Добрый день

ru_psiholog — 06.01.2012 Добрый день.
Мне 20 лет и уже около трех лет я нахожусь в добровольной самоизоляции от общества, живу за счет брата и в его квартире и ни с кем в живую, кроме него, не общаюсь. О существовании этой своей проблемы я никому не говорила. Но мне нужна помощь.
Началось это внезапно, однажды я просто опоздала на пару и в итоге осталась дома насовсем. Во мне что-то замкнуло.
Мне всегда нравилось быть в одиночестве, семья у нас большая и у меня никогда не было ни своей комнаты, ни своей кровати, все члены моей семьи очень общительные и громкие, поэтому я всегда старалась от них улизнуть, меня напрягали даже общие ужины, на это время я оставляла уроки и приходила есть позже, когда все уходили. В школе меня травили (но не припомню, чтобы меня это как-то сильно задевало - помимо школы я посещала разные детские кружки, и все мое общение с другими детьми было там, где я таких трудностей не ощущала), потому школу я старалась не замечать и не посещать по мере возможности, болела и просто прогуливала. Потом мама очнулась, и из этой школы перевела меня в небольшую элитную в другом районе города (не из-за моих проблем со сверстниками, я редко ей на это жаловалась, а потому, что начала беспокоится о моем образовании), где подобного уже не было, там я училась средне и очень радовалась, что меня наконец оставили вне фокуса внимания моих учителей и одноклассников. С приходом в университет я сразу же оградила себя стеной, мне было очень неловко по той причине, что я на своем уровне поступила в такой престижный вуз, и, оказавшись в компании медалистов, тут же стушевалась, не знала, о чем говорить, боялась показаться глупой или недалекой. В тот же момент меня заела учеба, я никогда раньше не сталкивалась с такими объемами работы, что тут же засомневалась, надо ли мне это, хочу ли я этого. И я решила, что мне нужно время, чтобы разобраться в себе. В вуз я отправилась в основном из-за давления матери, она выяснила, что выбранный род занятий мне не противен, поняла это по-своему, и намертво вцепилась в эту идею. С другой стороны, у меня не было желания заниматься чем-то определенным, и, предоставь она этот выбор мне, я все равно бы склонилась к любому предложенному ей варианту. Друзей у меня было немного, и все не близкие, в то время мне не хотелось жаловаться или вываливать на них свои проблемы, мне нравилось их слушать, и нравилось то, что я именно тот человек, который может их выслушать, даст совет и не осудит, а сейчас я уже просто не могу, время, что ли, упущено. Человек я неагрессивный (я думаю, что по большей части это из-за воспитания - мы буддисты) и пассивный, меня всегда учили ни в коем случае не отвечать ударом на удар, поэтому мне и было некомфортно в школе, со временем я, конечно, поняла, что не стоит все озвученные мамой догмы воспринимать и исполнять так буквально, но давать отпор так и не научилась, проблемный ребенком я никогда не была и самое большее, на что была способна - это поругаться с мамой из-за мелочей вроде уборки или одежды.
Я никогда не была интересным человеком, у меня нет сильных увлечений или глубоких знаний в какой-то области. Так что у меня нет иллюзий на тот счет, что кто-то самоотверженный захочет со мной сблизится и под моей скорлупой найдет что-то особенное. Мне нужно саморазвиваться, а я застряла. Я и не стремлюсь к этому пока, т.к мне кажется, что у меня атрофировались даже самые начальные социальные навыки.
У меня очень тихий голос, который доставляет мне много неудобств, т.к, чтобы меня услышали, мне нужно несколько секунд, чтобы морально подготовиться и сказать что-то вслух, при этом мой непоставленный голос все равно срывается и дрожит, даже если я уверена в своей правоте или собеседник не вызывает у меня страха или неприязни; у меня физически слабое тело, а из-за сидения дома у меня теперь возникают проблемы даже с продуктами, которые я не могу донести до дома и железными дверьми, и меня очень пугает, что я могу оказаться в ситуации, когда мне потребуется (физическая) помощь, и мне придется (а вдруг я еще и не смогу) ее попросить. К тому же, я азиатка, и боюсь, что, если я выйду из своей капсулы, в будущем произойдут моменты, когда мне в вину поставят именно эту мою "нерусскость", мне это непонятно и немного мерзко, но я чувствую, что это будет совсем неправильно, если даже тогда не смогу за себя постоять. Мне не нравится то, что я не могу контролировать свои эмоции. Меня задевает не сам факт того, что кто-то может быть со мной груб, но моя собственная беспомощность. Если мне нахамили, допустим, в автобусе, я не приму это близко к сердцу и даже не отвечу, но если в этот момент за меня кто-то вступится, я могу проникнуться обидой и заплакать. Мне не хочется выказывать агрессию в ответ, показывать свою злость или страх, если я позволю эмоции вырваться, позже мне будет стыдно, брезгливо и я буду злиться уже на себя. Я не хочу, чтобы кто-то видел, что я могу на что-то так остро среагировать или чтобы кто-то знал, что меня можно легко выбить из колеи. Теперь меня опустошает даже поход в магазин, любой контакт с любым человеком (даже с курьером, когда мне нужно лишь поставить где-то подпись).
Мое по началу нежелание ощущать некомфорт из-за общения с людьми переросло в страх. Я начала боятся людей. Как каждого по отдельности; и еще больше боятся, что мне придется столкнуться со слаженной группой людей (будь это коллектив на работе или даже в онлайн игре). Мое состояние постепенно усугубилось, сначала я избегала реальных людей, а теперь мне становится сложно и в интернет пространстве. Я могу утомиться и сбежать в середине разговора, а, разволновавшись, чаще ощущаю желание выключить компьютер и уйти в другую комнату.
Мысль обратиться за помощью преследует меня достаточно давно, однако, до определенного момента я считала, что то, что меня гложет, это попросту блажь и лень, и я смогу, приняв решение, разом преодолеть все свои размытые препятствия. Ведь останавливалась я только для того, чтобы поразмышлять (так я себя оправдала), но в состоянии бездействия мне оказалось настолько хорошо, что я в нем так и осталась. Я думала, что со временем, меня "жизнь к стенке припрет" и никуда я не денусь от общества, и что мои трудности в общении сгладятся сами по себе, но теперь я в этом не уверена.
В конечном счете, только для того, чтобы признать эту свою проблему существующей, мне понадобилось 3 года сидения в запертой квартире, и я не знаю, что буду делать, когда выйду и столкнусь с реальностью, и где мне вообще найти сил на это.
Мне кажется, что, если бы я признала это раньше, у меня был бы шанс выбраться самостоятельно. Но теперь мое психическое состояние влияет и на мое тело: я начинаю забывать, у меня испортилась память настолько, что вечером я не могу вспомнить сюжет книги, которую читала утром, эмоциональный всплеск может вызвать все что угодно, если я читаю книгу или смотрю фильм, мне приходится прерываться каждые 15-20 минут, потому что я не могу с собой справится, и я просто сижу, закрыв глаза и пытаюсь успокоится. Чем больше я думаю о своем положении, тем чаще я впадаю в ужас и панику, мне страшно стыдно, что я не могу с собой справиться, и в конечном счете я просто удобно устроилась и живу за чужой счет. И мне все страшнее и страшнее за себя. Я боюсь, что, более того, это перейдет в еще что-то худшее. Я боюсь людей и могу начать боятся открытых пространств - я уже начинаю это чувствовать, на улице, где на меня никто не обращает внимания, меня все равно может настигнуть приступ парализующего ужаса.

Прошу прощения за текст, столько написала, и все равно не смогла четко сформулировать, что чувствую и чего именно хочу, но, надеюсь, что в общих чертах вы меня поймете.
Ps: метки не ставятся почему-то.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив