Исповедь "сапера-экспериментатора". Окончание

tanja_tank — 01.11.2018 Уходы «навсегда»

В редкие моменты твоего просветления мы говорили, и я пыталась очередной раз донести до тебя то, что нельзя оскорблять, унижать, игнорировать и запугивать человека, который тебя любит. Его нельзя толкать, хватать за руки до синяков и за шею. Нельзя бить.

Ты кивал головой, искренне соглашался, что нужно беречь друг друга. Что да, бываешь ты дураком, вспыляешь, потом сам себя за это и ненавидишь.

Каждый раз после таких бесед я наивно надеялась и верила, что весь этот ад – закончился.

И ты давал мне эту иллюзию, но с каждым разом она была все короче и короче.

Вскоре скандалы стали случаться через день, с криками, матами, все, как ты любишь. И разумеется была виновата я – довела святого человека. А раз виновата, то и нечего обижаться, не имеешь право.

На хуй послал? Ну так за дело же, не просто так. Ты обижал меня, а потом обижался сам, за то, что я расстроена и обижена.

В один из таких моментов ты ушел. С вещами. Насовсем. Ты уходил и раньше, но не навсегда. А тут все. «Ты меня заебала! Ну и живи сама, раз такая гордая, а я такой хуевый, всегда во всем виноватый!».

Неделя прошла как во сне. Кошмарном сне. Ты подсадил меня на себя. Мой личный сорт героина ушел от меня. Меня ломало. Это не описать словами, можно только прочувствовать.

Я вернула тебя. Снова разговор по душам, долгие объятия и чувство облегчения – наркотик разливается по венам - ты со мной. Теперь я знаю, как чувствуют себя наркоманы.

Я боялась дышать, чтобы ты снова не исчез, я задавила себя сама. Но это не помогло, ты снова ушел. Опять с вещами, опять насовсем. Ушел наговорив кучу гадостей.

Очередная волна боли, обиды, отчаяния, страха. Все это перемешалось в адский коктейль, который чуть не довел меня до дурки. Следующие две недели я провела уже не в кошмарном сне, а в полнейшем бреду. На таблетках, алкоголе и сигаретах.

Но это не помогало. Я почти не спала. Хотела, но не могла. У меня была бессонница. Та самая, настоящая, на протяжении двух недель. А еще я не могла есть, меня тошнило. Стоял жуткий ком в желудке. Я похудела настолько, что коллеги стали справляться о моем здоровье.

До сих пор для меня загадка, как я не попала к «белым халатам». Я была даже не тенью, а полутенью. Я не могла жить без тебя. Меня ломало. Я ревела постоянно. Я не могла сосредоточиться ни на чем. Я умирала. Я была готова простить все и признать свою вину за что угодно, лишь бы прекратился этот кошмар.

Ты вернулся. Точнее я снова вернула тебя. Но ты вернулся лишь для того, чтобы очередной раз уйти, сделать мне больно, наказать меня.

Ты это сделал подло, по-английски, когда меня не было дома. Увидев пустые полки и вешалки у меня подкосились ноги. Я хотела приехать к тебе чтобы все обсудить, но ты сказал с набитым ртом: «Мы тут за столом с семьей, я не хочу тебя видеть!». Ты верно думал, что я очередной раз приползу к тебе на брюхе с просьбой вернуться? На этот раз ты просчитался.

Вместо этого я попросила развод. В тот вечер я превзошла себя: я выпила лошадиную дозу алкоголя, выкурила пачку сигарет, но на утро у меня не было и намека на похмелье. Адреналин.

Я взяла выходной. Ходила по квартире и искала пятый угол, ревела, выла, кричала, била подушки. Мой мир рухнул мне на голову за неделю до моего дня рождения, на который кстати сказать, мы купли путевку в дом отдыха. Я из одного ада попала в другой. И пока не понимала в каком мне лучше: там, вместе с тобой или здесь, без тебя. Я просто хотела сдохнуть.

То, что со мной происходило тогда, мне сложно вспоминать даже по прошествии трех с половиной лет. Но я четко понимала, что весь этот кошмар – временный. Нужно просто пережить. Если же я останусь с тобой, то просто умру. Эта мысль не давала мне сорваться.

Я держалась. А ты – выжидал. Ну когда же я уже опомнюсь и помчусь забирать заявление о разводе. Я все не опоминалась. Ты забеспокоился и решил вернуться сам. Я приняла.

Месяц. Целый месяц ты держался. Я не могла поверить своему счастью: «вот он, мой любимый, нежный и заботливый муж. Ты все-таки понял, ты понял все!» - думала я. Я снова видела того человека, которого когда-то полюбила.

Я начала приходить в себя, набираться сил, чем-то интересоваться. Ты ведь этого хотел, не так ли? Ты хотел, чтобы я восполнила свои ресурсы чтобы потом с удовольствием их поесть. И ты ел. Долго ел.

Приходы и уходы навсегда стали обычным делом. Я уже так не убивалась, как первые разы. Я снова привыкла. А ты продолжал меня уничтожать. Я хотела, чтобы ты ушел, и параллельно этого боялась.

Мое дно

Посылы на хуй, оскорбления, швыряние вещей – все это стало обыденностью. Я пыталась из последних сил сохранить и спасти нас, уже скорее по привычке. Но чем больше я пыталась, тем больше ты зверел.

В один не прекрасный день ты меня побил. В моей же машине. Ты бил по плечу, руке, голове приговаривая: «да заткнись ты уже я сказал!!!». Я пыталась отбиваться, но получалось с трудом. Я кричала не своим голосом и уткнулась головой в руль. Биииииииип.

Спасла патрульная машина ДПС. Предложили отвезти в полицию, но я отказалась. Я не могла. Меня трясло, у меня была истерика. Ты ушел. Я осталась сидеть в машине. Раздавленная, уничтоженная, с трясущимися руками и рыданиями навзрыд. С потолка машины капало разлитое кофе... Как доехала домой – не помню.

Но очень хорошо помню какой одинокой я ощущала себя в последующие дни. Твоя мама, обещавшая мне всякую поддержку, если вдруг что, очередной раз стала проталкивать идею о том, что я сама довела. И еще попыталась оправдать твое скотское поведение тем, что ты хочешь детей. А я нет. Отсюда и проблемсы.

Долго слушать это я не смогла, уехала. Это было двойное предательство. Меня разрывало на части от боли, гнева и обиды. На следующий день я обнаружила у себя огромную гематому на плече, ссадины на лице и кучу синяков на руках. Но я их не ощущала. Они не болели.

Точнее, наверное болели, но я не чувствовала, боль душевная заглушала их. Через день я написала заявление в полицию и подала на развод в одностороннем порядке. Ты не возражал. Позже просил забрать заявление в полицию, а когда получил отказ - накатал целое эссе, о том какая я неблагодарная тварь.

Мой гнев вытаскивал меня целых два месяца. Только благодаря ему я жила. Ну как жила, существовала. Но скоро это чувство начало меня покидать, ему на смену подтягивались печаль, сожаление и чувство полного опустошения. Мне кажется я даже физически ощущала дыру в груди. Спасала меня кошка, которую я завела. С тобой не могла этого сделать, ведь у тебя аллергия.

Новый виток

Ты устроился работать в мою компанию. От этой новости меня колбасило дня три. В одно утро я обнаруживаю тебя около своего дома. Ты был подавленный, осунувшийся, и несвязно лепетал о том, как тебе без меня плохо. «Просто хотел, чтобы ты знала» - сказал ты.

С этого момента начинается твоя кампания по возвращению меня. Она оказалась успешной. Я пусть и не в лучшем виде, но снова оказалась у тебя на столе в виде праздничного блюда.

Заявление я забрала. Но ничего не поменялось, ты так же провоцировал скандалы, только не такие громкие, как в браке.

Феерию ты мне устроил на мой день рождения. Как-то я себе сказала, что хуже дня рождения, когда ты свалил, быть не может. Ты доказал мне обратное. Может. Ты издевался надо мной полночи. Ты пришел пьяный с букетом. Начал нести какой-то бред, я попросила тебя уйти и тут началось.

Ты хотел поиздеваться надо мной. Ты оскорблял меня, ты кричал о том, какая я тварь, ты пришел меня поздравить, а я выгоняю. «Лежи я сказал!» - повалив на кровать и навалившись всем телом шипел ты. «Ты не встанешь пока не успокоишься. Нравится так, да? Да сейчас тебя изнасилую! Ну, и кто тебе поможет? Ха, никто! Кого на помощь звать будешь? Некого! Лежи, не дергайся. Ух ты моя темпераментная! Ну что, нашла уже мужика, а?..».

Весь этот бред продолжался час, может меньше, может больше, я не знаю. Мое сознание как будто отключилось. Я помню процентов 10 из всего того, что ты нес. Ты упивался своим превосходством. Ты наслаждался издевательствами надо мной.

Я раз 10 звонила твоей маме. Но ты был прав, помочь было некому. Только под угрозой вызова полиции часа через полтора ты ушел, оставив после себя расчлененный букет и разбитые цветочные горшки.

Ты меня не бил. Руками – нет. Но этого и не требовалось. Ты меня раздавил морально. Лежа под тобой я думала: «ну ударь уже, и посильнее! Чтобы остались следы, и я смогла исправить свою ошибку!».

Это была поистине адская ночь. «С днем рождения, крошка!» - сказала я себе.

Новая старая жизнь

Спустя несколько месяцев после запоминающегося дня рождения мы снова начинаем общаться. Потом встречаться, потом жить вместе. В тишине, спокойствии и любви.

Да, были моменты, но их было так мало, и они казались такими незначительными (на фоне прошлого треша), что я в очередной раз поверила в «жили долго и счастливо».

Мы делаем ремонт в твоей квартире. Я вкладываю все силы, душу и фантазию. Я уезжаю с тобой из любимого мной района в новостроечный, где нет ничего, но это не важно. Важно, что мы – вместе.

За полгода не было ни одного крупного скандала. Я потихоньку возвращалась к себе, могла быть самой собой. Я оживала.

Я считала нас семьей. Поэтому, когда у тебя случились проблемы на работе, я предложила тебе перевестись ко мне. Мы стали работать вместе. Через стенку. Мы приезжали на работу и уезжали вместе. Продолжали обустраивать новую квартиру. Все было так, как никогда не бывает.

Я задумалась о детях. Забавная ситуация получается, все время, когда у нас был относительно продолжительный мир, я начинала задумываться о ребенке. И в тот же день, или максимум на следующий случался грандиозный скандал, который выбивал все робко поселившиеся мысли о беременности. Как-будто кто-то или что-то отводил.

Так же произошло и на этот раз. Спустя месяц после переезда ты решил, что можно! Ты на ровном месте обнес меня трехэтажным матом, орал так, что звенело в ушах и нес такой бред, что мне хотелось просто выключиться.

После того, как страсти улеглись, я сказала тебе о том, что так как было – не будет. Терпеть все это не стану. Хочешь семью – держи себя в руках. Нет – до свидания. Ты пропел старую песня на новый лад: «я идиот, прости меня, я сорвался..» и т.д. и т.п.

В глубине души я понимала, что это – начало очень скорого конца. Но не могла до конца поверить. Ну как??? Как можно полгода притворяться нормальным человеком? Изображать любовь? Для меня до сих пор это загадка.

Второй эпизод не заставил себя долго ждать. Все. Конец. Очередной. Спустя всего лишь месяц ты смог вогнать меня в то состояние, в котором я была во времена семейной жизни с тобой.

Я искала квартиру. Долго искала. Это время было очередным адом. Ты мне постоянно напоминал, что я никакая не любимая, а истеричная дура, стерва и хабалка, притом никому не нужная. Я узнала, что мы никакая не семья и никогда ей не были. И вообще: «за что тебя любить???!!!»

На горизонте был мой очередной день рождения. Я его не отмечала. Я стала ненавидеть этот день. Три года подряд - треш.

Мы в машине. Возвращаемся домой. После очередной ссоры на меня накатило такое отчаяние и чувство обреченности, что я начинаю представлять, как открываю дверь и шагаю с эстакады вниз. Еще я подумала о том, что она низковатая, и перспектива остаться калекой меня не впечатлила.

Спустя мгновение мне стало страшно. От подобных мыслей. От самой себя. Я в очередной раз сходила с ума. Мне хотелось просто выть.

Спустя несколько месяцев я нашла квартиру, и ты любезно помог мне перевезти вещи. Ни намека на раскаяние. Как будто, так и надо и все это в порядке вещей.

Пробуждение

Ты предложил остаться друзьями. И мы дружили. Как будто ничего не произошло. Я развелась с тобой, уехала от тебя, но ты продолжал отравлять мою жизнь.

Грандиозные скандалы уже не прокатывали – места не было и потому ты стал работать более искусно, но не менее жестоко. Каждый раз я погружалась в прошлое и выплывала очень долго и тяжело. На меня конкретно накатывало.

Один из таких моментов стал переломным. Ты наорал на меня, что я психанутая и тебя заебала, и вообще пошла на хуй! Я ушла в себя недели на полторы. А потом – очнулась. Ощущение было что я проснулась от затянувшегося кошмара.

Это совпало с твоим отпуском, тебя не было. И это меня спасло. Мне было так легко и хорошо. Я пела, танцевала, улыбалась, я жила! Меня перестали раздражать люди, и они потянулись ко мне. Я летала. Я поверить не могла что жизнь после тебя есть, и она прекрасна!

Я знала, что с твоим приходом ощущение эйфории закончится, и я старалась запомнить каждую минуту своего состояния жизни, чтобы в моменты неминуемого отката я держалась за это воспоминание, как за якорь. И я держусь. У меня уже давно нет страха жизни без тебя. Есть фантомные псевдочувства. Не более.

Да, мне доставляет дискомфорт лицезреть тебя пять дней из семи. Но я точно знаю, что уже не вернусь в то, что было. Не вернусь к тебе. Никогда.

Я почувствовала вкус свободы и жизни, жизни без оглядки на тебя. И этот рассказ я написала, чтобы еще раз вспомнить. Вспомнить все. И прочувствовать всю ту боль, что ты мне причинил, и наконец-то забыть. Отрезать. Отрубить. Отпустить.

Очередная выжившая. Еще не восставшая, но уже на пути к этому.

Некоторые факты:

- В самом начале знакомства, в момент изрядного подпития он сказал: «Открыть тебе тайну? Я – вампир». Я посмеялась и сказала: «Ну тогда я русалка». На что он ответил: «Ты не веришь? Я правда вампир, вот увидишь!».

Этот диалог я вспомнила, когда читала книгу Тани, меня как током ударило от воспоминания. Даже сейчас хочется верить, что это всего лишь пьяный бред, а не подтверждение того, что он знает о своей природе. Каждый верит во что хочет верить…

- С момента как я начала копать на тему: «партнер постоянно придирается и критикует» - прошло чуть более 3 лет.

- Мы оба из деструктивных семей. В моей был дедушка, заменивший фигуру отца. Обесценивал, критиковал, унижал, орал. В его - отец. Помимо всего перечисленного у меня, его отец еще и бил.

- На момент написания истории нашим отношениям – 6,5 лет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив