туда сюда

laragull — 26.10.2019 "Здравствуйте , Лара.

Читаю Вас уже давно. Читаю подряд ответы на вопросы и каждый раз поражаюсь как четко Вы находите слова и образы, через которые становиться все понятно про других. Но хочу написать и про себя. Знаю, что может быть и непросто будет читать отчет и комментарии, если ответ будет, но сама не могу понять в чем баг мой или мужа моего,и жить этот баг очень мешает и понимаю, что терпеть уже не могу.

С мужем мы в браке пять лет. До этого была какая-то долгая история с его "побегами" от меня. "Побеги" были с отключением телефона и обрыванием всех контактов и связей, чтобы я никак не могла связаться с ним. Через год, примерно я набирала опять телефон и он приезжал, и говорил, какой он был дурак. Через некоторое время, опять сбегал, и все повторялось. Говорил, что боится. В последний такой "побег" - а он длился 2 года, я оправилась, перестала думать, страдать, и мучится, а он вернулся, сказал, что он все решил для себя - больше от меня никуда и никогда. Зарегистрировались через 2 месяца - и живем 5 лет.

Сначала у меня был страх, что он опять внезапно исчезнет. Но он все время говорил, что не уйдет больше. Сейчас меня уже и не беспокоит это. Беспокоит другое. Мы можем поссориться из-за какой-то ерунды. Это у всех бывает. Я все время пытаюсь прекратить ссору. А он как будто хочет усугубить ее. Мне кажется, что он специально задевает меня и хочет сделать мне больно и еще больнее.

Я человек немного тревожный и невротический. Работаю над своей тревожностью. Хожу на терапию. И как невротик очень реагирую на измение интонаций и тембр голоса. Это еще детство с алкоголиком- отцом научило. И сейчас я очень болезнено реагирую именно на эти внешние раздражители от мужа. Мне не столько обидно, что он хочет задеть меня чем-то ( а у меня складывается именно такое ощущение). А такие реакции - повышение голоса и смотрит он на меня как на врага какого-то. А мне иногда просто физически плохо от таких ссор- голова болит, упадок сил.

Я понимаю, он жесткий мужчина, работает в море на корабле, командует другими . И чтобы свой авторитет поддерживать нужно быть таким : жестким , несгибаемым, не отступать от своего. А меня чистая злость пугала, из-за пустяков каких то еще.

Когда мы не ссоримся, он нежный , щедрый и веселый. И каждое такое "превращение" , сейчас уже не не столько пугает, сколько злит и раздражает . Вы писали, что секс- это разговор, и иногда нужно просто слушать. А мне кажется, что я и разговаривать уже не хочу. Искала причину в себе, но на терапии принимаешь то, что она может быть и не в тебе, а что другой человек думает - не узнаешь, пока он не скажет.

Не понимаю, что с этим делать. Вообще не ссориться не получится - я это понимаю. Но как перестать испытывать такие реакции? Или ничего уже не измениться - и он не измениться и я не изменюсь , и не стоит и пытаться? Может по отдельности нам лучше будет? Буду благодарна за взгляд со стороны".

о т в е т

Боюсь что дело обстоит так: его манера сбегать и возвращаться - это его основной поведенческий алгоритм, амплитуда может быть разной, но совершать колебания он будет всегда, и выбирать такие участки, от которых не зависит его карьера и социальный имидж.
На работе ему такие качели нельзя, в среде знакомых тоже.
Поэтому свои микропобеги/возвращения он будет отправлять в семье.
То есть избывать свой невроз на вас.

Раньше он сбегал из отношений физически, и возвращался физически, теперь он соскальзывает прочь в ссоре, а потом возвращается.
Поп-писатель Джон Грэй сравнивал поведенческий алгоритм любого условного мужчины с пружинкой: мужчина в связи с женщиной медленно отдаляется/растягиваясь как пружина, а потом, достигнув своего максимума отдаления, стремительно сближается, как отпущенная пружинка.
и снова меееедленно начинает цикл отдаления.

Примерно так ведет себя ваш муж в ссорах.
Не потому что вы виноваты или он вас не любит, а потому что он так устроен, плюс его личные невротические особенности.
Некоторые мужчины свой пружинный алгоритм совершают незаметно для жены, но ваш не таков. Ему нужно непременно об вас это всё проделать через ссору.

Он не изменится. Если он вам не особо нужен, стоит подумать зачем вам этот брак, даёт он или вычитает из вас.
Мужчина накачал себе значимости пока метался-сбегал-возвращался до брака. Но теперь когда вы имеете все возможности его рассмотреть в подробностях, можно разобраться с его значимостью - дутая она, или реальная для вас.

Если значимость его реальна, то придется себя проапгрейдить до понимания устройства мужа и примирения с этим устройством - тогда будет не так больно и противно.
А если его значимость отрицательная или нулевая, то лучше вы потом когда-нибудь поймете кого-то другого, кто будет того стоить.

_______________________
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив