people pleaser

laragull — 30.08.2019

"Здравствуйте! У меня пожизненная душевная рана, капающая кровью всю мою жизнь. Я думаю, это связано с моим «искривлённой болью» отношениям к людям и группе людей. Дело в том, что я всегда чувствовала себя (когда росла в детстве), что «я какая-то не такая».


Мама агрессивно работала главным экономистом, жутко страдала от того, что, по её словам, «первая работа - работа, домой приходишь - вторая работа - готовка». Никогда не брала отпуска за 30 лет, лишь когда сваливалась в больницу с язвами. В общем, ее отношение к себе - так себе.


Называю я ее сейчас - агрессивная няня - потому что сейчас на пенсии (ей 70 лет) она взялась ухаживать за парализованным братом, (до этого ухаживала за сестрой, умершей в итоге от рака груди,), да ещё мой отец 70-летний после операции (у него такое же «пофигистское» отношение к здоровью) и мамин отец 92 года (самый здоровый:). Я всегда считала маму пупом земли, а папа просто был всегда дома (не работал).

Маме всегда нужно за кем-то ухаживать, постоянно «кормить». Иногда складывалось ощущение, что она хочет всех закормить и всех ублажить, чтобы уже все свалили от неё и оставили ее. Но в то же время, она сама всех и затягивает в это «няньство» с установкой «я должна». Вот такой парадокс.


Думаю, это связано с тем, что с 5 летнего возраста ее оставили сидеть и ухаживать как старшую (5 лет!) за новорождённым братом и сестрой 2 лет. И вот она пожизненно несет этот крест «Я должна», даже когда уже все выросли, она отрабатывает этот сценарий «я няня, а вы мои подопечные».


Домой, когда приходили в гости, она носилась с ужином, и ощущение, что просто сесть и расслабиться , поговорить с гостями спокойно - для неё неведомо. А уж не дай Бог я оказывалась у неё под ногами. И ощущение было отверженности перед группой. Есть ещё не совсем здоровое отношение: к брату как к мальчику снисходительное, поддерживающее; ко мне как к девочке - «она же девочка».
В итоге, помимо отношения к индивидуальным людям, у меня и возник страх и перед группой людей. Что не помогает мне не по жизни, не на работе.


И вроде бы мама такая хорошая, но для меня было невыносимо эмоционально тяжело в детстве, просто ад, видеть и смотреть эти адские муки, через которые мама проходит каждый день. (Да ещё и Советское время и все такое).


К тому же, я была самой младшей из всех своих родственников, и к этому как бы присоединялось ощущение «Они лучше знают. Они умнее, они взрослее и т.д.» У меня развилось огромное количество агрессии и обиды, что во мне не видят человека. С мамой мы никогда не говорили на равных. Либо она слушает, но все с позиции «взрослого», либо в детстве не было никаких разговоров вообще. «Делай, что должно и все».


В итоге, я просто сбегала от этого, в другую страну в итоге. Мне так было невыносимо терпеть ощущение «маленькой», не имело даже значения, что я закончила университеты с красными дипломами и пытались из кожи вон лезть, чтобы со мной считались. Далее я просто сбежала в лапы другого человека (лживого, эгоистичного), хотя я сама такой же и была видимо.


Когда это все закончилось мягко говоря моей душевной смертью, (потому что я как танк перла через «не хочу» - от мамы передалось), но обратилась к Богу. Поняла, насколько я ущемлена внутренне, и даже после смены страны, сама себе создала ещё хуже условия. От головы не убежишь.


И вот я поменялась внутренне, многое в себе изменила, начала развивать любовь к людям вопреки, встретила человека и родила ребёнка (но ощущение «маленьким, ничего не значащим человеком, кто ни с кем не считаются осталось»). Я так устала испытывать это чувство, я хочу избавиться и улететь от него.


Я хочу быть просто полезной людям, когда могу и не страдать от того, что я что-то не так сделала и оказалась бесполезной. Особенно, меня жутко ранит, когда кто-то высказывает своё негативное мнение по поводу того, что я сделала не так. А особенно когда люди высказывают негативное мнение в группе людей. И чем больше человек может быть недоволен мной, тем больше мне хочется бежать и удовлетворять его/её потребности и желания этой группы.


Дай мне волю, я бы только и делала, чтобы удовлетворять других, чтобы те не высказывали своё неудовлетворение мной. В общем, жить так невозможно: их недовольство и осуждение не должно ж так на меня негативно влиять, что я не могу спать, и что нужно бежать в другую страну. Спасибо, если поможете увидеть ситуацию с другой стороны".


ответ

А вы хотите видеть эту ситуацию с другой стороны? Точно? Или хотите чтобы я перед вами разворачивала презентации разных ракурсов, а вы бы мотали головой "нет, не то"?)

Ну вот например вы маму для себя расшифровали типа, но исключительно с позиции "она о себе не заботилась, обо мне не заботилась, я такой никогда не стану, я стала такая как есть из-за нее".
Но почему мама из всех способов существования выбрала заботу на износ вы знать не хотите, и в эту тьму не сунетесь, не правда ли. Потому что лично для вас это не имеет значения - какая вам разница почему, если вы пострадали от этого все равно, да же?

Но с близкими такие вещи имеют значение. Ваша мама жила-выживала в сложном государственном режиме, к которому люди психически приспосабливались через разные поведенческие тактики. В любой тактике выживания есть одно общее - сохранить ощущение контроля реальности хотя бы для себя. Работая на износ на работе, а потом заступая на трудоголическую вахту дома, мама сохраняла для себе ощущение контроля за происходящим, без него она бы распалась на кусочки. Дальше, когда уже можно было расслабиться, она у же не смогла - "мышечная память" не дала.

(В самозабвенность домашней работы убегают как в укрытие еще, кстати.
Я, к примеру, в любых "чужих" гостях норовлю в какой-то момент утечь на кухню мыть посуду - мне это легче чем участвовать в разговоре).

Мама ваша конечно не рассчитывала что ее поведенческие тактики личного выживания так срикошетят по вас. Ничего такого она вам не желала и не планировала. В те времена детей растили и воспитывали не для нынешних времен. Да и всегда так. Поэтому приходится жить вопреки тому кем тебя растили - всем, не только вам.

Теперь почему вы - people pleaser. Это ведь тоже ваш способ контролировать реальность. Вы хотите этих равнодушных в общем-то к вам людей заставить вас заметить и похвалить. Не велика ли планка? Да, вы занимаете позу типа маленького человека, зависящего от одобрения окружающих, но внутри у этого маленького человека большой план завладеть вниманием равнодушных посторонних людей и заставить их отвлечься от себя, заметить его и одобрить/принять/похвалить. То есть получить временное ощущение временного контроля над этой группой людей.
Ваше желание быть полезной людям проистекает из желания контролировать их отношение к вам.
Люди это жопой чуют и не даются по мере сил.

Ваша мама нашла укрытие в поставках людям заботы, получая взамен нужное ей ощущение контроля над реальностью - так она с собой договорилась.
Вы ищете одобрения людей, чтобы получить ощущение контроля над ними и так закрыть на время клюв орущему птенцу "я ничего не значу, я малость малая".

Вы обе - каждая в своей ловушке.
И если мама свою ловушку уже так обжила что ей без нее не выжить, как старому зэку вне тюрьмы, то вам имеет смысл из своей выбраться.
Я уже рассказывала о методике Антиневроз - и не раз, и вам скажу: надо. Это может помочь выбраться.
Можно и с психологом год-другой раз в неделю сессии. А можно самому, читая эту беспощадную методику и понемногу пробуя на практике методы оттуда.
Купить можно тут https://shedevriki.ru/op/1702
я даже код на 30% скидки дам свой lara2019 - он всегда действует.

Я хорошо знаю это ощущение отверженности группой  - я с детства в нем живу. Всегда и везде, где бы ни оказался есть группа и есть ты, и почему-то никогда ты не в группе. И очень больно что они совсем не знают как тебе трудно это дается, и как несправедлива их антагонистичность, и как ты не мыслишь зла а наоборот хочешь хорошего всем, и так всегда поступаешь, но им дела нет, а кажется что надо до них донести, доказать, потому что несправедливость их представлений о тебе нестерпиима.

А когда поживешь  лет пятьдесят на свете то доходит, что у группы инстинкт выживания, и у каждого в ней ресурса - ровно на себя, и им вообще не до тебя и твоих чувств и особенностей, и твое желание быть им полезной - нелепо в своем миролюбии и в целом унизительно, а содержащийся в нем ингредиент контроля любая группа чует хордой и так просто не сдастся.

А чтобы от тебя излучалась безошибочно считываемая группой прохладность и независимость, надо перестать быть невротиком. Поэтому - "Антиневроз" в помощь. А пока ты в  них нуждаешься, как в инстанции подтверждающей твое право быть - фиг они будут с тобой на равных, они будут понимать что тебе что-то от них тупо надо, а значит на всякий случай надо не давать.

____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив