Эволюционная катастрофа — единственный источник оптимизма

detnix — 06.03.2013 Долго же я блуждал в потёмках в поисках утраченного оптимизма. Припадал к живительным источникам партийных идеологий, основательно перетряхивая российский политический бомонд. Под водку с пивом имел жаркие беседы с левыми и националистами, под ликёр и кофе — с либералами, а под красную вишнёвую жвачку — с «сутями времени». И каждый раз оппоненты расходились в разные стороны, оставаясь при своих интересах. Партийные функционеры — исполненные непоколебимого оптимизма, я — с головной болью и недельной депрессией.

Как оказалось, — не там искал. Нынешний российский политический спектр оказался не спектром, а выражаясь словами Делягина, — сборищем тайных и явных сект. Почему сект? Да потому что их адепты давно разучились искать причинно-следственные связи в окружающем их мире, зато уверовали в собственную непогрешимость. Платформы, социумы, экономики, финансы, вооружения… — как же всё это скучно в сравнении с искрящимся мартовским небом. Последний морозец, а над головой — вселенский простор! И стоит лишь опустить голову, как видишь всё тоже — одна плесень доказывает другой своё первородство в вопросах истины. Я тоже плесень, но я хотя бы изредка задираю голову вверх. А там ответы на всё, включая причины взлёта цен на услуги ЖКХ.

Как жаль, что природа снабдила нас шеей и принудила смотреть под ноги. Вот если бы привинтила голову затылком к плечам, мы бы все разом стали космистами и безудержно пялились на звёздное небо в поисках разгадок земных тайн. Но ничего уже не поделаешь и мы по-прежнему ищем ответы на заплёванном тротуаре. Возможно, от того и стали сектантами, теми, кто ищет Царствие Божие у себя между ног.

Перед тем, как в первый раз в этом году взглянуть на небо, имел в ресторане встречу со старым другом из коммунистов. Мужик что надо! Боевой генерал и рубака! Как и водится среди коммунистов, искушал он меня Марксом и Лениным. Коля, так его зовут, — обычный русский миллионер, свободно цитирующий пролетарских классиков. Дорвавшись до дармовщины в закуске и выпивке, я долго внимал его речам о неизбежной победе Светлого Будущего. Кстати, если бы Кургинян меня так поил, то я и его бы слушал с не меньшим благоговением. В сотый раз повторял старый генерал: «Представляешь, и всё там будет: и колбаса за 2.20, и жена холёная с лебединой статью, и детишки, берущие в уме интегралы. А главное — ни воров, ни бандитов. Все будут трудиться на заводах, а по вечерам смотреть «Международную кинопанораму» по голографическому телевизору. Ты представь только — от каждого по способности, и каждому — по потребности!» Я кивал, закидывал запотевший стопарик и после сакраментального «кхе-х» налегал на форшмачёк с брусникой. Да так умудрился засоловеть, что осмелился вопросы задавать:

«Как же быть с дельфинами?!» Мой друг в отпаде: «Причём тут дельфины? Я ж тебе про Коммунизм!» А мне уже всё ни по чём… «Дельфины, — отвечаю, — наперёд нас при Коммунизме жить начали! Всё у них есть: и рыбное ассорти, и жена, да не одна, а с подружками, как Маркс по началу и планировал. Когда рыбалят в стае, то от каждого по способности и, что удивительно, каждому — по потребности. Один хрен — всю рыбу не сожрать!» «Дурак ты, братец! — констатирует генерал, — Мы-то не дельфины!» Я ж своё гну: «Пока не дельфины, а как при Коммунизме пару сотен лет поживём, так плавниками и обзаведёмся. — И чтоб обилия закусок не лишиться, спешу пояснить, — Поначалу дельфины как и мы шебутные были: митинги промеж рыб устраивали, морды им били, зимник в Антарктике брали, по Москве-реке косяками до Болотной доплывали. А как мировую тиранию скинули, да всю морскую фауну к присяге привели, так и зажили в своё удовольствие. Нет у них врагов сейчас. Когда они свой Коммунизм строили, мы в то время еще по веткам прыгали. Они пару миллионов лет при равенстве и братстве прожили, а у нас только хвосты поотваливались». Товарищ мой рот открыл для критики, да я, изловчившись, заткнул его солёным огурцом, а сам меж тем продолжаю: «Нам, друг ты мой любезный, без мордобоя никак нельзя! Как перестанем стенкой на стенку ходить, как надоест нам красные сопли глотать, так и заживём при твоём Коммунизме. Но тогда уж не обессудь, никакого развития промеж нас не будет. Эволюция остановится, когда умрёт последний карманник! Зато всё будет прекрасно, как ты и рассказывал, да не долго то счастье продлится — нам вороны на хвост наступают!» Генерал аж пятнами пошёл. «Что ещё за вороны?!!» «Да наши, — отвечаю, — серые такие, что на помойках роются. Ты в курсе, что они уже вино пить научились? А видел, как они на жопе с крыш съзжают?» «Причём тут жопа?!» «Жопа ни при чём, а вот пока рядом с нами жили, мозг их в полтора раза тяжелее стал, смекаешь? Да и драчливыми стали почище футбольных фанатов! Нас не будет — они, и миллиона лет не пройдёт, университетов настроят, в космос полетят!» «Вороны в космос?» «Так точно! Никого ж не удивляет, что бывшая обезьяна первой ступила на Луну!» Коля-миллионер призадумался: «Перестрелять их всех к чёртовой матери!» «Не поможет», — отвечаю. «Что так?» «Крысы в университетах учиться начнут! Они после ворон вторыми по сообразительности будут».

Налили по новой. Генерал обмяк. Про Коммунизм не заикается, но выход нашёл: «Да не найдётся того супостата, что нас, православных, извести способен! Бабаку Вангу читал? — Киваю. — А Эдгара Кейси? — Опять киваю. — То-то и оно! Мы народ-богоносец! Как Вашингтон под нашим сапогом падёт, мы — через океан и победным маршем по Африке… так до Пекина и дойдём. Ты меня понимаешь?!» Молчу. Смекаю, что Вашингтон и без нас от последнего секвестра падёт, а насчёт марша к Пекину — извёлся в сомнениях. У нас и маршировать-то уже некому. «Что молчишь? Отвечай! Кто нас всех порешить замыслил?!» «Сами, Коля, сами себя и порешим!.. Да ты не кипятись, выслушай сначала анекдот: Вызвали в Кремль четырёх провидцев: русского, хохла, армянина и австралийца. Привели к Самому. Тот и вопрошает, мол, что видите за горизонтом? Австралиец струхнул, да и брякнул — светлое будущее вижу. Каждую неделю Гэлакси на Айфон менять будем, огурцы в алюминиевых грядках выращивать начнём, женские трусы прозрачными сделают… Довольно! Теперь ты, армяша. Тот встаёт. Та жертва геноцида! Но плечи расправляет и гордо так отвечает: «Слушать армянское радио надо, тогда и вопросов не будет!» Русского — к ответу. Сморкнулся наш всевидящий через палец и говорит: «И внуки ещё детьми не обзаведутся, как накроется всё медным тазом!» Следом хохол спешит на помощь старшему брату: «Верно москаль говорит, его дети и внуков не успеют настрогать, как десять раз накроются медным тазом, а мы, меж тем, те тазья разом соберём — и в шинок к Абраше! Там цветмет на горилку и сменяем». «И где тут смеяться?» — обиделся генерал. «Самое смешное, Коля, что это не анекдот, а что ни на есть, — настоящая быль!

Того, что из кенгурятника приехал, звали Грэмом Снуксом (Для легкости чтения — Скунс), армянина — Акопом Назаретяном, русского — Сашей Пановым, а хохла так имя и не узнал. Хитрый, зараза, под ником crustgroup в Живом Журнале прячется, но лучшего эксперта в глобальных вопросах не сыскать. Объединяет их всех страсть к изучению причуд эволюции. Снукс с Пановым кривую нарисовали, которую так и назвали «Кривая Снукса-Панова». Кривая одна, а выводы у авторов разные. О той кривой и самих авторах в Интернете статей не мерено. Успевай только читать! Заметили те учёные, что наша Земля всякий раз норовит всех кто на ней шевелится, периодически медным тазом накрывать. И если вначале с ленцой это делала, то в последние годы зачастила. А что остаётся, если «блохи» одолевают. Вначале чуть ли не три миллиарда лет прокариотов терпела, пока те не задохнулись в собственных испражнениях. Нечего было кислородом пердеть! Потом цианобактерии с одноклеточными эукариотами гадить начали. Через миллиард лет их чуть ли не вчистую схарчили многоклеточные. И трёхсот миллионов лет не прошло, как из воды повылазили первые гады с хвощами и папоротниками. Не долго резвились, — разогнали их первые пресмыкающиеся. И пошло всё ускоряться. Это как в любовном акте, когда уже потеть начинаешь… А потом всё замелькало будто в кинохронике про героические будни чекистов 20-х годов. Что ни эпоха — то выстрел в голову! Не успели и моргнуть, как сами по дырке в башке получили. Но что примечательно — даже чекисты и их палачи в общую канву эволюции вписываются. Последним накрылся медным тазом СССР. И до века не дожил как дуба дал! А ведь какая героическая эпоха была!

Наш Саша с австралийским Скунсом даже коэффициент вычислили, насколько следующая эпоха будет короче предыдущей. Оказалось — в три с небольшим раза! Если СССР сгинул за 80 лет, то следующее появление медного таза на горизонте следовало ожидать лет этак через двадцать с копейками! Так и есть — затрещало всё сразу после Миллениума. Теперь уже эпохи стали спрессовываться как старые легковушки на утилизации. Медному тазу даже прятаться нужда отпала. Так и летает над нашей планетой, так и прессует всех, кто Землю загаживал! Австралийский Скунс с нашим Пановым даже год установили, когда все эпохи под натиском друг друга начнут крошиться и превратятся в нескончаемую свистопляску. 2045-й! Запомните эту дату. Скунс сказал, что это есть хорошо! Дескать, не доходя до рубикона, на нас как из брандспойта посыпятся разнообразные ништяки. Панов помрачнел и выдал: «Не иначе — это жопа!» Конечно, и в ней выжить можно, но даже в её тёмных уголках для всех места не предусмотрено. Я принял сторону Назаретяна, который между ними двоими мечется, хотя умом осознал, что прав русский. Он же в небо смотрит. Он же астрофизик. А небо не обманет. Зато небо можно обмануть. Но на то и хохлы живут, чтобы не то что небо, самого Господа Бога вокруг пальца обводить. crustgroup другой график нарисовал, где рисунок кривой напоминает кадриль в школе танцев одессита Соломона Пляра «…две шаги налево, две шаги направо, шаг вперед и два назад…» Точнее будет — шаг назад и два в перёд… Цивилизационные катастрофы так и происходят: сначала всё летит к чёртовой матери, потом падает оземь, потом подымается и вновь устремляется вперёд. Но вперёд устремляется не те, кто рулил прежде, а те, кто при них были размазаны по шине их локомобиля. Помние: «Едет Бобик на машине, весь размазанный по шине». Панов тоже про Бобика знал. Он так и сказал, дескать выживут и вырвутся вперёд, те, кого мы сейчас в упор не видим.

Думаете нам кто-нибудь или что-нибудь поможет? Как говаривал капрал бравому солдату Швейку: «Вот видите, Швейк, ни черта вам не помогло обращение к высшей инстанции! Ни черта оно не стоило! Дерьмо цена ему! Захочу, могу вами печку растопить». Это голос не капрала, а Эволюции. Надежда на учёных? Не обольщайтесь! Открыть единственный бозон Хиггса за столько-то лет! И это результат? Не знают из чего сделано 90 % вселенной, а тут этой крохотулине обрадовались как малые дети. Наука покатилась вниз. Конечно, ещё успеют сделать новый коллайдер, заменят на орбите телескоп имени адвоката Хаббла, починят Кьюриосити и всё! Новых фундаментальных открытий не будет! Марс нас не дождётся! В рамках существующей парадигмы фундаментальные открытия не возможны. Ещё можно было бы спасти дело, кабы соскребли размазанных по шине подвижников науки. Да где там! Тесный академический мундир не то что нагнуться не позволит, пукнуть против ветра не даст!

Да и вообще, кто сейчас этих учёных слушать будет? Мы же поколение ЕГЭ! Мы же разбираемся во всём, что ниже пупковой чакры. И душа наша туда переместилась. И как понять учёных, если их язык настолько отличается от человеческого, что без квалифицированных переводчиков их уже не понять!

Полагаете, после того как нас тазом отполируют, мы дружною толпою пойдём за умными людьми? Как бы ни так! Мы, бараны, попрёмся за теми баранами, у кого рейтинг выше. После соприкосновения с медным тазом нам не учёные будут нужны, а мессии! Христианство останется? Как же! Держи карман шире! Кто читал канонические писания? Там архаизм на архаизме. Хрен поймёшь, о чём речь. Новое Евангелие будут писать проще и посовременнее, с факами, обсценной лексикой и чтоб не больше трёх букв. Рухнут мировые религии. Исламисты перегрызут друг друга, а заодно и от нас пощипают не мало. Про иудаизм и вспоминать никто не будет. Придут новые мессии со своими религиями и мы погрузимся в тёмные века. Зато потом как отрадно будет вставать с колен, как упоительно постигать то, что было постигнуто предками. Но исподволь со старых шин будет спадать накипь истерзанных тел и вставать в первые ряды бредущих в светлое будущее. Это ли не оптимизм?! Это ли не вера в счастливое завтра?!»

Когда я закончил речь, генерал спал, уронив голову на жилистые руки. Три официанта стояли чуть поодаль, а один из них скороговоркой общался с кем-то по мобильному: «…да, приезжайте немедленно… да буйный… пены пока нет, но по роже видно, что будет…»

Эх, подумал я с горечью, разбужу-ка я Колю и попрошу намотать меня на шину его Лексуса…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив