роли исполняли

laragull — 11.09.2019 "Здравствуйте, Лара!
Давно вас читаю, ваш нестандартный взгляд иногда высвечивает все под каким то третьим углом.
Я решилась спросить про свою ситуацию, из которой пока не вижу выхода. Может быть, даже само описание прояснит для меня хоть что то.
Мне почти 50. Была когда то замужем, сто лет назад развелась, есть взрослый сын. Финансово я сама по себе и ещё поддерживаю маму и немного сына.
Папа мой умер десять лет назад, он был алкоголиком. Но он был бесконечно хорошим отцом. Пить сильно начал в перестройку, когда я уже вышла замуж и ушла из дома. И много я не видела, только по рассказам мамы.
Мама жива, и с ней у меня все сложно. Она пытается контролировать и заставить меня соответствовать, я сопротивляюсь. Общаемся мало. Как пример, ее знакомые до сих пор не знают, что я с мужем развелась, это стыдно. А прошло, на минуточку, 20 лет.
Конечно, потом у меня были ещё отношения. До ЗАГСа не дошли, но жили вместе, довольно долго, но как то не сросллсь, он встретил другую.
Потом я ещё пыталась устроить свою личную жизнь, встретила хорошего спокойного человека, как то присмотрелись, начали потихоньку жить вместе, получилось, что вместе лучше, ну и пусть. Какой то головокружительной страсти, романтики, вот этого всего не было. Он мне не мешал, я, видимо, ему. Поддерживали друг друга, помогали, больше были друзьями, чем любовниками. Последние два года секса не было от слова совсем. И я даже стала думать, что климакс, старость и возраст дожития. И тут.

Мы познакомились в отпуске, был прекрасный курортный роман,и где ему бы и остатся, но мы с одного города и по приезде, решили быть вместе.
Я ушла от своего мужчины, с которым жила десять лет, он расстался, как сказал, с женщиной.
И сначала все было прекрасно. Везде вместе, в эйфории, секс, радость и счастье. И "я нашел, что искал" и вообще, он умеет дарить радость и праздник. У нас потрясающая физическая совместимость, мы очень похожи внешне, как родные брат и сестра, или вот, как если бы я была мужчиной, то вот это мое лицо. Он очень интересный собеседник, с необычным взглядом на мир. Все было прекрасно.

Мне бы настрожится, что к такому возрасту не было браков и детей, но меня это, наоборот, вдохновило. "Вот какая я особенная, он на них не женился, а на мне"
Через полгода прозвенел первый звонок. Он ночью, втихаря, выпил все вино в моем холодильнике, приготовленное гостям.
Потом я стала замечать, что он пропадает на пару тройку дней совсем из связи. Думала, женщина, оказалось, запой.
Ругачки, слезы, ссоры и вот это все я прошла. Решила расстаться, когда в очередном запое он был неделю. На мое решение запой продлился ещё и закончился больницей.
И "я все понял, я не буду, не дурак же я себя убивать"
Надо ли говорить, что это все продолжалось так три года. То вверх, то вниз, я уходила, прекращала все общение, а потом, не выдержав, начинала.
И когда я в очередной раз пыталась все закончить, он вдруг поехал и закодировался. Сам.
Я восприняла это как хороший знак, и что, вот, сецчас мы наконец заживём.
Но стало только хуже.
У меня появилась убежденность, что пока он был все время навеселе, я его устраивала, а как протрезвел, то посмотрел на меня и ужаснулся.
Начались бесконечные нападки, я не крашусь, я не так одеваюсь, у меня морщины, вот раньше его женщины они то ого-го!
Устав от этого морального прессинга, от двойных посланий, уже совершенно ничего не понимающая, я в какой то момент поняла, что нахожусь в глубочайшей депрессии, из жизнерадостной тетки превратилась в невротичку, сказала себе, хватит. Я уже хочу умереть, больше, чем жить, надо что то делать .
Пошла к психологам. Лечилась, разбиралась, поняла, что это классические зависимые отношения.
Но я не могу из них выйти.
Нет моих сил.
То есть, я выхожу, твердо и решительно, и в первое время мне легко и свободно.
Но проходит пара недель и меня накрывает. Такая нечеловеческая тоска, до физической боли, до невозможности находится одной, до воя и рыданий. Я мучаюсь так несколько дней, пытаюсь прожить, прочувствовать, и закончить, наконец, но лучше, как правило не становится.
Я не могу ни о чем думать, мне все равно, что есть, где находится, я впадаю в прострацию просто. "Что воля, что неволя" это очень верно описывает ситуацию. Обычно, как будто он что то чувствует, в это время приходит сообщение, ничего не значащее, но тем не менее, приходит. И опять все по новой закручивается. Люблю, женюсь, ты единственная. И опять ничего. Недавно ездил на неделю отдыхать в отпуск, привез оттуда фотографии, стал мне показывать, а он там стоит с молодой женщиной в обнимку. Я разозлилась, расплакалась, а он начал смеяться! Радоваться прям. "да ладно тебе, да это просто так, да если бы что то было, я бы удалил эти фото, а я из тебе показываю без задней мысли" да это ничего такого, просто нас сфотографировали.
И я уже не знаю, это я дура? Ну правда, просто сфотографировали. Чего такого.
Я в этот раз как то твердо отметила, что когда он меня доводит до слез, то ему на глазах хорошеет. Вот прям светится человек от радости и смеётся. И так всегда было. Нет, он утешает, но так, типа, да ладно, херню ты придумала, и ржёт.
Лара, помогите.
Как мне это закончить?
Я так устала от этих качелей, от непонятности, от одиночества и страха одинокой старости. Мне плохо"

о т в е т

Не всякого алкоголика решаешься оставить в своей жизни, а только того, кто что-то в тебе очень сильно цепляет, и запускает этим некие ощущения, которые собой питают миф, в пространстве которого ты хочешь обитать.

Был любимый папа - тоже алкоголик, но вы не видели его в алкоголизме, а видели в его дающем модусе.
Это важное слагаемое мифа. Бесконечно хороший папа.
Другое слагаемое мифа - "мы внешне похожи с этим мужчиной, до того похожи, что он - это я, если бы была мужчиной". Внешняя схожесть - сильная сцепка, всё кажется неслучайным, видеть в другом свои черты - обетование родства, залог что обрел своего.
Еще одно слагаемое мифа - физическая совместимость, то самое "мы были друг другу голыми", избранность взаимная, в ней такое таинство, что кажется уже самодостаточной историей.
и вот все эти слагаемые поднялись от земли и окутали вас.
внимание - окутали вас одну, хотя вы полагаете что обоих - и это дополнительно штырит.
Он эту историю вполне может описывать словами "познакомился с женщиной, вроде нормальная".
Его алкоголизм - его личная история, вы там не при чем совсем с его точки зрения, просто у него циклы запоев, на них ничто не в силах повлиять, а ваш личный миф о любви - тем более, у него вообще нет реальной силы и значимости.

Понимаете, да? То что для вас в этой истории самое главное, сюжетообразующее и питательное для него вообще не существует как область сознания и рефлексии. Он живет в своём, и оно в мильон раз примитивней вашего, и вообще не о вас. Вы бы были потрясены и оскорблены насколько не о реальной вас с драгоценным мифом в голове его история вашей связи.

И вот вы имеете дело с ним, как с фигурой, к которой жестко привязан ваш драгоценный миф и вы, пытающаяся жить в нем.
И вы хотите чтобы эта фигура не ходила по амплитуде запой-трезвость, трепля ваш драгоценный миф по ветру и оббивая его о железные столбы, а чтобы стояла фиксировано, а то у вас уже морская болезнь.

Когда вас совсем уже укачивает, вы вылезаете из мифа на сушу, чтобы оклематься и прийти в себя.
Придя в себя вы первым делом вопияете "где мой миф, я не могу вне его, пустите меня в него, я не знаю как вне его жить".

Понимаете, да - чувак не виноват что вы всё в него сгрузили, всё на него поставили. Он вообще не при делах. Он ващет алкоголик и ему хватает проблем. Ему с собой ладить непросто. Он со страху за здоровье закодировался, со страху за себя за вас ухватился, а вы это истолковали "он решил ради меня бросить бить" - ну или "ради нашей любви он решил закодироваться" - так еще слаще и миф починить заодно, а то он потрепался изрядно.

То что вы воспринимаете как по трезвяку у него открылись глаза и он увидел мои морщины - тоже неверный вывод.
По трезвяку его просто все раздражает, а анестезии нет привычной, есть страх сорваться и сдохнуть и раздражение что сам себя загнал в это. И он ищет дополнительные источники удовольствия и находит - над вами надстроиться, например, доведя до слез. Самооценку подпитать, телочку приобняв. Ну и всё такое.

А вам кажется что если вы его проясните для себя, телочку эту на фото проясните, будете ему доверять, то миф снова будет крепким и убедительным для жизни в нем.
Но чувак уже много раз вам показал что он и ваш миф о вас с ним - совершенно непересекающиеся множества.

Почему для вас так важен миф?
во-первых, он красив и убедителен: мы два похожих, два своих нашлись среди миллионов людей, это исключительность, головокружительная, мы как ключик и замочек по телам - это ли не доказательство, разве такое может быть случайностью, нет это доказательство гармоничности жизни, а если нет - то все бессмысленно.
во-вторых, миф анестезирует и выключает страхи будущего, он задает собой пределы, а определенность так успокаивает, а когда пределы мифа плывут как контур тающего миража в пустыне, то сразу паника.

Вам не мужчина этот нужен и дорог, вы уже поняли, да?
Вам нужна новая история - и желательно не о новом дядечке, а о новой вас.
О вас, которой не нужен бесконечно хороший папа - потому что то время прошло и ему не повториться вновь ни с кем, ни в ком, придется самой себе стать таким папой, и заодно кому-то еще.
В память о папе вы отбыли свою каторгу в этой истории.
Не будет у вас одинокой старости - в вас много витальности, на такое снова кто-то притянется, и у вас уже не будет глупого топлива очарованности чтобы замутить новый сладостный миф, а будут открытые глаза и дорого купленная оптика. И вы разглядите совсем другого годного попутчика. Точно вам говорю.

___________________
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии. в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить. авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
***
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив