гармонизироваться с неодолимым

laragull — 06.11.2019

С самого своего юного возраста я решила что смысл жизни в детях, но к сожалению, первая и единственная беременность закончилась смертью ребенка внутри меня и осложнениями которые чуть не убили меня и привели к тому, что я не могу иметь детей в принципе, единственный вариант это суррогатное материнство.
У меня прекрасный любимый муж, с которым мы прошли все это вместе и он вытащил меня из депрессии, когда я не хотела жить узнав всю правду от врачей.

Мы вместе с ним 13 лет, и за это время было много чего. И если уж я пишу на всю страну - люди, пожалуйста, будьте аккуратны в выражениях, это безумно больно слушать - а когда детей заведете, уже пора и подобное. Вы конечно это говорите из лучших побуждений, но Вы никогда не узнаете как это все в итоге переживается и что там с другой стороны. Я рыдала дома в истерике после фразы охранника – лучше ребенка заведите, когда сказала ему что мы завели котенка.

Лара, собственно проблема у меня в том, что я не могу понять – надо ли нам пытаться сделать ребенка или смириться с тем что его никогда не будет и это судьба. Я уже за это время убедила себя в том что нам ребенок не нужен, потом кучу раз передумала и решила что нужен и надо пытаться, но что делать в итоге не знаю.

С одной стороны я хочу ребенка, но если бог не дал и сразу так жестко обрубил все - может и пытаться не стоит…

С другой стороны, любимый муж который вообще заложник ситуации, говорит делай как сочтешь нужным – я тебя поддержу в любом решении. Он даже готов на приемного ребенка – но на него не готова я. И я корю себя что если бы они был не со мной – у него была бы нормальная семья и свои собственные дети…

Если поставить цель суррогатное материнство, мы на него накопим за 2-3 года, но я не уверена что это то что нам нужно. Мы сейчас привыкли жить так как живем, вдвоем, но у нас для изменений и принятия кардинальных решений есть буквально 1-3 года, тк мне 37, мужу 42 и потом будем поздно.

Я мучаюсь оттого, что не могу не понять куда идти дальше и что делать… Помогите мне пожалуйста…"

о т в е т

Знаете, если у мужчины в 42 года не родился ребенок, и если он теоретически готов на приемного, то ему не особо и хотелось продлить род и всё такое.
В современном сознании нет трагедии вида "мой род пресекся" - люди больше не мыслят такими категориями (ну кое-то архаично-патриархально мыслит, но это уже не то что прежде).

Современным людям открылась глубокая индивидуальность жизни, они вдруг перестали быть заложниками родовых сценариев.
Людям нормально и без детей - им есть чем заняться, чем заполнить жизнь эмоционально, чему себя посвятить.
Раньше не было таких возможностей, и развлекались тем, что маргинализировали тех, кому втайне завидовали: у бездетных не было того уровня бедности, что у детных, еще у бездетных дети не умирали, бездетные пары имели время для себя и друг друга, и вообще для человеческого формата, а не выживательского.

И потом эта печаль женщины о несостоявшихся детях куда более эстетична и гигиенична, чем многие роды, бедность, истощенность, детская смертность.
У бездетной была скорбь душевная, а многодетную жизнь тыкала лицом в убогую реальность, где сплошный надрыв.

Сейчас и многодетные и просто детные живут более-менее на приличном базовом уровне, и уже не так убого и страшно всё.
Но у бездетных пар больше шансов прожить свою жизнь - именно свою, а не прикованную навсегда к чужой (детской).
Куда меньше страхов, меньше забот.

Если вы испытываете вину перед мужем за то, что он привязан к вам, а вы не можете родить, то подумайте вот о чем:
если мужчина захочет ребенка, он найдет кто ему родит его ребенка.
И вы ничего не сможете сделать, чтобы этому помешать, это дела судьбы, область прописанных не нами сценариев.
Если мужчина хочет ребенка с вами - он найдет способы добиться своего: настоит на суррогатном материнстве.
Если он всё отдал на ваше усмотрение, то у него нет цели выцарапывать из небытия ребенка во что бы то ни стало.
Он хочет только одного - покоя и чтобы не быть виноватым. (да он не виноват объективно, но он не хочет нести вину за то что вам плохо, он хочет чтобы вам было хорошо, и тогда ему будет спокойно, поэтому он предоставил вам рулить (мужчины серьезно думают что если рулишь - если делаешь всё по своему - этого достаточно для чувства довольства).

Вовсе не обязательно принимать какие-то решения сейчас.
Вполне можно жить в формате "как пойдёт".
Можно начать копить на суррогатное материнство, но сказать себе "если передумаю - потрачу на путешествия/на косметологию/жилье/что угодно, не буду себя связывать ничем, как пойдёт - так и норм".

Ещё, если вы рефлектируете ситуацию в выражениях "бог жестко обрубил варианты", то имеет смысл как-то гармонизироваться с этим. "Бог" - в вашей картине это нечто непреодолимое. Окей, есть два варианта: о непреодолимое можно оббиться в кровь, а можно за него благодарить.
Да, не понимая почему так. Да, горюя от обиды и обделенности. Но гармонизироваться с непреодолимым, чтобы не тратить себя на тупую долбежку об него. Гармонизироваться можно только через благодарность, что непреодолимое возникло в твоей жизни.
Это только кажется что благодарить за такое противоестественно и, типа, неискренно.
На самом деле, благодарность - вопрос выбора, а чувства подтянутся.
Цепочка "Бог не дал - смысл спорить с Богом? надо доразвиться до данного им - Господи, помоги мне принять это с благодарностью, даже если сейчас всё во мне болит и вопит".

А когда совершится принятие - а оно совершится, если действовать по этой цепочке - тогда будет понятно что делать, чего не делать, и вообще в сердце будет мир.

Можно ту же мысль выразить и в секулярных терминах: есть данность и есть я, не согласный с ней, но данность больше меня и может меня повредить - значит моя задача поладить с этой данностью на уровне психики, поэтому пусть психика включит режим глубинного примирения с реальностью, и когда примирение совершится, я буду уже другим, буду понимать как действовать дальше.

P.S. Ваше обращение в письме к людям с призывом не говорить "когда детей родите" и всё такое, выдают проблемы с локусом контроля. Понимаете, вы пытаетесь предписать другим что им говорить чтобы вам не было больно. Но контролировать других - несбыточное дело, и сама интенция обречена. Управлять реально только собой. Менять настройки чтобы не реагировать болью на чужую бездумность и бесцеремонность - дело внутреннего взросления, внутренней закалки.

___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

thurinus

От PUBG MOBILE до Brawl Stars: эволюция мобильных королевских битв

pro100_mica

Мелодии дня

orientalist_v

Китайские народные добровольцы в Корее: ГАЗ-67Б

profe_12

КИСКА С ТРОСТОЧКОЙ

tytgrom

Цветы и ремонт. 30-07-2024

padolski

Инновационный подход к лечению рака: как антитела могут изменить борьбу с

philologist

Владимир Видеманн. Тайна черного мурти, или У истоков адвайты. Индийская

taransv

Индия потребует вернуть алмаз из британской короны и другие украденные

viking_nord

ЦАР

• Ранее
• Архив