принуждение к зрительству

laragull — 17.09.2019 "Лара, добрый день!

Спасибо, за то что Вы говорите и делитесь с нами теми глубокими вещами, которые понимаете сама. Я Вам очень признательна за Вашу рубрику, Вы мне на некоторые вещи прямо свет включили, а до этого блуждала и думала, как тут все устроено и почему не работает))) Очень простые вещи, например, что каждый жизнь живет про себя, и никто про меня жить не станет, кроме меня самой.

История у меня все та же, что и у многих. Вышла замуж в 21 год за человека, с которым была помолвлена в 18 лет. Мои родители - протестантские пасторы, очень были рады моему выбору - в подростковом возрасте я буянила, красила волосы в зеленый, читала вместо Библии фантастику и мечтала заниматься ролевыми играми, когда "вырасту и буду делать все, что хочу".

Мальчик был очень приличный, вежливый и порядочный, родители одобрили. А дальше было вот что: я училась в другом городе, ходила в другую церковь. В ней мой выбор не поняли, выгнали его, и я ушла следом. Повенчали нас в церкви родителей. Какое-то время мы были вне собрания, и это было для меня важно, а для него - нет, он далекий от веры человек, воспитанный в духе коммунизма- ленинизма. У него очень токсичная семья, родители постоянно орут друг на друга и детей, постоянная критика, очень злой сарказм и унижение. Из-за этого самооценка у него в минусе.

Я ждала от него, что он нас куда-то поведет, скажет, что делать. Но этого не было. Жили, как придется. Получила образование, родила двоих детей. А потом меня накрыл кризис среднего возраста - в один день я проснулась в своем доме и не поняла, как я тут оказалась. Поняла, что живу чью-то чужую жизнь, что я не хотела никогда этой работы, этого вида быта, и вообще - это все не про меня.

Дальше было пять лет трэша, за которые я умудрилась переехать в другой город ( муж и дети тоже поехали, хотя нужно было мне), псориаз, влюбленность и жесткую зависимость от другого человека, который все обещал меня забрать, да так и не собрался. Я ужасно себя обвиняла ела за эту связь, понимаете. Но там человек дал мне то, в чем я нуждалась - внимание к моей личности. Понятное дело, прошло время пока я разобралась, что к чему, было очень больно и непонятно.

Муж предпочитает жить со мной в добрососедских отношениях, не особенно приглядывается к тому, что я из себя представляю. Ему не интересны мои чувства, мысли о жизни, мои мотивы, привычки, любимые книги. Так всегда было. Важно, чтобы дети были оформлены, еда в наличии, дома чистенько и мозг я не выносила, когда он приходит с работы.

А мне жестко не хватает разговоров по душам, совместных прогулок, совместного пребывания, осознанного бытия вместе. Я не могу это выразить словами. Меня не покидает чувство, что меня взяли, как шкаф и поставили на мое место в доме и удивляются, когда я что-то там вякаю вообще.

Каждый раз, когда я пытаюсь поговорить о том, что со мной происходит, или спросить его, чем живет он - это скандал. Я думаю, он так отстаивает свои границы. Лара, но я себя чувствую совсем ненужной. Как пустое место. Может быть, все самодостаточные люди другие, занимаются своими делами, книги читают, фильмы смотрят, а мне одной нужен один такой человек, чтобы я могла с ним говорить как с самим собой, чтобы я ему была интересна. Это не исключает книг и своего времени, но какую-то часть жизни я бы хотела говорить от сердца к сердцу с любимым человеком, слышать, говорить, отвечать.

В зависимости у меня все это было, но меня этим натурально накормили, чтобы взять то, что было нужно взамен. Ничего не вышло, и тот человек все еще мне говорит, что ничего не закончилось. Я так больше не думаю.

Я не хочу, чтобы кто-то жил мою жизнь вместе со мной. Я хочу не быть одна, и иногда ( не постоянно) слышать сердце другого человека и говорить свое. Я не хочу требовать от мужа то, что он мне давать не хочет. И не хочу смотреть на сторону в поисках того, кому я буду интересна кроме как производитель детей и борщей, потому как уже было и было фигней.

В какую сторону мне смотреть? Где у меня неправильно срослись кости?
P.S.
Чтобы не ввести в заблуждение - ситуация не такая, что муж перестал меня к себе подпускать после моего романа, который он тяжело переживал. Так всегда было, кроме короткого времени первой влюбленности, когда целые дни напролет обо всем разговаривали. Мой роман был попыткой бегства из реальности, где мной не интересуются после десяти лет ожидания, что что-то поменяется и меня услышат.

Я уже про себя все передумала - и что я энергический вампир, и охотник за душами, и не цельная личность, но эти мысли не спасают - мне безумно одиноко и я чувствую себя не в праве это попытаться поменять, находясь в браке. В некоторые дни я с трудом удерживаюсь от самоубийства - такой тщетой мне кажется мое существование. Простите, что так много и бестолково"

о т в е т

Я очень хорошо вас понимаю, и понимаю о чем вы. К сожалению, вы бьетесь о дверь за которой ничего нет. Самая закрытость этой двери сулит вам надежду, что за ней что-то есть - что стоит только хакнуть мужа чтобы полились коммуникативные реки задушевности, и вы в них проявитесь во все красе: и как зритель/слушатель, и как выступающий с презентацией своего внутреннего мира.

семь лет назад, я записала в своем дневнике:
"долго живешь, тоскуя - почти неосознанно - о невидимом зрителе, который внимателен к тебе, к каждому твоему страху, к каждой радости, каждому изгибу - всему, что составляет тебя, настоящую тебя.
кто всё о тебе понимает лучше тебя самой, и всё тебе о тебе расскажет, и всё о тебе сделает - только придет срок, и невидимый станет видимым - вот тогда и настанет жизнь.

приходит срок, невидимый становится видимым, но проявляется совсем не таким.
настает жизнь, но совсем не такая.
ты ей намекаешь - не такая ты, надо чтобы вот так.
и ему плачешь и рассказываешь как от него всё не то и не так, а должно быть наоборот.

страдаешь, что всё, составляющее тебя настоящую - с невыразимыми страхами, радостями, изгибами - всё это подлинное драгоценное живое - так никому и не нужно и неинтересно, а в ходу лишь внешние и наличные версии тебя - такие небрежно подобранные аватарки, с которыми все обращаются как с тобой.

дорастаешь до уровня, когда смеешься, и признаёшь, что страдала фигней,
что никто не будет прикасаться к настоящему твоему, потому что оно неприкасаемо,
и у каждого оно есть такое своё, и каждый лелеет в темноте несознанки надежду, что однажды кто-то войдет в этот обрушенный лабиринт его души, и выведет его из-под завалов.

и бедные те, на кого возлагают эти бремена надежды,
и бедные те, кто надеются
потому что это и есть та единственная подлинная сфера сакрального - поприще Бога - который ревнив, и никого не подпустит к своим лабораториям,
Ему одному интересны и важны страхи и изгибы, свет и тьма в нас - суть его опыты самопознания,
Он-то хорошо знает, что видимое - временно, а невидимое - вечно".

У вас расклад такой: вы, вероятно, одаренное и сложноустроенное существо, вы бы хотели чтобы муж был вам за внимательного зрителя, за любящего поощряющего папу и внимательную маму, и утолял ваше творческое тщеславие (ничего плохого, просто завершающий этап любого перфоманса - чувство зрительского резонанса).
А вы бы в ответ интересовались как у него дела, и принимали бы прекрасные душевные позы и роняли вдумчивые понимающие реплики, и с радостью бы замечали как светлеет лицо мужа от того что ему стало легче, ведь вы такая умница и так его понимаете.
А этот замкнутый человек-муж сам себе лишает, не понимая с каким сокровищем рядом живет.
это ужасно обидно, вот умереть бы - сразу бы понял чего лишился.

Вы так для себя понимаете любовь: пристальное внимание к вашей душе. Но это чтоб помимо того, что муж делает для семьи. Чтобы пришел с работы - и сразу как там моя девочка, что новенького надумала, придумала, затеяла. А не так чтобы пришел и хочет тупить в телек/потолок/комп/танчики. А жена себя ощущает неинтересной и ненужной, приложение в домашнем хозяйстве, а не жена - с ее-то прекрасным внутренним миром.

Но понимаете, мужчина не может собой обслуживать внутренний мир женщины - он ему чрезмерен и ксеноморфен, у него схемы дымиться начинают когда вы ему желаете открыть бездны своей души. Он не на них женился, правда. И не с ними живет. И как бы вы ни надеялись что он усвоит урок с вашим леваком - чем вас взяли, и сам пусть научится тем же вас брать и держать - он не усвоит: для него этот урок был совсем не о том, а о чем - он вам не скажет, у него тоже свои бездны, но эксгибиционизм ему не свойственен.

Я раньше читала о том как ведут себя всякие талантливые люди в быту и тосковала "ну зачем они такие сволочи, ну что нельзя понять, что домашним пофиг на твой талантище, что им от тебя нужно не это - это вот им совсем не нужно и неинтересно".
Талантливый человек вечно ищет глазами об кого свой талант подтвердить. Так вот домашние - не есть аудитория. Они для другого дадены. И нельзя перед ними вечно в позе недооценнного. С домашними надо о домашнем и на равных. А если тебе дадены глубины и разумения всякие, то не для того чтобы домашние на них любовались и ахали, а чтобы домашним ими послужить: сообразить глубинами этими что за человек твой муж, без расспросов мозговынимающих сообразить. Понаблюдать его, прикинуть на каком языке с ним говорить. Подучить этот язык. Говорить на нем - понемногу. Это может быть язык хорошего обеда, язык простого быстрого секса-антистресса, язык укрыть пледом и подать пульт от ТВ, сделать чай. Я не знаю - это ваше дело.

Вы сейчас настолько хотите чтобы муж хоть немножко жил про вас, что совсем не думаете как вам жить про него. Потому что он прост, а вы сложны, а развитие идет по пути усложнения, думаете вы, следовательно это он должен тянуться, а не я.
Вы можете неожиданно много получить того, что вам нужно, когда поймете с кем живете, и почтите его устройство, и не будете ждать несусветного понимания и вникания в ваш внутренний мир. Муж знает что вы ждете, и знает что он не способен к этому, и потому очень много сил прикладывает чтобы не ощущать себя идиотом, потому и замкнут - попробуйте жить под прессом несостоятельности, тоже замкнетесь.

Есть разные платформы для оформления своих талантов, мыслей, и прочего такого - там и зрители, и единомышленники, там всякие резонансы и прочее. А мужья и жены нам не для того даны, по большей части. Это партнеры по фундаментальному - по выживанию.
А душевные дела - это сверх, каждый их устраивает сам, они сегодня такие, завтра другие, у домашнего зрителя голова кругом пойдет если он будет во все вникать.
Домашних надо просто жалеть и они будут жалеть тебя, без разговоров - это всё что нужно от дома.
_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив