девочка невероятная, чудо какое-то

laragull — 25.08.2019 "Здравствуйте, Лара. В ноябре прошлого года вы отметили на моё письмо и очень помогли мне. Вот ссылка: Через 2 недели я уже была у психотерапевта и получила антидепрессанты. Слова посторонних людей о том что я сильная оказали на меня огромный терапевтический эффект, это была поддержка. В те месяцы я шла вперёд и боролась не видя результата и не веря в него. Выходит, что и так можно было жить, даже когда сама не веришь что проблема решится и просто хочешь чтобы стало легче и не веришь даже в это. Но действительно стало легче. Позвольте задать вам ещё вопрос. Речь о деньгах в отношениях мужчины и женщины.


Я думаю, что из-за 13 лет тяжелой болезни, я очень многого не понимаю и не умею из реальной обычной жизни. У меня как будто не помещалось в голове одновременно и мои дела с лечением и овладевание навыками жизни взрослой женщины, я словно не смогла повзрослеть, болезнь сильно тормозит это.


Я татарка, семья не религиозна совсем, но мы были какие-то традиционные что ли. Папа работал, мама по дому, ухаживала за его мамой, за своими родителями и даже вопроса не возникало что папа обеспечивал всех нас. Папа никогда в жизни нас ничем не попрекал и всегда учил меня разумному отношению к деньгам, что всегда нужен запас, что нужно рассчитывать на себя. Мы никогда не занимали денег. Я уже в детстве понимала что такая модель с деньгами в семье это не единственный верный вариант и понимала что у каждой пары свой сценарий, то есть я не ждала что у меня будет так же как у родителей.


У меня появились серьезные отношения с мужчиной когда я училась в аспирантуре и уже тогда я несколько лет болела. Я не хотела встречаться с ним и не утаивала факта болезни и того что болеть это дорого и непредсказуемо, поэтому мне лучше одной. Но он настаивал, говорил что возьмет на себя всё, любит и поможет, я согласилась, почти сразу начали жить вместе, я училась и работала, вносила вклад в бюджет, но буквально через 3 месяца мне сделали планово тяжёлую операцию и на 3ий день умер мой папа неожиданно в 57 лет, инсульт. От переживаний по поводу меня и это был тяжелейший удар для меня.


После того как вернулась домой к парню, я бросила и работу и аспирантуру, мне ничего не хотелось и поняла что не потяну по здоровью и финансово (да, папа помогал и я знала что если что меня не оставят и это давало возможность зарабатывать не так много и учиться). С тех пор мы прожили почти 3 года, я полностью вела хозяйство, я не выходила на работу потому что я вместо мамы улаживала сложные дела с наследством (умерла ещё бабушка, были сложности юридические, суды, что требовало уйму времени и личного присутствия), но у меня были подработки+пенсия по инвалидности, то есть фактически меня содержал мой парень, я минимизирована свои расходы полностью (никакой одежды, вещей типа маникюра естественно), мне было неудобно на такое просить, полностью все делала по дому, обед с собой каждый день, вкладывалась в его карьеру сильно, он стал от рядового сотрудника начальником отдела, учился в аспирантуре, я писала рефераты, речи и прочее.


Потом наконец я вышла на работу. Уже к этому времени и раньше у него очень сильно поменялось поведение, человек очень гневливый, были вспышки гнева не связанные со мной (соседи, начальник, семья) с бросанием предметов, потом стал кричать и на меня, требовал такого же ведения хозяйства как и до того как я стала как и он работать полный день с дорогой в 3 часа в день, вплоть до того что не мог сам разогреть еду. Я всё время на нервах, худею до 38 кг, и решаю что нужно заканчивать эти отношения, но меня сильно мучает совесть, что он поддержал меня в трудное время. Несколько месяцев мучений , попыток договориться что сейчас поменялись обстоятельства и нужно жить по другому и я все же ухожу. Я тогда действительно боялась что его крики и гнев могут перерасти в то что он меня ударит и осталась бы если была бы уверена что не ударит.


Буквально сразу совершенно неожиданно я начинаю встречаться с коллегой, он проявил инициативу как только случайно узнал что я свободна, и хотя я совершенно не хотела отношений я делаю шаг навстречу. Он - младше на 7 лет, но гораздо серьезнее меня в его возрасте, вообще можно сказать очень серьезный, хороший парень, флегматичный, спокойный, рассудительный, неэмоциональный (да, после гневливого человека именно такого и хотелось и он словно материализовался). Я в то время- оправляюсь после тяжёлых отношений, нет проблем со здоровьем, но я стомирована (был предупрежден сразу и не испугался), я из-за работы и нового этапа в жизни (живу одна, снимаю квартиру) становлюсь как-то увереннее в себе, покупаю себе почти целиком новый гардероб, нравлюсь сама себе очень.


Через несколько месяцев начинаются неожиданно проблемы со здоровьем (я честно думала что стома это конец мучениям), он рядом, поддерживает, сначала проблемы были преодолимые, потом случился кошмар и 4 месяца больничного, я перехожу на поставки на работе, сейчас прошел уже год после того кошмара. Мы всё ещё вместе, 2 года 8 месяцев.

И в последний месяц я задумываюсь о деньгах в наших отношениях.

С самого начала как мы начали встречаться, формат был такой: он приезжал на выходные ко мне (не постоянно, так как временами у меня жила мама, она на пенсии, живёт то у меня, то в другой квартире, то у себя), я готовила (готовлю хорошо, вкусно, много). Мы смотрели фильмы, оба домоседы, нам было хорошо вместе вдвоём дома. Уверена, что на нынешние отношения очень повлияли прошлые, меня тогда не попрекали деньгами, но я очень переживала что зарабатываю гораздо меньше, поэтому наверное в нынешних я сразу себя поставила что я платежеспособна и самодостаточна.


Но мне и в голову не приходило почему я готовлю на 2 дня еды, а он не приносит ничего, мне казалось это ерундой, а правильным то, что я не сижу на шее, меня не содержат, что мы равноправны, потом мы куда-нибудь пойдем и заплатит он, это честно. Но за больше чем 2,5 года мы почти и нигде не были, естественно в первую очередь из-за моих проблем со здоровьем но они же не постоянно были. Меня не обременяли финансово лишние траты на еду, я о них даже не думала. Я зарабатывала выше среднего плюс привычка от папы всегда копить, не покупать лишнего. Поэтому до сегодняшнего момента у меня с деньгами было так: был запас, в него докладывалась очередная зарплата плюс запас который вообще НЗ.


Я вытянула финансово сама эти последние 3 года: 2 операции, тяжёлые осложнения, 4 месяца кошмарного больничного (было нужно покупать самой много недешевых лекарств), обустройство пустой квартиры для мамы, поддержка мамы пенсионерки, съем квартиры, работая к тому же последний год на полставки. 3 месяца назад я решаю работать больше часов и снимать квартиру около работы, и когда одномоментно надо было выложить 2 оплаты квартиры+комиссия я впервые одолжила денег у своего молодого человека, отдала в день зарплаты.


В последние дни на наши отношения внимательнее посмотрела моя мама и начала задавать вопросы:"а почему он пришел ужинать с пустыми руками?", "Вот ты пошла к доктору, прием недешевый, почему он не поможет? Ты же в одной и той же одежде ходишь 3 года, почему он не даст денег?". И ещё ситуация: я действительно потратила за последний месяц денег больше надеясь на премию и поняла что мой запас, куда складывалась зарплата и где всегда оставалось, иссяк. Я обозначила, что снова придется у тебя одолжить, согласился без вопросов. Но потом пересказывая ему сплетню от коллег, что возможно премии не будет, я задумчиво обронила :"ну ты же меня не бросишь, одолжишь", ответ был:"я одолжу, ну я же не банк". Меня резанула эта фраза про банк. Для меня и так безумно трудно одалживать деньги, это вообще третий раз наверное в жизни когда я беру в долг, да ещё и второй раз за 3 месяца.


И тут же в голове всплыло осознание что вообще-то больше 2,5 лет я постоянно трачусь, а он нет. Мне стало обидно, неприятно, но при этом я почувствовала отвращение к самой себе, что я мелочная и считаю деньги, мне что, жалко накормить его. Мне не нужно чтобы мне он мне дарил подарки, куда-то водил (мне хочется этого всего, но без этого можно прожить и поэтому я пишу не нужно, это искренне), мне не нужно чтобы меня содержали, я понимаю что его язык любви не в финансовых вложениях в меня, но для меня это приемлемо. Я начала с ним встречаться чтобы просто быть с ним, бежать к нему хотелось, я люблю его, но меня гнетет.


Я хочу быть равным партнёром и я могу быть им, но мне кажется финансово у нас нет равенства. Он очень хороший человек, мы подходим друг другу , нам нравится одно и тоже, у нас хороший секс, я могу с ним обсуждать очень многое, но видимо не деньги.


Да, я не умею о них говорить и я понимаю что не права, в моей голове есть
некоторая картина мира, в которой такой хороший парень как он как само собой разумеющееся понимает, что неправильно если постоянно 2 дня в неделю тебя кормит девушка, которая зарабатывает меньше тебя. Мы же оба понимаем какие примерно деньги у друг друга есть. Мы на одной работе, где мужчинам платят больше, он выше в должности, я знаю сколько он платит за квартиру (сейчас меньше чем я более чем в 2 раза, живёт не один), я 9 месяцев на поставки, плюс мои нехилые медицинские расходы. Я сейчас как будто подняла голову от своих бед со здоровьем когда стало чуть легче и присмотрелась к этому всему. И мне стыдно и неудобно напрямую озвучить это ему и ещё более неприятно от себя и я как будто ощущаю себя маленькой девочкой, которая не умеет играть во взрослую жизнь: меня что-то перестало устраивать и мне стыдно признаться и одновременно я не понимаю, может я не права.


Хочу ещё пояснить про наш формат отношений: почти всегда мы проводим время у меня дома, мы никуда не ходим, на прошлой неделе я собралась к нему в гости, это случается редко так как он не один живёт и он спросил меня собираюсь ли я принести что-то к чаю. Я из татарской семьи, у нас не спрашивают гостей принесут ли они что-то, а наоборот гостю ещё с собой дадут и я совершенно так себя и веду . И я разумеется бы принесла, собственно в этот момент я пекла то что собралась привести. Я ответила да конечно, а через час отказалась приходить. Я не знаю как так получилось, что с самого начала у нас такой формат отношений, почему у нас не было свиданий, прогулок. Сейчас да,из-за моей проблемы со здоровьем, мне удобнее дома, но в начале почему так было, я была абсолютно мобильна.


Моя главная проблема со здоровьем, осложнение, хотя и не решилась, но все же стала позволять мне вести почти нормальную жизнь. Я вернулась на работу сразу после больничного, я могу и люблю заниматься сексом, у меня нет болей, но мне да, удобнее быть дома, нужны некоторые манипуляции которые лучше дома. Он всегда поддерживал меня, но самого плохого он не знает. Я вообще не люблю много говорить о болезнях, мне всегда наоборот хотелось больше обычной реальной жизни и почти всегда мы разговариваем не о моем здоровье. Я не гружу и тщательно минимизирую влияние болезни на мою жизнь и наши отношения . И это не только с ним, я почти ни с кем не разговариваю об этом, я много действую, и мало говорю. Он знает что за проблема, я тайны не делаю, но стараюсь сделать всегда праздник из наших встреч. И для него и для себя.


Сейчас выходной, я отказалась встречаться, он не настаивает, а я скучаю. Можно вполне продолжать так, но ещё мне за этой ситуацией с финансами видится что возможно он не видит будущего со мной, и тогда зачем это всё. Возможно и нет, и я не понимаю в какую сторону думать чтобы понять это. Лара, возможно вы подскажите как ещё мне посмотреть на нас и как научиться понимать как правильно финансово взаимодействовать в паре".

о т в е т

Как правильно финансово взаимодействовать в паре я понятия не имею. Да ведь вы и не о том спрашиваете по сути.
Вы спрашиваете не показалось ли вам, что вами пренебрегают и используют.
Вот на это отвечу: вам не показалось.
Это молодой человек с чего-то решил что делает вам одолжение, проводя с вами время.
Если с начала у него и были другие резоны получить к вам доступ, то за время с вами он о себе возомнил.
Это не вы виноваты, поверьте. Это есть такая порода людей, кто все хорошее от партнера толкуют как "я этого достоин", а не "какой хороший человек моя девушка, как же мне повезло".
Этот мальчик решил, что раз вы ему такой высокий сервис всякий раз, то вам он куда нужнее, чем вы ему.
И вашу физическую уязвимость он жирным минусов вычел из списка ваших достоинств, и в его внутренней душной бухгалтерии оказалось что вы всё это хорошее ему должны как само собой разумеющееся.

С первым чуваком было примерно то же - неблагодарная тварь, выросшая карьерно на ваших мыслях, идеях и текстах тоже о себе возомнила и на ущемление в качестве сервиса принялась вопить и краснеть мордой от недообслуженности.

Вы правильно все понимаете о деньгах в паре - все эти дела сами собой улаживаются, когда два этически развитых человека имеют дело друг с другом. Потому что великодушные как вы люди живут вместе не про деньги.
К вам просто прибивались люди не вашего уровня. Это часто случается, это со всеми случается, таких стоит для себя разъяснять и дальше уже по своему желанию определять им статус: бывший, чувак для чисто потрахаться и посмотреть киношку. Ну вы поняли. Не присуждать им авансом статус "мой близкий человек" если они того явно недостойны. Лишать их этого статуса, если они не соответствуют, переводить в другой разряд на свое усмотрение.

Вами не за что пренебрегать, понимаете? Вы этого ничем не заслужили. Физическое увечье? Да я вас умоляю. Не вы же этих парней себе искали, они сами к вам пришли, сами выбрали, а потом сами на шею сели.
Да, вы мощная питательная среда, вы такой родились - дающая стихия в вас сильна и плодородна, вы хотите отдавать, вы в этом реализуетесь, в вас много живительного и прекрасного.
И конечно на такое сперва припрутся потребители типа снисходительные, но если научится их эээ цензурировать, и помечать их реальными именами, то выше шансы встретить человека либо равного великодушия, либо благодарного по природе. И вот с ними и иметь дело.

Искренние, щедрые и великодушные бездумно склонны полагать что все люди - как они, только в другой одежде.
И требуется время чтобы прозреть. Но это не глупость. Это такая оптика, которую просто надо отстроить на реальность. Немножко больно, но что делать.
___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив