ввериться жлобу

laragull — 03.09.2019 "Лара, здравствуйте. Вы ответили на моё письмо весной и помогли мне. Спасибо Вам большое!

Недавно Вы писали в ответе, что финансовые отношения в паре со временем отстраиваются и перестают быть неудобным вопросом. Мы вместе 3 года и за это время вопрос из неудобного стал больным.

Я разведена, мне 38 лет, сыну 9. Мы познакомились с этим мужчиной 3 года назад в гостях. Он влюбился, перевез ко мне свои вещи, развелся, оставив бывшей жене квартиру и дачу, снял квартиру для нас рядом со школой. Он страше меня на 8 лет. В прошлом браке совсем не сложились отношения с женой - она изменяла ему, устраивала постоянные скандалы, но прожили они в таком режиме 20 лет.

Я была счастлива с ним тогда, когда мы познакомились, у меня за плечами был тяжёлый развод и переезд, а он с ним было очень легко и спокойно. Пока мы не жили вместе. Оказалось, что планировал он за квартиру платить пополам - это ровно половина моей зарплаты. Я предложила отказаться и жить отдельно, раз так дорого. Подумал - решил платить сам. Его зарплата почти в 4 раза больше моей. Моя это кружки, еда, одежда для сына и, если повезет, то маникюр. К концу месяца ухожу в минус и занимаю деньги.

Он знает, что денег мне не хватает. Сам ни разу за 3 года материальной помощи не предложил. На шубы, машины, бриллианты я не прошу, в основном это на еду, хозяйство. Просить у него деньги нужно долго и подробно обьяснять зачем нужны и почему у меня не осталось ничего в кошельке. При этом он оплачивает квартиру и отпуск 3 раза в году. Мы много мест разных обьездили за 3 года. У него много друзей - мой круг общения здорово увеличился, до этого жили, как отшельники с сыном. Но друзья посмеиваются надо мной, зная о его скупости, а поездки потом долго припоминаются мне своей стоимостью.

Со стороны всем кажется, что он меня на руках носит. Так мне говорят.. Спрашивают, когда свадьба и дети.. Я хотела ребенка, но подумать о том, что будет, если я окажусь без работы и зарплаты страшно.

Он весёлый, общительный, всегда готовый помочь (если это не деньги), очень много знает и умеет. Хорошо ладит с моим сыном.

Я перестала быть транжирой, это хорошо. Но все время нахожусь в напряженном состоянии - вот скоро кончатся деньги, а ещё неделю есть надо и два репетитора остались.

Это всё очень сильно, до слёз, меня расстраивает. Но он , когда видит моё расстройство - обижается, говорит, что из кожи вон лезет, а ничего не выходит. Я хотела даже найти себе подработку на выходные - после этого он сказал, что нам лучше будет разойтись. Чувствую себя нищей и неблагодарной..

Это постоянное напряжение и подавленность и расстройство переходят на другие сферы нашей с ним жизни, заражая их тоской. и апатией.

Понимаю, что он в таком возрасте, что уже не изменится, но не могу никак понять, что делать мне. Теперь кажется, что выход один - это уйти, но для меня это почему то очень тяжело, даже думать тяжело об этом. Всё время откладываю, даю мысленно себе и ему время..

Скажите, что делать? Эта ситуация может разрешиться без расставания? Что в моих силах, чтобы она изменилась? или ничего не сделать"

о т в е т

Очень трудное письмо на самом деле. Я думала проще будет отвечать, но нет - несколько дней все никак не отбалансируется ответ. Он даже не на вопрос "Что делать" - на такое я не отвечаю. А вообще - какое-то очень мерцательное равновесие у всех участников.

Ну ладно, давайте посмотрим что происходит эээ математически.
Мужчина разводится, оставляя первой семье квартиру и дачу. Скупой мужчина просто так не оставит свою собственность жене, которая изменяла. Есть подозрение, что на квартиру и дачу у него просто нет никаких прав. То есть чувак разводится и ему надо где-то жить. Он снимает себе жилье, и хочет заполучить себе другую женщину в хозяйство и постель - ок. При этом он ожидает что эта женщина (вы) будет сама за свое койкоместо платить - не ок.
У вас хватает благоразумия эти финансовые притязания отклонить и он мигом приходит в чувство и платит сам.
Еще раз: он платит за своё жилье куда позвал вас жить и вы согласились (а могли бы не соглашаться и жить где вы жили раньше - у родителей видимо? ну неважно).

Далее: вы ведете его хозяйство преимущественно на свои деньги, а из него всякое участие в хозяйственных тратах приходится вынимать клещами. Что вдруг? Он не ест что вы готовите? Не пачкает одежду? не моется дома и не чистит зубы? не ходит в туалет или не вытирает попу?

Далее: три раза в год он возит вас в отпуск - вы выбираете куда поехать? где остановиться? что смотреть?
Полагаю что нет, вас никто не спрашивает. Человек привык отдыхать не один, он вас с ребенком берет с собой как нанятых компаньнов, только не платит ничего за пользование вами, а считает что облагодетельствовал.
Вслух считает, часто и подробно припоминая.
Зачем ему вы в отпуске? А надо. Предъявить себе и миру. Он себе нравится в роли крепкого семьянина, а у него с первой женой не вышло. Судя по тому насколько часто имеет место быть у вас в письме связка отпуск/друзья, похоже что он вас возит в гости к этим самым друзьям и не тратится на отели и еду, поди.

(он ведь такой изобретательный жлоб был и с первой женой, такому изменять легко - он сам толкает на такое своей непрошибаемой жадностью. ну неважно)

Итак что мы имеем: сожитель, живущий на ваши деньги в будни, взявший таким образом под контроль ваши финансы, ваше время, запрещающий вам зарабатывать больше, принуждающий вас к тому досугу который он сам выбирает, попрекающий потраченным на вас (на самом деле на себя-в-отпуске-по своему проекту).
И всё это под видом "я все для тебя делаю а ты не ценишь".
Чувак - манипулятор высочайшего класса, такому нечего противопоставить, и никак не уличить, потому что он таков от природы.

Почему же так сложно мне было писать ответ, когда вот как всё просто.
Потому что вы не хотите от него уходить.
А не хотите вы, потому что пока лучше у вас никого не было, или потому что с родителями жить еще хуже, а сама вы не потянете тот образ жизни к которому привыкли - с репетиторами и прочее.

Не хотите - не уходите. На сейчас хватит уже осознания того что человек этот вам нисколько не благодетельствует. Все то что вы ему приписывали и ставили в зачет, обернулось порченым медом с ложкой дегтя - жлобство мужчины отравляет всё непоправимо. Какая нежность, какая страсть, какое доверие если ты отчитываешься перед ним как прислужница куда деньги потратила (свои!) что на хозяйство не хватает.

Понятно что у него тоже не очень много денег, но когда к такому дефициту комплектом идет хватка контролировать женщину и мелочность, и хвастливость, и принуждение восхищаться его бесплатными добродетелями - то это как-то совсем уж убого.
Не то страшно что он малоимущий, а то что мелкодушный возымел над вами власть.
Такое любить невозможно. Вы его не любите, вы просто в его власти слишком уж оказались и теперь боитесь вне ее оказаться словно выброшенной в никуда - видимо потому что себе вы очень мало умеете принадлежать, вам нужен кто-то кому бы вы себя вверили.
Но видите что получается - мало кому можно себя вверить, в основном любительниц ввериться подгребают под себя вот такие вот жлобы манипуляторы.

Он-то себя таким не видит. Он выживает как может: с женой не вышло самоутвердиться дома - нашел на ком на арендованной площади, готов оплачивать территорию для своего проекта самоутверждения, заодно и стричь вас как овцу - какая-никакая прибыльная статья в его убогой экономике.
в 46 лет остаться без жилья трудно. Может он за ваш счет себе откладывает на квартиру, а думает что вам, для вас обоих старается типа, экономит. Но даже если вы поженитесь, даже если он осилит квартиру в ипотеку - вы представляете что это будет за жизнь? То же самое всё: вы будете подотчетны в тратах своих собственных денег, вы не будете ничего решать не то что для двоих - даже для себя (как сейчас с работой и отпусками этими смешными), а он будет умудряться транслировать вовне картинку "я прекрасный семьянин" и верить в нее. То есть все бонусы будут у него, а у вас - мрак и мыши закулисья.
Оно вам надо?

Вы меня цитируете некорректно: "финансовые отношения в паре со временем отстраиваются и перестают быть неудобным вопросом" - нет, я писала что финансовые отношения в паре равно великодушных со временем отстраиваются и перестают быть неудобным вопросом.
А ваша история - вообще не про финансы по сути, а про власть над вами и никаких питательных для вас ништяков взамен.
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
комментарии к этому письму на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3115427765165646

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив