Есть ли жизнь после 50?

inesacipa — 26.05.2010

Вы думаете, я о возрасте? Вовсе нет. Кого нынче можно запугать возрастом? Только зеленого как деревце в мае кадровика, буквально позавчера покинувшего институтские стены. Речь в статье пойдет о более насущном и животрепещущем, соблазнительном и коварном – о размере одежды.

Некогда моя соавторша Боевая Мышь, в миру Елена Кабанова, получила заказ на статью об этом размере, обозначающем смерть прижизненную вернее комы и монастырского пострига. Нервирующая тема, а?

В молодые годы, когда худоба кажется естественной и неотъемлемом частью организма, пишет БМ, когда свитер 44-го (отечественного) размера болтается на тебе как на вешалке, вряд ли станешь задумываться над вопросом: а что же дальше-то будет? Особенно, если не прижились в твоей натуре всякого рода комплексы, и ты искренне считаешь себя центром вселенной и пупом земли.

Да и потом, ближе к тридцати, когда незаметно набирается пара лишних килограммов, ты все еще пребываешь в блаженном неведении и рассуждаешь на эту тему философски. Причем в просветленной тональности: «Вот с возрастом прибавлю я в весе. Ну и что? Перейду на другую сторону улицы и буду одеваться в магазине одежды больших размеров. Вот и все». Как хорошо, просто и ясно. А все потому, что никакого отношения к реальности не имеет.

Так что же происходит, когда женщина «переходит на другую сторону улицы» в категорию после 50?

Шок первый: психологическая несовместимость с предлагаемым ассортиментом. Оказавшись на заповедной территории магазина больших размеров начинаешь испытывать новое доселе неизведанное чувство: «Таких, как я, в природе не существует!» На вешалках мирно колышутся вещи, которые в здравом уме и твердой памяти ты никогда бы не надела. Потому что, даже изрядно прибавив в весе, ты не перестаешь быть собой.

Ты не поменяла ни работу, ни друзей, ни семью, у тебя остался прежний характер, темперамент, стиль и ритм жизни, и твой IQ не просел на двадцать с лишним пунктов. Да, порция страстно любимой жаренной картошки больше не растворяется бесследно и беспощадно меняет контуры тела. Но речь не идет о лоботомии или тотальной гормональной перестройке организма. При всем желании невозможно «изыскать во внутренних резервах» такое количество эстрогена, чтобы нарядиться во все в это.

Кто придумал, что крупных женщин надо украшать именно таким образом? Рюшечки, бантики, россыпи стразов, кружевные вставочки – какая-то странная смесь стиля пейзан с отделом нижнего белья в провинциальном сельпо. А расцветки? Нежнее нежного: розовенький, салатовый, персиковый, голубенький. Нечеловеческая свежесть! Очень подходит младенцам и целлулоидным пупсам, но никак не женщине сорока лет. А принты? Такое ощущение, что все радикальные маоисты ушли в декораторы и воплотили в жизнь в жизнь свой основной эстетический тезис: «Пусть расцветают сто цветов!» Да я и не против. Только почему все эти розаны и лютики должны цвести махровым цветом на моих боках? Да, мои бока округлы! Но я не клумба и не кадка!

С горечью признаешь, что вся эта гипертрофированная женственность, помноженная на китч, совсем не скрывает полноту, не обыгрывает ее и не придает ей пикантности. Зато во весь голос кричит об отсутствии вкуса и разума у владелицы.

Из состояния ступора обычно выводит жизнерадостный голос продавщицы: «Женщина! Не стесняйтесь! Примеряйте! У нас для вас столько всего есть!» От реальной угрозы облачиться в эти одеяния моментально приходишь в себя, отвечаешь: «Спасибо!» и пулей выскакиваешь наружу. Переведя дух через пару кварталов от магазина с вечно женственным ассортиментом, начинаешь себя взбадривать и утешать: «Да, ладно. Ну, прокололась, бывает. Может, у меня натура даже слишком утонченная для ширпотреба. Надо посмотреть что-нибудь небанальное, например, дизайнерскую одежду».

Шок второй: столкновение с дизайнерской мыслью. Сказано – сделано. Однако, переступив порог магазина, позиционирующего себя как «дизайнерский», следует быть готовой к новым потрясениям. Пересмотрев и перемерив вороха такой одежды, приходишь к печальным выводам: дизайнеры поголовно считают тебя уродом и делают все возможное и невозможное, чтобы как можно лучше скрыть твою фигуру от глаз людских. Очевидно, из гуманных соображений.

Потому что, только этим можно объяснить непомерную ширину и обилие складок на юбках, блузах и брюках, надев которые просто пропадаешь в них, как утлая лодчонка в штормовом море. А воротники, доходящие прямо до глаз, создают вполне естественное ощущение, что ты тонешь таки в этом море в режиме он лайн. Плюс огромные, щедро проложенные ватином накладные плечи – Валуев обзавидуется. Причем независимо от того, пальто ли это или летняя кофточка – можно смело идти в народ и устрашать его предполагаемыми бицепсами.

Но на этом дизайнерские изощрения не заканчиваются. Твердо уверенные в том, что игры невероятных объемов вокруг твоего тела недостаточно, они пускаются на очередную профессиональную уловку – отвлекающий момент. Суть его состоит в том, что если на вещь налепить побольше деталей, то пока визави будет разглядывать хитросплетения хлястиков, тренчиков, фестончиков, клапанов, аппликаций и пр. – можно быть уверенной: первые два часа он не разглядит ни костюма, ни его хозяйку, не говоря уже об излишке веса у нее. А, значит, цель достигнута. Сработало.

Действительно, никогда в жизни я не видела такого обилия совершенно ненужных деталей, как в дизайнерской одежде больших размеров. Разбросанные самым причудливым образом по поверхности вещей без какой бы то ни было функциональной надобности, они, конечно же, не придают оригинальности образу клиента, скорее, делают его нелепым. Один из таких гуманистов даже умудрился сзади на пальто налепить огромный застегивающийся карман на месте э-э-э… чуть пониже спины и, вероятно, был страшно горд собой. Еще бы! Так концептуально осмыслить пространство!

Выбравшись из-под завалов накладных плеч и многослойных фактур, я позорно бежала и от дизайнерских изысков, надеясь найти себе пристанище среди деловых костюмов: спокойных, удобных, классических.

Шок третий: лицом к классике. Есть у русского человека вредная привычка: искать спасение в классике. И мы нередко отдаем дань этой прекрасной традиции. И очень часто разочаровываемся. Ведь классика – она разная бывает.

А классика для переступивших заветную черту 48 размера – железобетонная. Это – первое, что приходит на ум в магазинах делового костюма. Плотные тяжелые ткани, жесткие формы, прямые линии – они просто созданы для того, чтобы утяжелить фигуру, спрессовать ее и сделать похожей на кирпич. И цвета на загляденье: глухой коричневый, мышино-серый, невнятно-черный.

В подобном наряде больше всего вы похожи на памятник борцам за то и за се, безвременно павшим в славной, но изначально проигранной битве. Даже ваше выражение лица непостижимым образом меняется с живого и человечного на замогильное и скульптурное. Не дай бог в таком образе выйти в люди. Люди этого не поймут. Они решат, что у вас большое горе и вас надо избегать, пока горе ваше не ослабеет настолько, чтоб вы перестали напоминать надгробье.

И хотя классика – это излюбленный стиль делового костюма, на работе он окажет на ваших коллег то же отвращающее воздействие, как и вне рабочей обстановки.

Такую одежду носить нельзя! В ней можно отбывать наказание. Или стать живым укором для тех, кто еще жив и позволяет себе нахальство не одеваться в мышиный железобетонный 50 размер.
Но и на этом испытания не заканчиваются.

Шок четвертый: осторожно, пираньи. Всем, кто отправляется по магазинам в поисках одежды после 50 размера, надо быть готовыми к прессингу. Причем к довольно жесткому. Почему?

А потому что, дорогие мои, что после 50 размера женщина автоматически попадает в категорию патентованных жертв. Лишний вес и полнота, прямо скажем, не добавляют уверенности в себе, поскольку отдаляют твой внешний вид от воспетого всеми модельерами и стилистами астенического идеала. К тому же для многих полнота сама по себе является мощнейшим стрессом или последствием оного.

Изменения веса, как правило, связаны с гормональными изменениями в организме. Замедляются обменные процессы, понижается скорость реакции… И хотя это норма для тела, для души это может стать шоком – все, старость подкралась незаметно. Раньше я была такая легкая, быстрая и воздушная, а теперь – вот… Чувство вины гложет, а чувство зависти доедает то, что останется от чувства вины.

В этом состоянии человек эмоционально уязвим. Достаточно фразы «Как вы пополнели!», чтобы испортить ему настроение на много часов. К тому же многие имеют привычку «заедать стресс» и сразу после таких вот «приветствий» начинают искать взглядом вазочку с конфетами. А потом, проглатывая запретный релаксант, чувствуют себя вдвойне несчастными и пристыженными. Новый стресс – новые поиски релаксанта. Психологи называют это «спиралью стыда». Следуя виткам этой спирали, можно спуститься прямиком в преисподнюю.

Теряя уверенность в себе, человек легко поддается на неискренние уговоры: «Ой, вам так хорошо! Вы в этом такая стройная! Вы замечательно смотритесь!» - и покупает вещь, которая не добавляет ему ни стройности, ни привлекательности. Но в момент, когда продавщица осознает: вот она, жертва, которую можно сагитировать и заставить купить дорогую и некрасивую модель «специально для полных» - как будто туман застилает мозги и портит зрение. Отражение в зеркале примерочной перестает существовать. Зато напевы местных Алис и Базилио слышны превосходно. Лучше, чем следует.

Бывает, что продавщица даже не считает нужным говоритm комплименты клиентке «размером за 50», а действует по противоположному сценарию – смотрит с пренебрежительным видом или цедит: «Ну чего же вы хотели…» - а вы за нее мысленно договариваете «…при такой-то фигуре». И у вас нет сил, чтобы сказать себе – а может быть, и продавщице: «У меня нормальная фигура. И я хотела бы нормально выглядеть в одежде, которая будет нормально сидеть!»

Что же делать? Прочитав вышеизложенное или пройдя эти круги ада самостоятельно, невольно задаешься вопросом: а есть ли вообще шансы на выживание? Обрадую: конечно, есть. И охотно поделюсь своим опытом. Опытом женщины с размером после 50 размера, пока не утонувшей в море отечественного шопинга.

Что следует знать, отправляясь по магазинам.

Прежде всего, никогда не затевайте шопинг в приступе недовольства собой.
У всех нас бывают такие периоды. От острой ненависти, когда хочется надавать по морде своему отражению в зеркале, до тихого отвращения, когда в зеркало и смотреть не хочется, его просто игнорируешь. Уверяю, такие приступы недовольства собой преследуют всех – и полных, и худых. По большей своей части они являются следствием перенесенного стресса или гормональной перестройки организма, т.е. не имеют под собой объективной базы.

Шопинг в такое время не сможет поднять настроение. Скорее всего, вы купите могучую кучку совершенно ненужных вам вещей, после чего будете испытывать самое настоящее похмелье. Либо не купите ничего, а заодно опустите свою самооценку ниже плинтуса. Потому что заведомо не понравитесь себе ни в одном наряде и будете искренне считать, что самая лучшая одежда для вас – это паранджа.

Заходя в магазин, не примеряйте на себя роль жертвенного агнца, принесенного на заклание продавщицам.

Будьте готовы побороться за себя и отразить натиск неприятеля. Не стоит двигаться дальше по спирали стыда, куда вас подталкивает внешний прессинг и внутреннее недовольство собой. Есть способ вернуть уверенность в себе и перестать быть жертвой.

Если продавщица меряет вас взглядом, полным высокомерного презрения, представьте большую кастрюлю бурого пересоленного борща или переваренной разляканной лапши, или что-нибудь еще, созвучное вашему настроению. Мысленно опрокиньте эту кастрюлю на голову продавщице и непременно пофантазируйте, как оно все по ней растечется. У многих в этот момент непроизвольно возникает на лице блаженно-шкодливая улыбка. Просто от того, что позволили себе о таком подумать. А некоторые слабые души еще и хихикают.

Такая искренняя реакция на собственное заскорузлое хамство ставит в тупик даже самых поднаторевших в прессинге работников прилавка. Поскольку они давно привыкли к игре в одни ворота: демонстрировать презрение и не получать в ответ никакого психологического отпора. Попробуйте. И не нужно их жалеть. Вы обогатите их новыми впечатлениями.

Если же продавщица ринулась в атаку: устраивает вам допрос с пристрастием или буквально «пасет» вас, не давая шагу ступить – у вас есть два выхода. Если вы не готовы к борьбе, повернитесь к ней с улыбкой и скажите: «Всё, ухожу, вы меня уже напугали!» Потом разворачивайтесь и уходите.

Если она не дала вам спокойно посмотреть вещи, то пусть теперь досадует – рыбка сорвалась с крючка и ушла себе в бурное море.

Если же готовы дать отпор, то продолжайте смотреть вещи, игнорируя присутствие надоеды. Не следует заводить с ней разговоры, объяснять, чем та или иная вещь вам не нравятся или не подходят. Лучше всего срезать ее фразой: «Если мне что-то понравится, я непременно к вам обращусь», - произнести твердым голосом и более на нее не отвлекаться.

Если продавец начнет приносить вещи, которые вам не хочется смотреть, скажите ей через плечо: «Положите где-нибудь, я потом посмотрю».

Закончив свои дела, можете смело уходить, даже не взглянув на принесенные продавцом вещи: «Нет-нет, спасибо, не хочется». Вы одержите свою маленькую победу - не дадите обвести себя вокруг пальца.

Со временем вы обнаружите, что продавщицы перестали к вам приставать. Значит, вы выбрались из категории жертвы и перешли в иное качество – обрели чувство собственного достоинства. А это приятно.

Что же касается непосредственно подбора гардероба, то приготовьтесь к тому, что вам придется уделять этому времени гораздо больше, чем раньше (до 50 размера).

Вещи придется не выбирать, а отыскивать. Конечно, это утомительно, зато такой подход хорошо структурирует и упорядочивает гардероб, избавляя его от случайных вещей, которые никогда не будут носиться.

Чтобы избавить себя от надсадно-эстрогеновых тётковых фасонов, обращайте внимание на марки, выпускающие одежду и больших, и маленьких размеров. У них в фасонах гораздо меньше психологических проколов.

Примеряя одежду в магазине готового платья, твердо знайте: многие вещи из их ассортимента совсем не безупречны по части кроя и пошива. Их придется мерить вагонами, чтобы подобрать себе что-то подходящее. Поэтому если брюки вашего размера плохо сидят на вас – не пугайтесь. Вы не набрали дополнительный вес, у вас абсолютно нормальная фигура. Просто вы надели плохо сшитые брюки. А если, примеряя блузку, вы обнаружили горб на спине, прежде чем сетовать на собственную осанку, проверьте плечевые швы: скорее всего их направление в высшей степени произвольно и с лекалом ничего общего не имеет.

Есть также смысл заглянуть в магазины распродаж известных европейских и американских марок. Цены там изрядно ниже, чем в бутиках, зато вещи хорошего качества. Кроме того, надо учесть, что в такие магазины свозят остатки сезонных коллекций, в которых невостребованными остаются либо самые маленькие, либо самые большие размеры. То есть наши.

Приятного шопинга. Жизнь продолжается.

И видели бы вы, в какой истерике от этой статьи билась владелица журнала - сухонькая, я бы даже сказала, анемичная старушка лет тридцати семи и размера сорокового, одетая в клетчатое мини в складочку, в гольфики с помпонами, в блузочку с отложным воротничком и в заколочку бабочкой! Я думала, она в Сейлормун превратицца... в слегка морщинистую такую Сейлормун.

Люблю я гламурных старушек за тридцать - они такие пылкие натуры! :-Р

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив