опять самокопание(можно не читать)

jalla00 — 10.03.2025
Николя де Ларжильер Париж 1656-1746 Париж,"Мадам де Сукарьер и ее раб" , 1729 г. холст, масло
не могу принять решение... сейчас попробую коротко рассказать(это трудно, слишком многое придётся упустить) почитала бы, что вы об этом думаете.


сто лет назад, работала я с одной коллегой, о которой тогда же узнала, что у неё недавно умерла единственная дочь.
и так это меня тронуло! потом как-то так получилось, что мы подружились, несмотря(или, может быть, именно поэтому) на разницу в возрасте - она на 16 лет старше меня.
я сама была ранена смертью моей мамы - мне ещё и 16ти не было, когда я осталась фактически одна, потому что отец сразу же привёл другую женщину, а потом и ушёл к ней.
я жила одна, пока не вышла замуж .
с самого начала это была очень тесная дружба, почти одна семья, особенно, когда она с мужем тоже, вслед за нами эмигрировала в германию , спустя год после нас.
все хлопоты по их устройству я взяла на себя: большей частью, добровольно, но и они не стеснялись давать мне задания. не буду загибать пальцы и перечислять все, что было для них сделано и устроено. всё делалось с радостью, поэтому, нечего и вспоминать.


когда они уже пообтерлись, я нашла им квартиру, помогла купить все нужное в дом (её муж напевал"тут ничего бы не стояло, когда бы не было тебя", не знаю что он имел в виду), купили машину( а у нас и прав на вождение еще не было, не то, что машины!были другие приоритеты : двое маленьких детей...).
Жизнь текла, мы ездили вместе в отпуск, собирались купить нам дом с прилегающей квартирой для них, смотрели объявления.
у них уже образовался круг собственных знакомых, а не только одни мы, они посещали "клуб интеллигентов" (оч. смешное название), муж подруги вошёл в редакцию русской газеты(которая не долго прожила).
я стала уже не так необходима. однажды подругин муж зацепился за какую-то ерунду, нахамил мне, наорал, отказался извиняться, я обиделась, и мы расстались. подруга сказала :"ты его знаешь, он извиняться, конечно, не будет, а я выбираю мужа"
не знаю, как долго после этого я провалялась в депрессии, вышла из неё уже с автоимунным заболеванием - они часто начинаются после длительной черной фазы.
и всё, для себя я их вычеркнула, забыла.
время от времени они меня всё равно находили, когда им было нужно, но я не продолжала отношений: помогала в том, что просили, и уходила.
в одну из таких встреч, я решила проверить :" а, что будет, если и я попрошу помощь? просто интересно! " подумала об этом холодно, без эмоций - все эмоции давно отпали как раненый хвост у ящерицы.
и я сказала: "уезжаем в отпуск на пять дней, надо раз в день заходить к кошкам, покормить. ты сможешь? "
- ой, нет! мне это неудобно! (пешком - пол-часа, но можно и на автобусе)
я другого ответа и не ожидала, так, проверка на вшивость.
прошло опять сколько-то лет, и она вдруг появляется в моем фитнесклубе.
ей хочется пообщаться, поговорить. а я всё время болтаю с другими, у меня никогда нет времени.
она просит помочь разобраться с приложением в телефоне, не может самостоятельно записаться на акву. ок, я пообещала помочь после курса, но она старая уже, медленная, плохо слышит, и совсем не знает свой телефон.
а у меня нет времени, мне надо убегать .
но раз я обещала помочь, назначила встречу для этого - я обещания выполняю.
сегодня она выслала на эту встречу со мной мужа, как более разбирающегося в телефоне.
и у нас всё получилось, я его ещё даже потренировала на разных операциях с этим приложением.
и тут он мне говорит, что у него рак, что он ложится на операцию и ему не на кого оставить жену.
я уже опаздывала на курс : пожелала ему удачной операции, остальное упустила, будто не слышала.
и вот целый день это меня треплет и не отпускает: он старый, может быть не переживёт операцию, по-хорошему, надо бы взять шефство над своей бывшей подругой.
будь я христианкой - у меня не было бы проблем с принятием решения: всех возлюби, всем все прости, подставь щеку итд. итд, но я - не принадлежу ни к какой конфессии, я - сама по себе, и прощаю до определённого предела , а потом всё - хвост ящерицы.
у меня нет злорадства:"аааа, получайте теперь! когда мне было тяжело, одиноко, когда я валялась по больницам, когда дети... эх, да, что там вспоминать! сколько было тяжёлых моментов, когда вы были мне так нужны! а, теперь..".
нет у меня злорадства. но и жалости и сострадания в душе, тоже нет...
ну , и как мне поступить?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив