друзья с привилегиями

laragull — 18.09.2019 "Лара, здравствуйте.
Я уже вам писала однажды, читаю вас постоянно, даже если никаких аналогий в ситуациях нет, это всегда тончайшее удовольствие от подхода и формулировок.

Предыдущую историю я закрыла. С призрачным возлюбленным покончено, его существование больше не доставляет мне неприятностей. С мужем, который не любил моего ребёнка, разошлись. Было больно, но продуктивно. Пришлось зарабатывать деньги, искать дополнительную работу, устраиваться, одним словом. Были кавалеры, которые не для жизни, а только для знания о себе.

И тут появился он, старый друг, мы знакомы больше десяти лет. Встречались редко, но всегда тепло. И тут я в разводе, он только-только расстался с женой. Инициатором был он, я приняла его отчасти из-за старой симпатии, отчасти по принципу "всегда говори "да". Мы изначально договорились: что есть, то есть, давай без определений и обязательств.

Но с самого начала он повёл себя поперёк манифеста. Или это мне так показалось в силу неизбалованности. Он сам вызвался провожать моего ребёнка в школу. Запомнил расписание наших занятий и маршруты. Вставал утром, чтобы приготовить мне кофе, даже если выходить на работу позже. Деньгами помогал по возможности. Вникал в мои заботы, выслушивал, советовал. Во мне как будто заполнялась потихоньку многолетняя накопленная пустота недослушанности, непонятости, ненужности.

Про ребёнка стоит отдельно. У моего сына (ему 11) отличное чутьё на людей. Он время от времени находит мне прекрасных друзей, например. После первой же совместной прогулки с этим парнем сын сказал: "Мам, выходи за него замуж". Они в самом деле подружились, там веселье и взаимная радость, но и уважение к авторитету старшего тоже, всё на месте. А для меня это просто разрыв сердца, конечно, я своего мальчишку таким счастливым в жизни не видела.

Короче, чувак хакнул мою систему конкретно. Мы очень много разговариваем, мы вместе готовим, слушаем музыку, обсуждаем работу (для обоих это священная корова). Секс что надо тоже.

При этом мы долгое время сохраняли автономность наших систем. Пока он не сломал ногу. Тогда ему потребовалась помощь, и я действительно много ему помогала. Часто в ущерб своему сну и своим деньгам. Потому что мне хотелось, чтобы он не закис и поскорее стал обратно сильным, свободным, мог заниматься любимым делом. Я так уверенно пишу, потому что часто спрашивала себя, зачем мне это, не для того ли, чтобы покрасоваться или чтобы доказать свою незаменимость. Так вот нет. Просто это была такая жизнь, и надо было её жить, какие варианты.

Во время этой затяжной болезни границы подстёрлись: сначала я бывала у него частенько сама, потом он стал приглашать нас с мальчишкой на выходные. Ему очень много меня тогда надо было. Потом, к счастью, выздоровел, вернулся к работе, стало меньше времени, но всё-таки как-то умудрялись и тут проводить вечера все вместе.

Потом я услала ребёнка на каникулы к бабушке, а сама по взаимной договорённости переехала к нему. И всё было опять же славно, но тут меня, увы, стало клинить. И от упадка сил, и от общего пересмотра мировоззренческих установок. В общем, я зачем-то принялась спрашивать, как мы будем жить дальше, год почти всё-таки прошёл, правила наши совместные здорово поменялись.

Он долго молчал, очень долго, и совсем недавно я добилась конкретного ответа: жить вместе мы не сможем, мне нравится мой отлаженный аскетичный быт, я не готов поступаться своими делами и брать на себя ответственность. Хороший честный ответ, откатили бы обратно до секса по дружбе - с вином и совместными ужинами, да жили бы себе.

Но нет. Хтоническая женщина во мне взвыла и до сих пор ломает мне кости изнутри. Я мозгом понимаю, что и не добьюсь так ничего, только посею ужас, и не надо мне этот замуж, такую булочку мы уже кушали. И что всё значение, которое есть у этого человека, я придала ему сама. Бью себя по рукам, не пишу ему первой, отключила все эти свои "скучаю", не спрашиваю, когда встретимся, тем более, что у нас началась школа, а у него вся работа мира.


Стараюсь отстроить обратно свой мирочек, как будто ничего и не было, и повсюду наталкиваюсь на то, что вместе мне лучше, чем порознь.


Но зачем-то он всё это делал. Говорил о планах, а здорово бы то и это, жду, скучаю, всё такое. Мне впервые показалось, что я встретила равного, настоящего, с которым весело и интересно строить что-то общее на удобных обоим условиях. И вроде это было взаимно, он же не дурак и видит, как важен для меня, как я уважаю его (хлопотную и неприбыльную, но) любимую работу (он музыкант), этот страшный мужской страх "сейчас она начнёт меня переделывать" тут неуместен. Я и съехаться-то предложила по большей части чтобы он нормальную еду ел хотя бы, так протянет подольше, глядишь.

Мне никогда не был особенно важен социальный статус, что ж такое творится и как это прекратить, пока я не съела себя живьём. Как отключить в себе женский сценарий и включить просто человеческий, чтобы не разворотить всё окончательно?

Это прошлое моё письмо и ваш ответ https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=1967261349982299&id=100000953608910
храню ссылку в телефоне про чёрный день всегда.

Спасибо за возможность рассказать историю не в стену".

о т в е т

Хтоническая ваша женщина уязвлена, потому что ее выставили в таком свете словно она себя навязывает, а ее отвергают.
А она не такая. Она удостоила, признала мужской экземпляр годным. А экземпляру победа в этом кастинге по барабану, у него свои планы на жизнь.

Смотрите: объективно у вас выше показатели.
Вы моложе, больше зарабатываете, независимы финансово, привлекательны, социально адаптированы. И вы не можете этого не сознавать. Вокруг вас всегда есть мужчины.
Теперь он - музыкант, финансово нестабилен, социально недалёк, звезд с неба не хватает, дам вокруг будет много, но не того класса, что вы.
И вот вы согласны на такой мезальянс, когда вы спускаетесь на несколько ступенек вниз, а он - цаца такая - не хочет.
"Хтоническая женщина" - на самом деле прищимленное самолюбие - взвыла от несусветного унижения. Это оно голосит во всех клетках и никак не стихнет.
Кажется что искупить можно только кровью, ну или предложением руки и сердца.

Но понимаете, чувак ушел из первого брака, потому что ему просто не подошел формат. Это явно так. Дело не в том что плохую жену ему не надо, а надо хорошую. Ему никакую не надо. Ближайшие лет пятнадцать - точно.
Он себе нравится в амплуа "друг" - он это умеет. Потому и с ребенком подружился, и с вами вел себя как хороший друг - выслушивал, рассказывал, совместный досуг, то сё, это всё дружба. Друзья с привилегиями - вот ваша история. И другой ему не надо, он не для того разводился, чтобы снова жениться.

Вы ему подходите, и он с вами хорошо обращается, но опять же - он себе нравится таким. Но он хочет сохранить себе свободу - это и свобода от подотчетности, и свобода видеться с другими женщинами когда-нибудь. Дружить он готов, а нести - нет. Даже если 99,9% пути вы идете своими ногами.

Если вам реально нужен формат брака и моногамного притом, то лучше расстаться поскорее, пока вас окончательно не вкрутило в воронку сосредоточенности на этом мужчине.
Лучше оставить его первой. Потому что после вашего выяснения отношений его вскоре потянет к другим - чисто чтобы уклониться и ощутить что не под седлом ходит. И будет неприятно и больно, поэтому лучше первой.
Из этого предприятия вы уже извлекли всё, можно его банкротить.

Если вам пока самой не актуален формат брака, а попытку вы совершили чисто чтобы протестировать свою эксклюзивность в этих отношениях, то можно откатить до предыдущей работающей версии. Но хорошо бы выяснить насколько эксклюзивными вы оба мыслите один другого. Он - вполне может оказаться - мыслит полигамные отношения. Тогда - для поддержания формата - и вам придется так, иначе снова унижение и прищимленность.

Словом, когда такое сближение, то лучше не блаженно жмуриться, а смотреть широко открытыми глазами. Открытые отношения, где вы имеете право видеться с другими мужчинами, искать брачного партнера вам выгодны. Но придется деромантизировать кое-что. И быть готовой что у него тоже кто-то будет появляться время от времени.

А пока вы рассматриваете дело так, что ему жить вместе нужнее чем вам, просто он этого не видит дурачок, не видит как ему - малобюджетному - с вами повезло. Но он видит всё, что ему нужно.
Как и то, что вы демпингуете: это ему пристало за вами гоняться, а не вам к нему льнуть. Но поскольку вы льнете, то он автоматически отстраняется. Это мучительно противоестественно ощущать и вам и ему.
Очень важно сейчас вспомнить всё что он вам ответил в точности, не отвлекаясь на сильнейшие эмоции отверженности и унижения.
воспроизвести его слова в памяти, записать их и всмотреться - там скорее всего уже есть указания на разные аспекты вашей связи, какой она видится ему.
это чтобы подготовится к разговору или принять решение без разговора.
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив