песок и камень

laragull — 28.10.2019 "Здравствуйте, Лара! Спасибо Вам большое за Вашу рубрику. Если б в мои 18 я могла бы читать ваши тексты, то получилось бы намного быстрее вышибить из себя романтическую девочку и избежала бы многих ошибок.

Мне 47, я замужем 20 лет, муж на 4 года старше, двое детей. Сын уже взрослый, живёт отдельно, младшей 12 лет. Выходила не по большой любви, а, набив шишек, за человека, на которого могла положиться. И он в этом плане таким и оказался. Он очень добр ко мне, умный, с чувством юмора. Мы в семье – партнёры, всё решаем вместе, общие деньги, всё согласовываем.

Практически не ругаемся, мы оба очень стремимся к гармонии, и ради гармоничных отношений готовы поступиться собственными интересами.
У нас есть общее хобби, вкусы во многом, хоть и не во всём, совпадают (нравятся одни и те же сериалы и книги по одинаковым причинам, например).

Есть несколько «но», из-за которых я уже дважды была практически готова уйти, расторгнуть брак. При всех своих достоинствах муж человек слабый и очень склонный к депрессии. Он не умеет конструктивно конфликтовать.
Со мной это не проблема, но общение с „внешним миром“ ему даётся очень сложно. Например, он иногда просит меня за него делать звонки, совершенно безобидные, но ему эта конфронтация не по силам.

За время нашего брака у него дважды была очень серьёзная затяжная депрессия, во второй раз с лечением в клинике и с тех пор регулярные медикаменты.
У него случаются приступы агрессии, которые, опять же, направлены не на меня, а на „внешний мир“, когда он становится другим человеком.

Думаю, что многие проблемы из детства. Его мама была хорошей, умной, но очень доминантной женщиной, очень сильной личностью, а он был младшим ребёнком в большой семье. Конфликты между детьми пресекались, об эмоциональных материях не говорилось.

Пишу много, простите, не знаю, что для Вас будет важно, поэтому пишу всё, что может охарактеризовать мужа как личность.
Я первый раз хотела уйти, когда он в очередной раз в припадке ярости порушил чужое имущество. Ничего ценного, но мне было ужасно стыдно, меня скручивало от стыда.

Второй раз был как раз полтора года назад, я влюбилась тогда и потеряла голову. Ситуация тогда была сложная, мы прошли через трудное время, он потерял работу и несколько лет заново учился, получал новую профессию, по-другому не получилось.

Все эти годы я была „добытчицей“. Я всегда хотела работать, но быть одной полностью ответственной за финансовую ситуацию семьи было ужасно тяжело. Нам было трудно финансово, трудно морально, у него были большие проблемы в процессе учёбы, опять подняла голову депрессия. Мне приходилось и работать, и большая часть домашней работы была на мне, у него просто не было ресурса ни на что больше, и ещё его поддерживать, помогать не опустить руки.

Всё это время у нас практически не было секса, на это тоже не оставалось ресурса. Когда он наконец-то закончил и начал работать, я так радовалась, что наконец-то заживём.
И многое стало лучше, но не секс.

Ну и переклинило меня тогда. Ничего у меня с тем мужчиной не случилось, ему только флирта хотелось, на большее он готов не был. Но с тех пор у меня как будто основание моей жизни из под ног выбило, не знаю, как лучше описать.
Мы верующие (протестанская церковь), я выходила замуж, чтоб „пока смерть не разлучит нас“. Но когда муж до тебя месяцами не дотрагивается... Возраст уже такой, что у меня было ощущение, если не сейчас, то всё, поезд ушёл. Выбиралась я из этого долго и тяжело, до сих пор ещё не до конца справилась.

Но даже в то время я пыталась сохранить семью. Во мне как будто два человека жили, одна хотела всё бросить и начать жить как хочется, вторая делала всё, чтобы сохранить брак.

Я написала мужу письмо (если говоришь сразу, то часто необдуманно можешь ранить, поэтому я уже второй раз так делаю, чтобы ему не причинить неосторожными словами боль). Написала, что не счастлива, и почему.

За эти полтора года многое изменилось, мы стараемся, чтобы был регулярный секс, это нам обоим необходимо. Говорим о желаниях итд.

А сегодня утром я открыла компьютер и увидела фотографии мужа в женской одежде. Коротеньких шортиках, чулках, юбочках итд. Много. Сделаны в большом магазине в примерочной, когда я уезжала по работе этим летом. Он или вчера вечером или сегодня утром смотрел, и забыл, видимо, закрыть файл.

Однажды я уже случайно находила такие фотографии, но сделанные давно, после рождения нашей дочки. Тогда я нашла фотки в тот момент, когда у меня случился виртуальный роман. Тоже в реале ничего не было, хотя уже запланировали встречу. Но я в последний момент рассказала мужу. Сначала сказала, что видела его фотографии, а потом про свою виртуальную аферу. Сказала, что у каждого из нас свои сложности.

В тот раз шок у меня тоже был большой, но потом со временем забылось. Сегодня мне на физическом уровне плохо. Меня весь день тошнит, как подумаю об этих фотографиях, живот скручивает. Думала о том, почему такая сильная реакция.

Мне всегда не хватало в муже одного – мужественности. Но я понимаю, что у неё есть цена, поэтому с этим живу. В быту, в семье-дружбе, с таким человеком как мой муж очень хорошо. Но вот что касается секса, то это очень больной вопрос.
У мужа предпочтения вообще нетрадиционные, ему бы в сексе женщину властную, любящую доминировать, и чтоб фетиши любила.
Но мои предпочтения, наоборот, очень традиционные, мне хочется мужчину. Это не значит, что самой лежать бревном – я открыта для очень многих вариантов секса, и для игры тоже. Но я не домина, каждый раз быть такой не хочу.

Мы как-то притёрлись друг к другу, направляем и подсказываем, как лучше. Но эти фото в женской одежде - я не знаю, как хотеть мужчину, который это делает.

Я не хочу уходить от него, потому что ценю все его хорошие качества. Быть только друзьями, жить без секса с мужчиной не могу и не хочу.
Как снова хотеть мужа – и чтоб перед глазами не вставали эти фото – не знаю.

Я не понимаю, как можно такое делать, и потом ещё эти фотки смотреть, и для каких-то целей (возбудиться?) использовать.
И что со всем этим делать, не знаю. Я бы, наверно, обычную порнографию поняла, потому что типично. А вот это – не знаю как понять.

И мне не с кем об этом поговорить - как такое расскажешь? Знает только лучшая подруга, сочувствует, но чем помочь и как ответить не знает. Может быть, Вам будет что сказать".

о т в е т

По вашему письму чувствуется, что вы раздвигаете пределы души и мышления, чтобы понимать и сочувствовать вашему мужу. Поэтому вы думаете о его прошлом, о его детстве, влиянии его матери на особенности его сексуальности.

Но есть область, где понимание подменяется сведением баланса: "я закрываю глаза на это, потому что у самой рыльце в пушку" - так было в первом случае много лет назад, когда вы нашли подобные фото.
Вы ощущали вину за свой виртуальный роман, за уклонение от сурового протестантского дискурса о верности в браке, и когда обнаружили что у мужа свое уклонение от того же дискурса, то использовали эту "симметрию" для сведения баланса.
Материал был использован и переваривать его смысла уже не было.
Если бы вы тогда этот фотоматериал осмыслили, то... ну, неважно.

Через годы вы оба старались не утерять близости - телесной, в основном, потому что душевная общность у вас и так была в достаточном для жизни количестве. У вас была дружба, плюс вы старались чтобы был секс, несмотря ни на что.
Дружба у вас была потому что помимо общности вы оба хорошие люди, плюс вы сильная, а он слабый примерно на одно и тоже количество единиц. Это обеспечивало баланс. Когда у вас уже всё было на исходе, он еле успевал подхватить, но успевал.

Определенный невроз эта эээ еле-еле пограничность всё же в вас сформировала, и подыстощила ваш ресурс силы.

Ваши попытки найти дополнительный ресурс в других мужчинах - это, возможно, по сути попытки сохранять брак. Вы словно какой-то частью сознания ощущаете, что если найдете где перебиться с сексом, то снимите с мужа эту нагрузку. То, что секс с вами для него нагрузка, вы подозреваете. Но поскольку и для вас секс с ним - ровно так же компромисс и нагрузка, то вы не чувствуете ущемленности. То есть когда паритет, то вам неплохо, вы ощущаете в этом справедливость, плюс бездумная надежда что однажды вы с мужем куда-то в этой сфере вырулите и будет хорошо.

В целом картина такая: основной гвоздь - установка что брак это навсегда, следовательно его надо сохранять любой ценой, но цена должна равно делиться на обеих партнеров, и пока платим пополам - всё сносно.

Смотрим дальше: у вас случился роман, который мог бы быть выходом - вы получаете желанный нормальный секс с нормальным мужчиной, это в вас образует ресурс вины, которым вы покрывали бы несовершенства и девиации мужа. Потому что, помним, брак неприкосновенен.
Но секса вы не получили, и покрывать девиации мужа оказалось нечем.
Вы тянули на прежнем ресурсе убеждений, но его оставалось очень мало, и как раз в этот момент истощенности вы наткнулись на наглядные примеры девиаций мужа.

Вас выворачивает не столько потому что фу и противно.
А потому что нечем перекрыть это, и под угрозой главный гвоздь - сохранение брака.
Предстоит пересмотреть основополагающие убеждения - а это страшно до тошноты, потому что других опор нет. И детей хотелось бы дорастить в капсуле семьи.

Сами-то эти юбочки и чулочки на взрослом мужике осмыслить вам по силам вполне: вспомнить его мать, его психическую нестабильность, попытки из нее вырулить, найти свое место в социуме, попытки обрести свою идентичность хоть через что-нибудь. Если чуваку, живущему в постоянных душевных муках, легче от примерки женской одежды - да пусть бедолага наряжается, это не про секс, это попытки не утонуть в трясине.
Вас напугала трясина стоящая за этими фото, и понимание что никаких человеческих сил не хватит чтобы кого-то из нее вытащить, а тут тащить придется вам - решили вы, а сил нет, так не пошло бы оно всё.

Но понимаете, эти фото не предназначались для ваших глаз. Вы подсмотрели в чужую бездну, и она опалила вам мозг. Вы увидели чужих демонов за работой и отравились душой.
У нас у всех есть такие бездны и такие демоны. И у вас, и у меня - у всех.
И вытаскивать мужа из этой трясины - не ваше дело. Это его дело, и он сам как может справляется с ней. И трясина не в юбочках и чулочках - они это способ в ней уцелеть.

Вы живете с хорошим человеком, но это больной хороший человек. Лечить его не вам, а жить приходится вам. Вылечить вы его не сможете, а сможете ли жить - вам решать. Болезнь его не заразна, но удручает так что уходишь на дно.
И фоном за всем этим - мысль: моя единственная, бесценная жизнь проходит мимо, я лишаюсь, я недополучаю, где-то есть мужчина совершенно для меня, а я тут бьюсь всем телом, а могла бы этим телом праздновать себя и жизнь.

Но понимаете, думать что где-то есть взрослый мужчина идеальной телесной совместимости с тобой, и при этом без тараканов в голове, без психотравм детства, без язв в самооценке, без семьи и детей, без подруги и любовницы, готовый на тебе сразу жениться - это несколько глупо. Если будет телесная совместимость - будут на другом фронте коротить.
Ваш муж понимающий, с юмором, друг и партнер - потому что он уязвим в других сферах.

Нынче в фильмах часто сюжет: жена после долгих лет брака обнаруживает что муж - гей, и страдает-страдает, уязвлена и всё такое.
Обычно в этих сюжетах мужья - отличные партнеры и компаньоны во всём кроме секса. Но поскольку они не могли себе позволить гей-парность, то приходилось идти в традиционный брак, чтобы камуфлироваться в опасном социуме, а то могли тупо в тюрьму посадить ведь.
Нынче времена другие, но каминг аут не всем по силам сразу.
И мне всё время было интересно, почему эти жены так страдают - ведь понятны же мотивы чувака, и ей он ничего плохого не сделал.
Оказалось, жена страдает от того что ее священный миф оказался пшиком. Она строила целый дом на песке своей уникальности для мужа, но первый же настоящий шторм размыл песок и дом упал.
И жена вопит что ее обманули и использовали. Хотя на самом деле ей доверились в деле самоспасения.
Жена, грубо говоря, думала что ей принес себя в жертву реальный мужчина, а тут фейк-мужчина и профанация священной жертвы, и эта жена - вся оскорбленный алтарь.

А не надо себя мыслить как божество женственности. Надо мыслить себя как просто человека в паре с другим человеком. За ним и тобой, в нем и тебе - бездны и демоны, выси и ангелы,
а вы в связке среди всех этих бессчетных векторов бессчетных сил. И нет никого в целом мире, кто вам помог бы, и друг у друга есть только вы. И что простите друг другу - то простится, и что поймете сквозь всё один в другом - то вас спасет.

Дело не в том, что он как может лечится об юбочки и чулочки в примерочных, а в том что вам кажется что больше нет ради чего это понимать.

Если так - если больше не осталось ради чего - то вы разведетесь, воспользовавшись таким сильным предлогом.
А если осталось - то, ну понятно.

В браке миллион искушений строить дом на песке запросов, иллюзий и резонов отмежеваться. Но если строить на камне "я всего лишь человек и он всего лишь человек", то штормы могут дом потрепать и обветрить, но не разрушить. Ураган может конечно и разрушить, но это совсем уж форс-мажор.
_______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив