательного прекращения общения с первым парнем (а я ещё месяц не могла его отпустить и успокоиться, писала ему периодически), я познакомилась на том же сайте со вторым парнем. Он полная противоположность первому. Интеллигентного вида, абсолютно не брутальный, было много разговоров, общения, всегда писал первым мне.
Почти с первого дня в шутку говорили о возможности встречи. Он живет в том же регионе, что и первый, а мне очень хотелось снова поехать туда, поэтому я с готовностью откликалась на эти разговоры и была готова взять билет.

Через две недели я купила билет, а ещё через две недели прилетела. Он мне с первого взгляда не понравился как мужчина, и я даже вечером первого дня (а весь день мы провели вместе) думала о том, чтобы на следующий день не встречаться с ним.
Но, проснувшись утром на следующий день, поговорив с подружкой, я решила присмотреться к нему ещё раз, т.к. по-человечески мне с ним было очень комфортно. Он был очень легким, внимательным, возил меня на машине по всем близлежащим окрестностям, кормил меня, готовил еду сам, находил темы для разговоров. Мы много гуляли и общались. Общались по-английски, а для меня, и для него это неродной язык и мне было крайне сложно что-то говорить, т.к. опыта общения на английском почти не было. Но он старался это компенсировать, говорил в основном сам. Потом я немного освоилась и тоже заговорила.
Не было с его стороны никаких бурных реакций, огромного показного желания понравиться, суеты ненужной, но не было и напускного равнодушия. Всё было очень легко и естественно. В общем, он был очень милым парнем и в результате, на следующий день мы поехали к нему в квартиру ужинать и я осталась у него ночевать.

После моего отъезда, на следующий день он написал, что хочет ко мне приехать и спросил, что я об этом думаю. Я была очень рада и конечно согласилась. Через месяц он приехал ко мне. Всё это время мы общались каждый день. Километры переписки, аудиосообщений, моих попыток говорить на его языке и т.д. и т.п.

Сейчас, трезво смотря на всё это, могу сказать, что какие-то разговоры о возможности отношений он вел только в самом начале. Потом об этом речи не заходило.
Говорил с самого начала, что может жить один, что свяжет себя с кем-то только если встретит правильного человека. Он разведен, 2 детей, которые 50% времени находятся с ним. Также в первый день общения он мне рассказал про женщину, в которую влюбился в конце своих отношений с женой. И поэтому в т.ч. и решил развестись, т.к. понял, что может полюбить кого-то ещё. Она тоже иностранка, у неё двое детей и они не продолжили ничего, т.к. всё это было слишком сложно. Впоследствии он рассказал, что всё, что было между ними - это переписка в течение месяца, один уикенд вместе и потом она исчезла.

Во время нашей второй встречи он снова говорил, что может жить один и я спросила его почему он приехал ко мне? May be you like me? И он ответил, что нет, он не может мне этого сказать. Меня как будто холодным душем облили, я хотела отправить его в гостиницу, с трудом взяла себя в руки, мы долго разговаривали об этом, чуть не рассорились и он сказал, что я его неправильно поняла, что это misunderstanding. Что он счастлив быть здесь со мной и что-то ещё…И он сказал, что давай продолжим общение, а дальше давай посмотрим (мы эту фразу «давай посмотрим» - «let's see” говорили друг другу всё время с самого начала, она была рефреном в наших отношениях), но я так расстроилась, что сказала ему – нет, ничего мы смотреть не будем. Он спросил – т.е. две встречи, два уикенда и все? Я сказала – да. Он ответил – Ок.

На следующий день мы вели себя, как ни в чем не бывало, были нежны и внимательны друг к другу. Когда он уезжал, в последний момент я сказала ему – может быть, как ты сказал вчера let’s see? Он просиял на мгновение и сказал да, давай

После его отъезда я почувствовала холодность к себе. Он все так же продолжал писать каждый день, но общения стало меньше. Примерно через неделю он оттаял и вернулось тепло, которое было, но в гораздо меньшем количестве.

Через несколько дней он снова заговорил о том, что хочет увидеть меня и в результате мы снова решили встретиться. Я купила билеты, а он забронировал коттедж на берегу озера. Примерно за 3 недели до встречи он написал, что ему грустно, что он в плохом настроении, что он колеблется по поводу хороших и плохих вещей, что это связано с работой. Две недели он был в таком состоянии, а за неделю до нашей встречи он написал, что он думает, что мы можем отменить нашу встречу и на следующий день отменил бронирование коттеджа.

Сказать, что я испытала шок – это не сказать ничего. До последнего дня он писал мне, что ждет нашей встречи, хочет видеть меня рядом с собой, думал о том, что мы будем есть, потом придумал, сказал, что для первого вечера что-нибудь приготовит и возьмет с собой, чтобы мы могли это только разогреть, т.к. я должна была прилететь поздним вечером и времени ни на что бы особенно не было.В общем, на словах хотел, ждал встречи и думал о ней.

В результате моих расспросов о том, что случилось, он сказал, что не чувствует ко мне уже того, что чувствовал раньше. Я ему нравлюсь, но не так как я ему нравилась до этого, а как друг. И не чувствует он этого уже около двух!! недель. А две недели назад ему вдруг позвонила та женщина и они встречались с ней, но она снова исчезла. Но дело якобы не в ней, а в том, что у него упадок сил, и ему чтобы выйти из этого состояния, а он бывал уже в нем, необходимо возобновить занятия спортом, думать о достижении целей, прокачать себя, бросить себе вызов и т.д. и т.п.
А наша встреча могла состояться, но что дальше? Ему нужно ощущать смысл того, что он делает, и он не видит смысла нам больше видеться. Ему всё ещё нравится секс со мной, но просто секса ему недостаточно.

Ещё до расставания, в процессе общения он мне рассказывал, что у него был период депрессии, он посещал психолога или психотерапевта (мне сложно сказать. Он говорил terapist, но из контекста было понятно, что это был либо психолог, либо психотерапевт). Также я поняла, что у него были панические атаки во время вождения автомобиля и долгое время он не мог ездить по хайвеям и до сих пор даже грызет ногти за рулем. В детстве его сбил а/м и он месяц был в коме. Я не разбираюсь в этом, но мне кажется, что какие-то небольшие проблемы у него действительно могут быть и, возможно, то состояние, которое он описывает, также действительно имеет место быть. Но, как бы то ни было, триггером всего этого, видимо, стала та женщина и встреча с ней.

В чем мой вопрос, Лара? Даже не знаю. Мы не общаемся уже неделю (я не пишу ему и надеюсь, что хватит сил не писать и дальше), а сообщил он об этом мне две недели назад. Так больно от всего этого. Четыре месяца всё это длилось и так похож он был на того парня, который мне нужен, с которым у нас могут сложиться нежные, уважительные отношения. Так похоже было, что вот, наконец-то, и меня моя судьба за печкой нашла. Так спокойно, тепло и комфортно мне с ним было. Он был парнем из моей песочницы.
Но у него, видимо, своя песочница и своя жизнь.

Это ведь тоже история про то, что он получил то, что нужно было и пошел дальше? Наверное этот роман (хочется сказать интрижка, т.к. с его стороны это, видимо, была просто интрижка) тоже был для него своеобразным вызовом, испытанием. И тоже он себя до поры, до времени чувствовал «об меня» классным, крутым парнем, ради которого девушка взяла билет и прилетела к нему, и которую он ко всему прочему смог соблазнить…

И дело тут тоже не во мне, а в нем. Это была его история, которую он начал, он же и закончил. А я, как зритель, которого пригласили на сцену, сказали, что он теперь сможет быть одним из действующих лиц пьесы, а потом снова вернули в зрительный зал и доиграли пьесу без него.
И я зритель, который ощущает отсутствие будущего (молю Бога, чтобы это ощущение было временным и прошло). Но пока, такая пустота внутри, а одновременно камень на сердце (извините за такой пафос и пошлятину, но я действительно это почти физически всё ощущаю).
И яйцеклетки мои замороженные и я сама такая неприкаянная.

Хочется слов утешения или наоборот, чтобы жестко мозги на место поставили. Хочется выйти из всего этого с наименьшими потерями, понять, для чего мне этот опыт был и суметь пойти дальше.
Тем более, что времени на мой путь у меня совсем чуть-чуть осталось, а может уже и нет его (это я про ребенка).

Или не все в нашей жизни для опыта, а иногда мы лишь вспомогательное звено в чьей-то истории жизни.
И как же не быть вспомогательным звеном, а стать той, рядом с которой мужчина всегда будет чувствовать себя хорошо. Это дело случая встретить такого мужчину, которому ты подходишь для его ощущения себя на долгие годы, а не на мгновение?

А ещё сейчас, несмотря ни на что, хочется, чтобы он вернулся и всё это оказалось лишь misunderstanding.
Спасибо вам, Лара, если прочитали все это. Очень мне нужно было обо всем этом поговорить с кем-то, кто понимает больше меня. Даже вот так, заочно и то большое облегчение"

о т в е т

Если вашу историю пересказать просто как событийную цепочку, то будет примерно так:
к сорока годам девушка решила наконец сменить формат и завести семью и детей,
за дело она взялась решительно, и во всем что зависело только от нее преуспела: заморозила свои яйцеклетки на будущее и вышла на брачный рынок.
на брачном рынке ей сперва подвернулся совсем неподходящий, зато веселый, а потом подвернулся не такой уж неподходящий, и она уговорила себя дать ему шанс.
у не совсем подходящего кандидата зачем-то оказались какие-то свои планы и сложности, он не оценил что его подпустили близко и готовы уже были использовать в своем сюжете, он тупил на своей волне, и сойти с нее не мог, а потом волна его и вовсе унесла.
А девушке больно и непонятно: как же так, ведь она уже все решила, а оказалось что решает тут не она.
И вообще зачем он был он таким милым и податливым. И как теперь дальше искать кого использовать в своих планах на будущее, если у всех зачем-то свои планы - причем не на нее даже, а на себя.
Время идет, она наконец созрела жить в паре, где пара-то, а то она передумает раз такие сложности с этим будущим.

Вы умная девушка, но умным больно тоже, их тоже ослепляет когда к ним относятся без энтузиазма, когда их отвергают - и кто? тех кого они удостоили шансом.

Лучше всего на брачный рынок выходить с включенным внутри вопросом "что я могу дать мужчине - этому, тому, другому". Девушки обычно выходят на этот маркет с вопросом "что тот этот другой мужчина может мне дать". Это зря, это как стоять с протянутой рукой, полагая что ковыряешься в деликатесах, выбирая что повкуснее.

Но когда внутри включен трезвый анализатор "что я могу ему дать", то шансов нахвататься боли в разы меньше.
"Что я могу ему дать" и "хочу ли я ему это дать" - идеальная пара вопросов, чтобы сохранять себя от лишней боли на межгендерном маркете.
Да, ничего головокружительного и сладостного не перепадет, когда в голове работают сканеры этих вопросов. Никакого волнующего самоохмурения, ничего возвышающего, но зато и падать неоткуда, стоишь на земле.

Ваше приключение с этим милым парнем показало что он сложный, замороченный человек, который тем не менее умеет себя хорошо вести с гостями. Зачем он вас выбрал? Чтобы отвлечься от своей муки. Первое время вы его отвлекли, а потом всё обратно навалилось, и он понял, что вы - не выход, не escape route, и он оставил вас и пошел своей дорогой.
Обидно, конечно, когда ты не панацея и одним своим присутствием не исцеляешь души, не делаешь собой праздник - "как же так, ведь у тебя есть я, какая может быть еще другая женщина и вообще какие-то другие проблемы, есть же я и мои задачи, займемся же этим, я пришла придать смысл твоей жизни".
Но что делать, мы только думаем что рулим и используем, но другие люди существуют для того, чтобы привести нас в чувство "ты тут не главный". Это чувство как пощечина, всегда, всякий раз, ослепляет болью и унижением.

Но чтобы не испытывать унижение порой достаточно просто не возвышаться бездумно воспаряя. Что вы могли дать ему, учитывая его бэкграунд, поломанность, развод?
Вы думали что собой сотрете с него письмена прежней истории и напишете свою? Этот палимпсест уже использован до вас, причем самим мужчиной, он сам на себе пишет историю, и только эти буквы имеют значение.

Поэтому, ради самосохранения, всегда стоит подсвечивать себе путь и ночлег вопросами "что я могу ему дать" и "хочу ли я ему это дать" - потому что только это в сущности зависит от вас.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив