на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 31.08.2019 "Здравствуйте, Лара!

У меня в душе или в голове война идёт и я её проигрываю по всем фронтам. Извините, что к Вам - больше мне не к кому. Я читаю Вас абсолютно всё с первого дня как встретила.


Мне 48 лет. Да, гормоны начали сдавать и у врача я была по этому поводу, кровь в порядке, на гормоны сдала анализ, но результатов пока не знаю, да что там результаты, оно и так видно по той регулярности, с которой я проигрываю каждый бой. День начинается с прислушивания к себе и я почти сразу ощущаю каким он будет: спокойным, с боем и вырванной у себя победой или войной на полное моё поражение. Вырванная победа означает завтрашнюю расплату в виде полного поражения словно отдаю долг с %% безжалостному кредитору.

Я не картину шизофрении описываю, я не страдаю никакими нервными расстройствами и никогда не была склонна к депрессии, знаю и теоретически и на опыте что такое шизоиды и вообще могу распознать где что, но... не справляюсь... просто перестала справляться, да и врага внешнего нет, всё во мне. Вот и сегодня такой день: сорвало и понеслось, и чем хуже тем лучше, потому что уж скорее бы до дна, чтоб попустило, потом и поплакать можно и себя поненавидеть. Какое гадостное чувство, и избавиться от него не могу, так что скорее бы уж пройти через всё вот это, потому что придёт равновесие. И знание это тоже гадостно. И всё по новой. На износ. Я эти качели в людях распознаю, а тут такое со мной приключилось.


Я регулярно занимаюсь cross fit, уже не столько для красоты, сколько для эмоционального выживания, принимаю кое-какие биодобавки и витамины по совету своего доктора. Доктор, кстати, сказала, что я не виновата в том, что "мне хочется всех поубивать" (я бы определила это скорее как желание спрятаться в самой глубокой норе), но меня жалость к себе не поддерживает, потому что - и это главное, самое главное, ничего не сравнится с этим - от меня плохо моему ребёнку, моей нежнейшей, ранимой, утончённой доченьке 10и лет, которую я люблю, и которая очень похожа на меня, только лучше.


Так вот, моя дочь - самое главное. Мне бы только на этом уровне с собой справиться, чтоб приемлемой матерью быть, большего не ожидаю. Дочка моя все ещё мне в лицо смотрит, мои мысли считывает, по мне живёт, но уже не спрашивает как раньше люблю ли я её, уже закрывается в своей комнате с телефоном, друзей у неё нет. Она не сильная натура как моя младшая, и очень ко мне привязана, у неё хрупкая душевная организация, ей нужен спокойный любящий лидер, а я не такая, я сама во многом как она и мне часто ей нечего дать, потому что я сама ищу вот такой вот источник силы и покоя. Я-то нашла в своём муже и её отце, а она...

Она по умолчанию за этим ко мне прислоняется, а я чувствую себя обкраденной и не готова делиться без подготовки, мне требуется пара секунд чтобы настроиться на режим такого рода давания. Я подходить к ней боюсь в такие свои дни, чтоб не ранить словами. А что я испытываю когда все-таки раню... у меня слов нет, хочется отупеть чтоб ничего не испытывать. Я просто не хочу жить если признать, что я такая мать, которая питается за счёт собственного ребёнка. Не могу забыть слова моего папы, ныне покойного, когда мы с дочкой приехали к ним в Россию, ей 5 тогда было, и она не сразу раскрылась, молчала первые дни, зато потом сразу и навсегда - любовь с дедушкой,.. так вот слышу голос его: "Так вот она у тебя какая! Всю жизнь береги её, она как цветок нежный."


Все мои привычные каналы для поступления счастья перекрыты: смотришь на красоту, а у меня ведь и дом на берегу тёплого океана, и просто красиво вокруг - и не видишь; с людьми общаешься - и стыд берёт кто я такая и что я могу им дать, и кажется что каждое моё слово ложь; с любимыми бок о бок - и только больно им делаешь. Я попробовала недавно физически себя вынуть из себя: отправились мы вдвоём с дочкой в хайк на неделю в национальные парки по горам Калифорнии. Красота вокруг неописуемая, нагрузка пешком немалая, палатки, новая компания, климат другой,.. да только все мои баги вместе со мной в поход отправились и было это просто ужасно.


Поговорить мне об этом не с кем. Друзей настолько близких нет, а к тем что есть мне неловко, муж мой замечательный, но он не про это. К какому-то психологу, постороннему по сути человеку, мне странно представить что я пойду, я не очень-то в лицо другому человеку могу его собою так грузить. Мне хочется понять самую суть, а не рецепты на каждый день. И мамы и папы у меня уже нет.

Вот я к Вам, Лара, больше некуда".

о т в е т

Вы свое письмо озаглавили "плохая мать это я".
Вам так спокойнее: слово мне найдено, всё.
К сожалению, вы не плохая мать, а очень хорошая: даже среди гормонального ада, когда отключены все поставки радости в мозг, когда вы с трудом сознаете себя, вы помните "дочери нельзя навредить, она хрупкий цветок, шаг влево шаг вправо - и я ей сделаю больно, я ей нужна, а я ни на что не гожусь".

Из-за того что к вашим гормональным перегрузкам добавляется еще и эта, вам совсем худо и загнано.
Девочка с тем комплексом обслуживания, что вы ей приписали, вам не по силам.
К счастью, девочке и не нужно всё то, что вы вообразили как необходимое ей.
Зачем-то вам нужен ее образ цветка, которому легко повредить - не знаю зачем, но вы этот образ взлелеяли в сознании и привязали к нему свою идентичность. Это нездорово, ничего хорошего в этой трепетности нет, такую на цыпочках бережность и в здоровом-то виде нелегко поставлять, а когда болен, то она может и с ума свести, и привести к ненависти к ребенку, такому сложному в обслуживании.

Если девочка тонкая, то она и способна понимать тонкие вещи, и сострадать немощи, и долго существовать на собственно аккумуляторе. Но для этого надо чтобы она понимала что происходит, с чем она имеет дело.
И когда она ищуще заглядывает вам в глаза, то она ищет не взять от вас, как вы думаете, нет. Она ищет понять. Ищет расшифровать смешанные сигналы, идущие от вас.
Ей надо рассказать что вы сейчас больны, врач подбирает лекарство, и вылечит вас, что у вас в мозгу перемыкает и вам бывает не по себе, что есть болезни химии тела, когда снаружи ничего не повреждено, а внутри сбиты настройки и перепутаны провода.
И что она не виновата в этом, и когда вам плохо - это вам плохо, а не она что-то сделала не так.
Дети склонны винить себя за все идущее не так - так они на свой лад контролируют огромный непонятный мир взрослых.

(Когда я чувствую, что меня перемыкает, я сразу предупреждаю дома что у меня гормоны, я могу выдать психа, осторожно, и когда это случается, я ржу, порыдав - "ну вот, типа, вас предупреждали", и всем всё понятно и нестрашно - спасительная самоирония и их ироничное сочувствие быстро восстанавливают баланс.
К сожалению, когда первые дети были малы, я не умела понимать что со мной и предупреждать семью в такие дни. Даже не представляю каково им было видеть эти мои состояния и объяснять их себе).

Понимаете, вот эта болезнь - не вы. Вы та - что вне болезни думаете как бы не навредить ребенку. Вы просто способы выбираете не те. Выбираете способ контролировать себя, а это ведь не под силу никому в гормональной буре, не надо заблуждаться на этот счет и рисовать с себя миф о матери превозмогшей всё чтобы ребеночка что-то там, а потом бить себя по голове что ты не такая мифическая мать. Ну что за гламурный бред, право.
Есть реальность гормональной перестройки, есть реальность sensitive child и надо реально это совмещать, а не идеально. Позыв быть идеальной матерью - это злое искушение и для здорового человека, а уже когда болен, то это путь к саморазрушению. Поэтому, что быть реальной матерью, надо объяснить ребенку что с тобой, честно объяснить, не бия себя драматично в грудь "я плохая мать", а "я больна, а ты умна и сердечна чтобы это понять, поэтому я тебе расскажу что со мной".

Не исключено что вам потребуется помощь не только эндокринолога, но и психиатра - мне вот доктор велел продолжать ципрамил в связи с критическим возрастом, и это гуманно и правильно. Не надо пугаться и пренебрегать теми, кто может вашу химию починить.
И уж конечно надо срочно прекратить думать что все дело в недостатке самоконтроля и самообладания.
___________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив