Двадцать пять лет с N

tanja_tank — 07.11.2018 Героиня сегодняшней истории уже полгода, как ушла от своего N спустя 25 лет отношений. Казалось бы, у нее есть все, чтобы считать себя состоявшимся человеком: взрослые дети, внук, успешный бизнес, созданный ею с нуля.

Однако на нее накатила горечь, которая кажется безысходной. Горечь, сожаление о глобальном обмане, в котором она прожила 25 лет и который преподносился ей как предопределенный самой судьбой союз двух половинок...

"Мы познакомились, когда N нанял меня в свою маленькую фирму. Ему нужна была девочка для побегушек. Время было сложное, работы не было. Для меня это были первые шаги в трудоустройстве после двух декретных отпусков. Для начала годилось и это.

Мне было 28, ему 34. Он мне сразу не понравился как мужчина, и я была этому рада, т.к. служебный роман не входил в мои планы. Я подумала, что у него слишком сложный характер и надо быть очень рисковой женщиной, чтобы связать с ним с ним свою судьбу, вряд ли он женат.

Оказалось, женат и имеет маленькую дочь. На его жену я смотрела даже с жалостью. Мне казалось она занимала низшее положение в их семейной иерархии где-то рядом с собакой.

Мы стали много времени проводить вдвоем по работе. N оказался совершенно необычным человеком. Образованный, интеллегентный, с проницательным взглядом, окружающие коллеги расхваливали его особый ум и слушали открыв рот. Решительный, смелый, даже бесстрашный. Не пил, не курил. Физически выносливый, большой и очень сильный.

В сложной ситуации мог повести себя решительно, чрезмерно бурно защищал себя и свое окружение, мог пустить в ход кулаки. Себя он позиционировал как плохого парня и в тоже время высоко ценил. В моем понимании красавчиком он не был, но в нем была харизма, необычная хулиганская привлекательность в сочетании с высоким интеллектом и обаянием, сочетание противоположных качеств. Я его слегка побаивалась, но тянулась.


"Опекун"

Он был полной противоположностью моему супругу. Мой муж был неплохим парнем, но со временем я поняла, что не моим. Отношения были сухие, общие темы вокруг дома и быта, а наедине нам было не о чем говорить, было скучно. По сути я жила в эмоциональном вакууме, имела низкую самооценку, страх будущего и постоянную нужду в деньгах (дело было в девяностые).

N смотрел на меня внимательно, изучающе, по началу почти не заинтересованно. Со временем я почувствовала что ему интересна. Мы общались не только на рабочие темы. Я в основном слушала.

N делился со мной личным. Рассказывал, что женился не по любви, но жене верен. Рассказывал невероятные истории из своей жизни, как работал на Дальнем Востоке в горах, как хулиганил в детстве, как чудил в студенчестве по пьяни. Как в детстве отец унижал его, бил. Как N ненавидел отца за тиранию, а мать за то, что не развелась. И еще много чего.

Я как будто попала под опеку. Он подвозил к детскому саду в конце дня, интересовался моей семьей и мой жизнью. Ему было до меня дело.

Начались совместные заграничные командировки. В самолетах он держал меня за руку, зная, что я боюсь летать. Следил за моей безопасностью, был внимателен и заботился как о своем близком человеке. Моя жизнь стала ярко окрашенной. Сама того не заметив, я влюбилась.

По работе N удивлял меня непредсказуемым поведением, требовал безусловного подчинения. Первый раз он вышел из себя когда ему не понравилось как я веду журнал учета. Этот самый журнал лихо пролетел через весь офис и шмякнулся в стену. Я сидела открыв рот! Нервы у меня тогда были крепкие, я только сильно удивилась причудливости реакции.

Денег платил очень мало, да я и сама была готова работать за еду. А еще в то время я чувствовала, что он действует на меня как удав на кролика, но не знала хорошо это или плохо.

Бурные и продолжительные ссоры

Через несколько месяцев, в одной из командировок, мы признались друг другу в любви и стали близки по-настоящему. Не могу сказать, что секс был хорошим. Нервное, напряжение, чувство вины и невозможность расслабится сыграли свое дело.

Супружеские измены были для меня ужасной вещью. Эту связь я долго скрывала от всех. Было стыдно за себя. В то время я жили в квартире с мужем, двумя детьми, свекровью и свекровью свекрови.

У меня появился смысл в жизни, я теперь знала, что живу ради нашей любви. Но мы начали бурно ссориться и часто. Даже не помню из-за чего. По мелочам, несерьезно. Примирения были фееричными.

Один раз серьезно повздорили настолько, что мне захотелось порвать нашу связь и уволиться. N пришел к нам в дом и стоял у двери на площадке пока я не пообещала вернуться.

Кстати, он не стеснялся приходить в наш двор. Часто вызывал меня на улицу для "делового" разговора. Без всякого спросу притащил щенка, якобы временно передержать, но собака осталась со мной на долгие годы. К слову сказать, он обожал свирепых собак и держал их по нескольку.

Нас трое, а он один

Через полгода я призналась мужу в измене и он подал на развод. Меня с детьми выселили за город в старую бабушкину квартиру. N продолжал жить со своей женой, которая тоже была в курсе наших отношений. Параллельно на короткое время у него завелась любовница, по работе, типа как нужная для бизнеса и ничего личного. N буквально жаловался мне, как тяжело ему справляться с тремя, я молча глотала это.

Каждый день с большой собакой и двумя детьми я ездила на электричке: развозила детей по садикам и сама ехала на работу. Я все еще была девочкой на подхвате - секретарша, продавщица, подай-принеси.

Денег на жизнь катастрофически не хватало. Никакой поддержки в виде родных и друзей у меня не было. Найти другую работу было нереально. Мои родители жили в другом городе, а мать узнав о разводе приехала, устроила истерику, вырвала мне приличный клок волос и уехала с проклятиями. Дома ее несколько раз вынимали из петли. Но это другая история.

Помню случай моих самых первых негативных переживаний. Несмотря на приличные суммы в обороте компании N одевался очень плохо, ходил в рванье, что при его больших размерах и интеллигентной внешности выглядело экзотически .

Я умела хорошо шить, и по собственной инициативе купила ткани и радостно взялась за пошив теплой куртки для него. На первой же примерке он орал на меня за ужасный фасон, за отвратительную ткань. Разразился такой гневной тирадой, что я не могла понять чем так сильно провинилась, и рыдая уговаривала его успокоиться, так как это всего лишь примерка и все недочеты можно исправить кроме ткани, а ткань хорошая и он оценит это позже.

Он, конечно, оценил позже, и даже хвастался этой курткой, но, к сожалению, такой сценарий повторялся из раза в раз, когда дело касалось подарков и для него.

Моя жизнь сильно изменилась не в лучшую сторону. Я очень уставала физически и морально, часто плакала, все делала через силу, детям уделяла мало внимания, была всегда подавлена. В течение года у меня держалась повышенная температура.

В то время я чувствовала, что не в силах ничего изменить, просто жила в ожидании лучших времен во имя нашей любви и счастливого будущего. От него я слышала заверения в вечной любви, про две половинки одного целого, высшую предопределенность нашего союза.

"Зачем тебе эти дети, когда у нас будут новые?"

N помог продать мою квартиру за городом, деньги забрал в оборот фирмы (с моего разрешения, хотя я согласна была на всё) в надежде обернуть их и купить квартиру в городе, а не комнату, как это получалось изначально. Мы сняли совместное жилье рядом с офисом. Его жена подала на развод. И все стало бы хорошо, но оказалось, что мои дети ему сильно не по душе.

Это звучало не явно, а как бы между строк. Оказалось они не такие, чтобы он мог гордиться ими, что я должна была их оставить в старой семье, так как, само собой разумеется, что в новой семьей будут и дети новые, если будут. И что, оказывается, я ему это обещала, и дети мне вообще не нужны, так как у меня есть ОН.

Дети его боялись. Я старалась не сводить их вместе слишком часто. Благо отец детей всегда забирал их на выходные и у нас наступало счастье.

Я надеялась на время, на "все утрясется", на здравый смысл, на силу любви и желание быть вместе, а соответственно, на взаимопонимание и возможность компромисса. Я даже видела как он старался стерпеть моих детей. Ведь я заранее знала, что легко не будет. Про свою дочь он как бы совсем забыл.

Ничего похожего на спокойную жизнь у нас не было. Болезни, нежелательные беременности вперемешку с нестабильностью в работе, сменами бизнесов один хуже другого. С нами жили два пса. Один из них был реально опасен.

Был случай который я до сих пор не могу пережить, гложет обида. Мы гуляли с детьми и собаками в лесу. Дети сидели на санках, собаки тащили санки. Идиллия просто!

Я не заметила что к концу прогулки N был уже изрядно раздражен. В какой-то момент наши псы ломанулись с лаем в сторону на другую собаку. Надо было снять детей с санок и успокоить собак. Он сказал детям встать, но они сидели вытаращив глаза не в силах пошевелиться, обалдевшие от лая собак и суматохи.

Тогда он со злобной руганью выдернул с силой санки из-под детей так, что дети покатились в сугроб. Мои маленькие дети, что они ему сделали? Никаких объяснений не последовало. Извинений и сожалений никаких!!! Позже он говорил, что я все придумала, ничего такого не было!

Мы вернулись домой и я сказала ему уходить. Он ушел. К первой жене.

И вот, я на съемной квартире с детьми, без копейки в кармане, без работы, с запасом еды на 3 дня. Жаловаться некому - сама виновата!

Через 3 дня еда закончилась. Хотела ему позвонить поговорить, но не могла открыть рот - рыдания меня душили. Написала с письмо с просьбой вернуться, что я погорячилась, что все поняла неправильно, просила прощения.

N вернулся довольный собой, а позже, в моменты ссор, вспоминал мне про ту записочку, про то как я молила его вернуться с явным презрением в мой адрес.

Через год нас попросили съехать с квартиры. С большим трудом удалось вернуть квартирные деньги из бизнеса. Он добавил недостающую сумму на двушку в хрущевке от продажи своей старой квартиры.

Мы зажили там вчетвером, если можно так сказать. Детей забирал отец или бабушка при любом удобном случае. Семьи в моем понимании у нас не было. Я с детьми отдельно, он с компаньоном отдельно. Все важные вопросы решал с компаньоном, как будто он был на нем женат.

Мне денег не давал. Я все также была на побегушках при нем. Продукты домой приносил, часто обедал и ужинал в офисе, тогда мы оставались дома голодные. Однажды отвел меня на рынок чтобы купить колготки и бельё. Я была счастлива!

Очень много обещал чего купить и сразу забывал об этом, я не напоминала. По праздникам дарил "нужные" подарки - настольную лампу, фотоаппарат.

Через год совместной жизни сын все чаще оставался ночевать у бабушки а потом и вовсе отказался идти домой. Его забрал отец на другой конец города в другую школу. Боже, что со мной было.... Я убивалась и рыдала как по покойнику. N ставил мне это в вину всю оставшуюся жизнь, как сильно я измучила его своими страданиями по сыну.

"Давай ищи ко мне подход"

Тем временем периоды любви-нелюбви стали очень отчетливыми. Я выделяла несколько дней в месяце, когда N из нормального превращался в монстра. Вина за это лежала на мне.

Я работала над собой, искала что со мной не так, почему я такая обидчивая и ранимая. За это он меня хвалил - "молодец, ты становишься все лучше и лучше, давай дальше, ищи ко мне подход". Я верила, что можно отменить или смягчить эти его "уходы" в другого человека. Ведь нашу любовь надо было сберечь любой ценой.

Пробовала отвечать злобой на злобу, использовать его оружие, это немного гасило его агрессию, но для меня было невыносимо затратно, а ему что слону дробина. Ласка, уговоры и разъяснения не действовали, он меня не слышал.

Пыталась разжалобить, висела на нем с плачем, умоляя прекратить мучение, а он стряхивал меня с себя как назойливую муху и ничто в его холодном лице не менялось. Я каменела и потом долго не могла оттаять.

Плакать мне было запрещено, потому, что ежу понятно слезы - это средство манипуляции. Я должна быть всегда всем довольна и за все благодарна. Жалуешься, значит сама виновата. Если тебе плохо, значит ты просто ищешь повод для расстройств.

Я все время была погружена в наши проблемы, искала способ их разрешить. Но что бы я ни делала все сводилось к одному - у него хорошее настроение - у нас рай, потом я порчу ему настроение - он орет злится и уходит в так называемую депрессию.

Орал он знатно, с матами и перекошенным ненавистью лицом. А после взрывов и козьих морд наступало счастье, безмерная любовь и забота, задушевные беседы, нежность во всех проявлениях. Я была центром его вселенной. Теперь я понимаю, что N ломал меня кнутом и пряником.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив