долгое прекрасно написанное письмо

laragull — 24.10.2019 "Я больше не знаю, как мне быть"

Здравствуйте, Лара! Много, очень много волшебных моментов связано у меня с вашим блогом в фб. Вы меня спасали, укрепляли, вселяли веру, я проливала слёзы от ясности и величия ваших формул, я становилась сильнее и, наверное, взрослее. Примите мою благодарность и восхищение всем, что Вы делаете.
Но наступил момент, когда мне без Вашего совета, видимо, никак не справиться. Пишу и понимаю, что даже если сформулирую здесь все, понимая, как Вы слушаете, мне станет легче. Не знаю, с чего начать, поэтому пусть будет с самого начала.

Когда мне было 33 года, умер мой друг. Нет, он не был моим любимым другом, ничего романтического, ничего личного, он был старинный мой приятель, чуть младше. Чудесный, искренний, светлый парень. Лёг на плановую операцию и умер в больнице.
Я в эти чёрные дни поняла, точнее, животом осознала, что все устроено, оказывается, вот так: раз, и тебя нет. Что ты там планировал? Кого любил? Куда собирался? С кем ссорился? Человек не только смертен, он внезапно смертен - хрестоматийные истины что-то такое во мне прожгли, перепрошили все программы. Тебя не спросят, когда и как, никто ничего заранее согласовывать не будет — вот что я открыла.
Может, смешно, но когда чувствуешь животом, это оказывается мощно. Это случится и с тобой, и ты не будешь готов, ты не будешь согласен.

Я была замужем тогда, у меня был пятилетний ребёнок, муж, когда-то сказочно любимый, напивался и становился чудовищем, с руганью, кулаками, слезами, сбеганием с малышом из дома куда-то в ночь, короче, история многим знакомая. Я очень верила, что он справится, он такой талантливый, просто не может найти своё место, и это затмение с ним не навсегда... И возвращалась, и прощала, и все было по кругу, и так много лет.

Когда умер мой друг, я поняла, что хватит. Я тоже однажды так умру, и что - вот это будет прожитая мною жизнь? Беспросветный изматывающий страх : он опять сегодня напился, Боже, куда нам деться... И я себя внутренне освободила от этой связи, от своего замужества, я разрешила себе делать все, что хочу, ничего не планируя, никого не спрашивая, потому что - ну, а смысл? Все умрем.

И когда я так решила, у нас с моим другом случился чудесный секс экспромтом, до того классный и радостный, что нам обоим очень понравилось. Мы оба были женаты, знали друг друга, мило болтали, а тут вот так все повернулось.
Я решила, что все отлично складывается: никаких обязательств, никакого будущего, никаких должен - вот есть то, что есть, и классно. Мы можем встречаться, пока обоим хорошо, а там будет как будет. Никаких вопросов, никаких ожиданий, мы всегда были рады встречам, успевая, конечно, посвящать друг друга в свои дела и подробности, оставаясь в главном друзьями и поддержкой друг для друга. Никаких любовей, о чем вы.

Правда, вот если вы спросите меня, понимала ли я, что влюбляюсь, что эта связь усиливается и наполняется событиями, что мы становимся друг другу нужны... черт его знает. Я понимала, конечно, и чувствовала, что это мой любимый человек, очень мой, очень родной, что мы похожи так, что не нужно ничего объяснять, что мы подключены друг к другу. Я всегда им восхищалась, очень, искренне, я уважала все, что он делает и как делает. Меня завораживала его мужская сила, гипнотизировала буквально.
И когда вдруг что-то складывалось не по-моему, например, ну знаете, как девочки любят себе придумывать картинки и в них поселяться, так вот, я говорила себе: так, матушка, этот человек даёт тебе испытывать такие эмоции, такие офигенные сильные чувства, что прими это как подарок и будь благодарна. Он тебе ничего не должен так-то.

Тут я, наверное, должна уточнить, что мне всегда нравился этот тип мужчин - независимый, неподконтрольный, очень магнетический. Чтобы он говорил: «иди сюда» , и у меня не было даже вопроса, куда, зачем. Мне важно подчиняться, я это знаю в себе, мне важно, для меня это защищенность, знак моего человека и вообще правильное устройство мира: мужчина главный в нем. Мужчине сложнее. Мужчина выносит такое, чего женщинам не вынести. Мужчина принимает решения. (И мой муж был таким же)

И здесь все складывалось именно так. Из всех знакомых мужчин я согласна подчиняться только ему, вот так даже. Во мне ближневосточная кровь, может, от этого, а может, из чувства противоречия: мама у меня подавляла папу, тот слушался и совсем как-то отсутствовал как мужчина в доме, мне совсем не хотелось такую модель отношений, для меня это кривое зеркало какое-то.

Я понимала, что со мной рядом мужчина, который не терпит ни контроля, ни каких-то ограничений его свободы, ни навязывания решений - ну словом, понятно. И меня устраивали эти наши негласные правила. За годы нашей чудесной нежной дружбы я успела развестись, переехать в отдельную квартиру, он разъехался с женой, формально оставшись в браке, выросли и разъехались дети... мы стали путешествовать, появился общий круг друзей, в котором, что примечательно, было три-четыре такие же пары, как наша : где-там в прошлых жизнях, в паспортах значились жены, а рядом были подруги.
Мы много прекрасного и разного пережили вместе, сохраняя главное - дружбу и безусловную поддержку. Мы рядом, чтобы беречь друг друга, любить, заботиться, помогать - и больше низачем.

Сейчас, когда я пишу письмо вам, Лара, прошло уже 18 лет от начала нашей истории под названием «нам с тобой сейчас хорошо вдвоём, а там будь что будет». Должна сказать, что за эти годы я два раза была решительно готова закончить нашу повесть. Первый раз не всерьёз, а вот второй ... я узнала, что родился ребёнок. Точнее, он сам мне сказал, напившись для храбрости, что девушка очень хотела ребёнка и вот родила.
Я приняла, Лара, почему-то спокойно, потому что я понимала, как сильно можно хотеть от него ребёнка, понимала, что никого держать не буду, понимала, чего ему стоило мне рассказать и коль он это рассказывает, значит, мы вместе, это наша общая история, и он переживает что-то такое, чем может поделиться только со мной.
Я расценила это как новую степень близости, правда. Не было ревности.

Но в какой-то момент я поняла, что он бывает там, общается, участвует и так далее, словом, со мной случилась чудовищной силы истерика. Я говорила, все, иди, там тебя ждут, ты там нужен, я больше не хочу и все вот это. Он очень перепугался, не ожидал, схватил меня и говорил, что там могут ждать, да, он всем нужен, но он здесь, со мной, потому что хочет быть со мной, и мое место неприкосновенно, у нас уникальные отношения, никто из других женщин рядом быть не может, никакая другая история мне не угрожает, мне нечего бояться.
Я плакала, он говорил.
А спустя неделю он сильно избил моего обидчика , о котором я только обмолвилась, что достал. Ничто не предвещало, правда. И я поняла, что он так расстроен этими моими слезами, ему было очень важно меня защитить, показать, что я ему дорога и все, что со мной происходит - важно.

Лара, я даже не ожидала, что будет такой эффект. Он вообще не дерётся. Я приняла это за ответ мне. Это было лет пять или шесть назад.

Моменты моей ревности... были, конечно, мимолетные. Я чувствовала и его привязанность, и наш общий воздух, и искренность, и легкость, и такую естественную совместность, когда слышишь, о чем молчит другой. Я понимала, что все держится на этой легкости, на отсутствии планов и обязательств, на острой конечности момента, мы не раз обсуждали это. И говорить мы можем только друг с другом, как ни с кем.
И я думала в минуты слабости - когда я понимала, что каждый из нас свободен и мы не станем унижать друг друга контролем и ответственностью за другого, и все может закончиться ровно когда одному из нас станет не по себе - так вот, когда я обдумывала ... нежелательное развитие событий (видите, Лара, оказалось невозможно отключить желание прогнозировать и планировать жизнь наперёд), я придумала такую мантру: ок, например, он найдёт другую женщину, зато останутся чудесные фотографии, заметки в блокноте и всякие добрые дела, материализованные так и эдак, словом, останется чудесная история, а ты, дурочка, будь благодарна за то, как человек наполнил твою жизнь и как он вывел тебя из тьмы и ужаса и как он сохранил тебя. И знай, что ты изо всех сил старалась быть ему поддержкой.

У меня льются слёзы от этой благодарности, правда. И ещё ужасно жаль, если все кончится.

Он из тех мужчин, о которых вы писали, Лара, что их нельзя отпустить, можно только не впускать. Он наделён такой мужской силой, что вмещает легко и несколько женщин, таков его объём, такова природа. Он очень добрый, рядом с ним девочки понимают: вот, тут есть сила, тут защита, тут хорошо. Для него - по его мужским канонам - это абсолютно привычно, естественно, это норма. Хочет баба родить - ок, почему нет, хороший генофонд. Хватает сил на несколько женщин - почему нет, кому от этого плохо? Он никому не подчиняется, ни перед кем не отчитывается, никому не подконтролен.
Блин, именно это мне и нравится. Я понимаю, что мне с другим мужчиной было бы скучно. И я никогда не задавала никаких вопросов. И я всегда понимала, что есть некие закрытые для меня пространства его жизни и уважала их и не трогала руками , оставляя право каждому из нас быть самим собой. Каждый человек отделен и свободен.
И ваши слова, Лара, о том, что каждый живет жизнь про себя и идёт свою дорогу и постигает то, что ему назначено постичь, меня в этом укрепляли: не лезь, это его жизнь, и он сам разберётся и он сам решит. И вообще будь что будет.

Он мне не раз говорил, что я единственная из женщин, кто никогда не выносил ему мозг, это правда. И я, конечно, гордилась собой. Нас невозможно поссорить - всегда говорит он - это невозможно.

За эти годы наши настройки уже так синхронизировались, что я слышу его зоны молчания, и знаете, в последнее время почему-то отключилось мое заговоренное « будь что будет». Я головой понимаю все то же, что поняла в 33 года. Но когда-то с разбегу голым животом налетаю на эти зоны молчания, обложенные красными флажками, чорт, налетаю прямо на красный флажок, рвутся сосуды , горячо в животе, больно.
Я перевожу так: здесь тебе не место, ты мне здесь не нужна, отойди. И думаю, блин, это моя ушибленная самооценка, это твой личный невроз, ничего подобного. Не переноси свои дурацкие комплексы, не навешивай на любимого человека, это твои тараканы, разбирайся сама.

Сейчас я подойду к вопросу, уже скоро.
Он сказал, что планирует уехать на Новый год, уехать к детям, семейные дела... я не поверила, было много понятных мне признаков несостыковок в этой версии, а главное, я почувствовала животом, что он кому-то обещал эту поездку, другой девушке, Лара, я не знаю, как это объяснить - мне достаточно увидеть его реакцию на внезапный телефонный звонок, его смущение, замешательство, меняется состав ионов в воздухе, я не знаю,как это объяснить.
Я думаю, вы знаете, о чем я говорю.

И я понимаю, что он не хочет меня расстраивать, всеми силами маскируя правду. Мы много лет подряд проводили Новый год вместе.
Вопрос, собственно, в том, как мне поступить. Сделать вид, что все ок, поезжай, конечно. А потом отключить телефон и неделю лежать тряпочкой без единого мускула для пошевелиться.

Или сесть в самолёт, в машину, в поезд и уехать куда подальше, неважно куда. И не объяснять ничего. Или это все тот самый дурной драматизм?

У меня нет ни дыхания, ни голоса, ни кровотока, когда я представляю эту неделю.
Или обозначить, что ок, я все поняла, делай, как знаешь, я что нибудь придумаю?
Но как, господи.

Или ничего не скрывать и открыто плакать , не сдерживаясь, понимая, что он не выносит моих слез и очень жалеет меня. Но это манипуляция. Я так не хочу. И толку?

Как вырастить в себе великодушие, принятие, благодарность, и ещё забытый пофигизм под названием «будь что будет»? Как посмотреть на это проще? Как заговорить себя, что с нами ничего не случится, нам ничего не страшно? Как отпустить все и принять все, что будет? И довериться течению? И пусть вынесет?

Или уже так переплелись кровеносные сосуды, что когда он переключается на другую историю, у меня останавливается кровь. Вытекает вся насквозь.

Лара, скажите мне что-нибудь, пожалуйста. Я никогда никому так не рассказывала эту историю. Мне надо себя как-то перепрошить".

о т в е т

Ваше письмо прекрасно, и история прекрасная. Ужасно в ней только то, что любая история про дружбу любовь постепенно всё больше становится историей про власть.
Вернее, про дисбаланс власти.

Вам больно потому что у него над вами куда больше власти, чем у вас над ним.
Вам станет менее больно, когда вы этот дисбаланс выравняете. Правда-правда.
Всякая душевная боль имеет причину в пытке вполне механической природы, просто механизмы эти невидимы, и мы мечемся в неизъяснимости.
Но как если к телу применять силовое-болевое воздействие и оно будет страдать, точно так же и на душу/психику действует присутствие сильного существа, над которым ты невластен. Причем невластен по собственной воле/выбору.

Сильному сладостно подчиняться, вы это давно поняли и за эту сладостность исправно платили.
Но долгое время не переплачивали, а сейчас уже поняли что где-то переплатили.
И сильный воздействует уже не столько сладостно, сколь пыточно.

Вы от него зависите теперь в разы больше, чем он от вас.
И он это знает. (всякий человек это знает всегда, всякий это считывает чуть ли не первым делом - может не отдавать себе отчет, но знает всегда что вот сейчас он сильнее, и другой знает что сейчас он слабее, и если умен, то не лезет на рожон).

Ваш друг-с-привилегиями делает всё, что считает нужным, потому что может себе это позволить.
Вы бы делали то же самое, если бы вы были сильнее него и тоже могли себе позволить.
И он бы - как вы сейчас - принимал это, запакованное в капсулы боли, но принимал и глотал бы исправно. Потому что зависел бы от вас, не мог бы себе позволить вас потерять.

Если вы еще какое-то время планируете пользоваться этим человеком, или вообще не планируете расставаться, то имеет смысл работать на устранение дисбаланса.
Вы сейчас в глубоком минусе, потому что привязанность ваша к нему - это вена, по которой ваша значимость перетекает к нему.
Если пока нереально пережать эту вену и остановить кровопотерю, нужно делать что угодно, чтобы ваша значимость пополнялась из других источников.
Так заливают донорскую кровь.

Нельзя тряпочкой лежать, это будет конец всему - и конец унизительный для вас, мужчина в итоге станет вас презирать, несмотря на все что было, и всё что он вам говорил лестного и исключительного.
Нельзя жалобным щеночком скулить ему свою боль, обиду и прочее - итог будет тот же: вас разжалуют из королев в обычные наложницы.

Можно:
уехать - да, в обычном режиме общения, без истерики, взять тур и улететь на Новый год.

прямо сейчас купить какой-нибудь обучающий семинар на тему, способную вас захватить.
лучше что-то ремесленное, что-то руками и быстро виден результат труда - гончарное что-то, может? смысл в том, чтобы ощутить контроль хоть на чем-то, над материей лучше всего - наглядней.
с ощущением контроля над вещью придет восполнение вашей нынешней утрате контроля над тем, над чем вы невластны в принципе - придет, точно вам говорю.

держать лицо - оно вам пригодится, серьезно.

все эти его девушки - это детали главной истории, главная история его - с вами, но без деталей всякое повествование не так занимательно.
так вот вам тоже нужны детали, и качественные.
у вас очень мало своей жизни, а у него много.
поскольку вам сделать ему меньше не получится, то надо наращивать свою жизнь себе, отдельную от него.
не в пику ему, не чтоб ему стало больно, а чтобы вам было о чём жить помимо него, снизить его объем значимости с 90% до 45%.
да, он - самое вкусное, что вам встречалось за жизнь, но невозможно жрать один трюфель, или один любимый торт нон-стоп.
нужно наладить свое "питание", сбалансированная диета, эмоциональный ЗОЖ.
тогда условный трюфель не будет занимать столько места в сердце и разуме.
Поэтому аскеза, аскеза и аскеза.
Этот человек не может значить для вас больше чем вы сами: вы были до него, и будете после, если что случится.
Если говорить точнее, то и зависите вы не от него - вы зависите от всего, что инвестировали в него за восемнадцать лет.
К примеру, он зависит от исключительного качества вашего сервиса - "не выносит мозг, предоставляет свободу, чтит маскулинность", но он не держит все яйца в одной корзине: если вы у него заберете себя, у него останется остальной курятник.
А вы зависите от того что все ваши лучшие душевные и женственные инвестиции, а также бесценный ресурс времени жизни помещены в него.

Ему в случае потери вас нужно всего лишь обеспечить себе новый сервис на уровне, на худой конец составить один сервис из нескольких.
А вы в случае потери его - полный банкрот.
Поэтому, надо прекратить инвестировать в него, и вовсю пользоваться дивидендами этой связи пока есть возможность, а инвестировать начать в другое, например в себя.
Да хоть тупо косметологию всякую дорогую начать практиковать.
(в каком-то интервью девушка рассказывает, как однажды ей вдруг захотелось в себя пачками деньги вкладывать, вот чтоб прям собой ощущать инвестиции в себя - я поржала, а потом вдруг поняла насколько она права, пусть не косметическими операциями, пусть иначе, но надо в себя закладывать такие "пачки денег", ибо прав как всегда Иисус Х: "где сокровище ваще - там и сердце ваше будет", и мысли тоже)

Надо найти достойный вас способ вкладывать в себя такие "пачки". Обучение - хорошо, но если надо - косметология тоже норм. Путешествия - давний метод тоже.
Придумайте что-то!
Или пусть оно вдруг появится! Хоть рабочий выгодный контракт где-то далеко от него. И выберете себя, а не мифических "вас".
Нет никаких вас, есть отдельно он и отдельно вы, только он куда более есть - за счет вас.
____________________

как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях


[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив