ответ без очереди

laragull — 06.09.2019 "Милая, дорогая Лара.
настал тот момент, когда мне нужно слово извне.
Пишу, рыдаю и опять пишу. Если будут ошибки- сразу прошу простить, из-за слёз не увижу.

У меня есть дочка. Есть и другие дети. Но это - именно долгожданная дочка.
Всё поломалось лет в 10, начался жёсткий пубертат. Сейчас ей 14. Как только кажется, что волна непонимания спадает и всё более-менее налаживается, всё накрывается ещё более тёмной волной, оказывается, что она ещё искуснее врала, ещё страннее себя вела. И потом она ТАК орёт...

Любые наши разногласия, споры, заканчиваются в итоге тем, что обнимается, просит прощения, целует. И в принципе она хороший человек.
Но.
Ложь бесконечная, патологичная, даже на вопрос не голодна ли обязательно соврет сама не знает зачем.
И ... как бы это помягче выразить... бесконечные телесные похождения.
Да, я проверяю телефон.
То албанец, то серб, то ещё пара других..параллельно, переплетаясь, со всеми впопыхах, то в туалете молла,то хз где ещё. Тут ещё всплыло, что с одним она была, другой снимал на видео. Их я тоже в телефоне видела. Тут она не врала (минимум трём человекам о видео рассказала в сообщениях)

В общем, я сейчас в таком шоке, что не могу даже и подумать что мне дальше делать.
Вернее, 2 вещи я завтра же организую - нейропсихологическое тестирование (необходимо для психотерапии), саму терапию (это не насильно, она сама просилс),и поход к гинекологу. Наверное,и таблетки нужны- презервативы лежат нетронутые, да и дёргалась она уже по поводу задержки.

Я даже не знаю что спросить.
Слёзы текут.
Я не чувствую любви. Уже. Пока?
Где её искать?
Как вести себя, какой ресурс откапывать.

И как перестать себя винить, что упустила ребенка?"

о т в е т

В словах "упустила ребенка" есть некая дурная ловушка.
Кейс любого ребенка - даже самого относительно беспроблемного - это дело о том, что его история пересилила воображаемое родительское представление о нем. В любую сторону пересилила, ребенку не важно, ему главное - превзойти родительское представление о себе.

Потому что он четко сечет, что в незначимых для него вещах родители усердствуют, а значимые для него вещи как-то норовят проскочить боком, замести под ковер, сделать вид что их как бы нет.

Точно вам говорю: всякий ребенок так живет в фоновом режиме. Вспомните хоть себя. Что эта мама понимала в вашей реальной жизни, до чего ей было дело что имело для вас такое значение что и думать не моглось о чем-то еще.

Упускание ребенка заложено природой, так и задумано, и чем больше родитель концентрируется на не упустить (на свой кондовый родительский манер) тем с больше силой ребенок вырвется из уютной ямки куда родитель его любяще утаптывает.

Вам плохо сейчас от того, что вот, у вас было представление о дочке - по умолчанию было, сотканное из своих желаний и ожиданий, пропитанное пролактиновой еще нежностью, армированное нитями "сбылось намечтанное", и вы жили с этим представлением.
Вы жили с этим представлением в основном, а не с живым ребенком. (все родители так живут! не думайте что только вы!) Когда живой ребенок делал что-то диссонирующее с вашим представлением о нем, то он нарушал баланс вашей системы, та приходила в движение и быстренько влияла на ребенка - чтобы он вернулся в русло ваших представлений о нем и каким ему надлежит быть). Обретя этот баланс снова вы жили дальше.
И так до тех пор пока ребенок перестал достаточно убедительно изображать корреляцию с вашим представлением о нем.
Потому что у него перестало хватать сил чтобы одновременно жить собой и успешно имитировать эту корреляцию. После серии проваленных имитаций он решил: какого черта - я сам справляюсь со своими демонами, а родители что - не могут сами, да пошли они.

У вас родилась девочка с повышенной сексуальностью - если вы покопаетесь в роду, то поймете в кого у нее такое устройство, просто у нее проявилось раньше, ну так тут много факторов объективных: экология такая, современная информированность, легкость воплощения, не табуированность секса в современном обществе.

Вам плохо, еще и потому, что вы видите какое огромное поле работ надо произвести чтобы этого ребенка снова упаковать в комплекс представлений о том каким ему должно быть.
Это гнетет ужасно, столько труда предстоит, но материнский ум архивирует это в благопристойные формулы "как ей помочь?" хотя на самом деле хочет одного: откатить к предыдущей работающей версии - когда ей было лет пять наверное, и пусть бы она такой оставалась а потом пусть так и быть станет сразу взрослая и приличная, и чтоб душа в душу с мамой, а как же иначе, я ведь для того и дочку хотела. Себе.

Но вот эта дочка вдруг предъявляет вам из чего она состоит. И закрыть глаза и уши уже не выходит - так сильно это предъявление.
Вы пугаетесь, вы в шоке, а ведь ребенок в этом живет. Ее швыряет и кидает на оголенные провода сексуальности. Она устала враньем коррелировать с вашим комплексом о ней. А вы хотите ощущать любовь к этому внезапному ксеноморфу, потому что иначе он вам не нужен.

Ну вот с этого и начинается реальная любовь - реальная, а не блаженно-пролактиновая.
Любовь не-ощущение, а любовь-внимание в человеку начинается с того чтобы всмотреться в него, разглядеть его устройство и почтить его: вот оно таково - со всеми багами, глюками и вонью. Оно таково, и другого нет. И это устройство его надо почтить как свое собственное устройство - то реальное, скрытое от всех устройство, с которым ты ладишь кое-как ценой труда, стыда и частичного отречения. Ты ладишь, а ребенок еще не умеет.
И когда почтишь это в нем, молча и вдумчиво, тогда поймешь что не надо пытаться переделывать, надо научить его с этим жить и выходить с минимальными потерями, и справляться потихоньку.
Это материнство реальное, а не гламурное.

Был такой сериал "Декстер". Когда герою было три года то он пережил невыразимый ужас, это сломало его психику и уже в детстве у него проявились признаки будущего серийного убийцы. Приемный отец вычислил это, и зная что переделка невозможна, привил ему кодекс кого убивать - злодеев и только злодеев. Мальчик вырос и убивал тех, с кем система правосудия не могла ничего сделать.

Это конечно кино и всётакое, но идея понятна: если есть что пугающее в ребенке, то нельзя пугаться, нельзя отрицать и переделывать. Надо принять что имеешь дело с тем, что сильнее тебя, что прорвет кружева воспитания. И помочь ребенку направить это в хоть какое-то русло.
Я когда-то знала женщину, и ее дочь тоже как-то огорошила ранней сексуальностью, уже практикуемой.
Я в ужасе прижала ухи, а женщина была невозмутима "хочешь - трахайся, главное протекшн используй, потому что инфекции, потому что зачем ненужная беременность". Дочка ее получив легализацию довольно быстро унялась, и сейчас обычная взрослая девушка с обычным либидо, не нимфоманка, не жрица борделя. Да была ранняя вспышка либидо, ну и что. Вспыхнуло и всё. Бывает. Мама поняла, мама крутая, с дочкой у них любовь.
А если бы моя знакомая повела себя как ханжа - потеряла бы ребенка. "Упустила", угу.

Всё, что вы придумали как комплекс мер для дочки - пусть будет, конечно. Но пусть это будет не спасательный комплекс, а. Пусть это будет в помощь разобраться ребенку в процессах протекающих в нем.
И самое главное - пусть вы признаете ее историю (ее реальное бытие) главнее ваших представлений о ней и какой ей должно быть чтобы вы могли ее любить.

Любить надо то, что ребенок есть, признавать его право на лажу и ошибки, на бунт и личный ад. И в этот ад спускаться - пусть в скафандре из немого ужаса, но невозмутимо спускаться, иначе это никакая не любовь.
А вопить даже мысленно со своего берега как ты могла, ну почему ты такая, что я сделала не так - это значит настаивать на своей значимости, когда ребенку хреново до обморока.

Чтобы стало легче, надо встать и смотреть с другого ракурса. Вот есть личность с набором симптомов, делаем анализы, смотрим, диагностируем, учимся жить с диагнозом. Учимся жить, да, потому что есть в этом деле временная непоправимость, способная сама себе изжить, со временем, если ей дать эту возможность.
И равно способная себя раздуть до огромных размеров и поглотить собой, если ее пытаться контролировать через реакции, первыми ударяющими в родительскую голову.

Ничего не произошло сверхжитейского, понимаете?
Девочка оказалась не тем, что вы "заказывали" - это да. Это можно оплакать конечно, можно уйти глубоко в кликушество - тоже сюжет, да.
Но зачем, если есть реальный живой проект, которому нужно спокойное благожелательное участие. Есть встревоженный птенец, которому надо дать быть и дать понять что с ним, и дать понять что между ним и оглушающим ужасом жизни по-прежнему есть буфер - мама. Которая не пугается больше чем сам ребенок, которую ему не надо нести сверх всего что он и так несет, которая может задействовать всякие жизненные ресурсы, чтобы ему помочь.

Помощь вообще всегда про то, чтобы дать человеку что ему нужно, а не что мы хотели бы ему давать.
_________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив