Что такое инвестиционные монеты и для чего они нужны 
Когда коммунист лжёт? Когда он открывает рот... 
Новая административная столица Египта 
Испытания обстрелом Pz.58 (Pz. 61). Пулевой обстрел и обстрел 20 мм 
Частично вернулись и остались на родине. 
12 апрельский пост 
Новые территории России: Бердянск Запорожской области. 
С мужчиной должно быть хорошо сразу. А не когда-нибудь после... 
Где застрелилась белка?
17.01.2015 —
Образовательный ценз
Что делать в отношениях с собой и с мужем
ru_psiholog — 17.01.2015
Уважаемое сообщество, мне нужна ваша помощь. Мне нужно
понять, в каком направлении мне двигаться в отношениях с собой и
мужем.Мы в браке 13 лет, у нас двое детей, дочке 11 лет и сыну почти 2. Отношения сейчас «никакие». Муж – абьюзер и мизогин. Женились по любви, мне и в голову не приходило в начале отношений смотреть на характер мужа и что-то там анализировать, подходит он или нет. В голове была откуда то установка: любишь, значит все в порядке, любовь решит все. С самого начала он регулярно доводил меня до слез своим поведением. Я не понимала, что происходит и начинала «работать над собой». Я хотела стать терпимее, более любящей, принимающей, чтобы отношения выровнялись. Это не помогало. В первые годы любовь и страсть затмевали плохие моменты.
И практически 10 первых лет брака я все вину за то, что не ладится брала на себя и старалась себя улучшать. Мне казалось то, что я недостаточно люблю и недостаточно терпима, потом я вычитала ведическую теорию о том, что женщина должна слушаться, быть мягкой и женственной, а мужчина должен быть лидером семьи и на первом плане. В то время я с ужасом поняла, насколько я подавляла мужа. У меня было свой бизнес, я зарабатывала больше, была активнее, принимала все решения сама и была двигателем в семье. Сломался кран, я зову папу, он чинит. Заработала денег, планирую покупку квартиры, машины. Не хватает денег, я ищу у подруг или занимаю у родителей. (Для справки - муж с первых дней семейной жизни "живет" за компьютером. Проводит там 95% времени, когда дома, если не спит). Я стала выдвигать его на первый план, развивать его инициативу (подавляя свою), становилась мягкой и женственной. Вроде со скрипом дело пошло, и он чувствует себя в семье более уверенно в этом плане. Но все проблемы остались.
Проблемы следующие:
ПЕРВАЯ. Я постоянно испытываю злость на мужа, за то, что он абсолютно не участвует в жизни семьи. Да, сейчас он хотя бы работает (а много-много лет до этого не работал, сидел за компом и играл, чуток фрилансил, но семью на 90% содержала я и делала все остальное). Но он приезжает с работы, ест и за компьютер до глубокой ночи. Играет, смотрит фильмы и сериалы, читает ленты. То же самое в выходной день: спит до обеда, потом за комп. У нас маленький ребенок, я с ним ужасно устаю. Я полностью занимаюсь хозяйством, готовлю, занимаюсь детьми (со старшей – уроки) и еще работаю. Работаю, когда младший днем спит и иногда ночами. Недосыпаю. Зарабатываю не меньше мужа, иногда больше, хотя работаю по паре часов в день (я фрилансер). Зачем мне столько работать, можете спросить вы? Мы живем в частном доме и тут большие расходы, нужен капитальный ремонт дома, да и ремонт внутри. У нас старая мебель еще советской эпохи. Я почти не покупаю себе одежды. Я хочу более комфортной жизни. У меня нет времени на себя, я могу месяцами не смотреть кино (хотя хочется), в то время как муж смотрит по 2-3 фильма в день. Если честно, я его просто ненавижу за это. За то, что он сидит там в свое удовольствие. А я тут смотрю за детьми, убираю, готовлю, работаю…
Есть еще куча вещей, которые меня злят:
- Он не любит моих родителей и хамски высказывается в их сторону, хотя я прошу этого не делать.
- Он жестко общается с дочкой, подавляет ее до слез, она его боится.
- Он динамит разные дела, и потом мы получаем проблемы (не поменял вовремя фильтр в отоплении, мы влетели на ремонт на 20 000).
- Не выполняет обещания (забор строит 3 года уже 2 метра).
- Если он будет один дома, да и со мной, и будет полно еды в холодильнике, он есть не будет, будет несколько суток на кофе и сахаре, потому что ему лень разогреть еду себе, не говоря уже о приготовить, все накладываю и разогреваю я и ставлю ему под нос, тогда ест. (Хотя когда оставлся со старшей дочкой, кормил ее и готовил, умеет).
ВТОРАЯ проблема: мы не можем ничего обсудить. Все годы в браке я не могу высказаться. Меня просто не слушают. Я могу по пальцам пересчитать случаи, когда я смогла спокойно рассказать о том, что мне не нравится, что я чувствую, и чтобы мы это обсудили и договорились что-то поменять (в его и в моем поведении). В остальные разы происходит следующее. Либо вообще отказывается слушать и обсуждать, как только понимает, что я хочу разговаривать на темы своих претензий. Одевает наушники или выходит из дома курить. Либо в начале разговора говорит что-то типа саркастического: «да-да, ты права, ты одна у нас умная» или «я не собираюсь слушать, как ты меня унижаешь и оскорбляешь», и выходит из разговора (одевает наушники или уходит во двор). Если же я настаиваю на продолжении разговора, то возникает сильный конфликт с орами и матом с его стороны, швырянием предметов и разбиванием кулаков об стену. Все это, только бы я заткнулась.
Вот последний случай: у дочки сломался телефон, и мы обещали подарить ей новый на новогодние праздники. Муж согласился. Сидим с ней за компьютером, выбираем. Он, услышав суммы, начинает зло говорить, что куда ей такой дорогой, она нифига не помогает, учится плохо, вообще вся плохая и растакая, мы растим дуру, которая только и будет уметь хвастаться телефонами, а потом сопьется…. Все происходит при ней и при сыне. Я спокойно стараюсь объяснить, почему именно такой телефон (на самом деле не особо и дорогой – за 8000 рублей, мы можем себе позволить). Что она долго на продленке и будет смотреть фильмы, в интернете сидеть на большом экране, что мы обещали ей новый телефон еще с лета и т.д. Пытаюсь уточнить, на какую сумму нам тогда покупать? Он взбеленился совсем, что дочь такая сякая плохая, продолжает рассказывать о том, как я ее избаловала, что она не помогает дома. Все в грубых выражениях. Он поднял мою больную тему и я начинаю говорить, что дочка просто копирует его. Как он не помогает, так и она. Его отношения к хозяйству, как к тому, где я все должна организовывать, как служанка передается ей, она тоже полностью рассчитывает, что я тут все сделают для всех и всем все подам и принесу (стараюсь говорить корректно, спокойно, говорю правду). Он: я не буду слушать твои оскорбления, одевает наушники. Я подхожу и начинаю сквозь них продолжать: давай обсудим. Итог: он говорит - не зли меня. Я - я тоже злюсь, и кончилось тем, что он заорал матом, бьет кулаками об стену, разбивает пластиковую полку, стукнув по ней много раз. Все при детях. Дочь рыдает, ее обозвали такой сякой ни за что ни про что, мы поругались «из-за ее телефона», «мне не нужен теперь телефон», затыкает уши, чтобы не слышать ссору. Она боится сильно, когда мы так ссоримся. Сын в шоке. После ссоры он бегал целый час, и кричал истерически «папа - кия!», был поражен, в общем. Я в этой ссоре тоже не выдержала, сказала, что я тоже зла, заорала в ответ ему и даже после сломания полки ударила несколько раз полотенцем по куртке, которую он одел, кричала, что я его ненавижу. Была в шоке, что он вот так из ничего и все при детях. Осколки полки потом по всему дому убирала тоже я, он отказался убирать за собой.
Вот такое бывает, когда я хочу что-то, чем я недовольна, обсудить.
Ссора всегда заканчивается тем, что он добивается, чтобы я замолчала. Я глотаю слезы обиды и разочарования, мы перестаем разговаривать на несколько дней. Потом чуток говорим, но только на бытовые темы. Так продолжается в среднем по 3 недели. Потом я не выдерживаю и инициирую примирение, практически прошу о нем. Если я это не сделаю, он сам не подойдет. Зачем мирюсь? Чаще всего возникает мысль о том, что жизнь коротка и мы близкие люди, у нас дети и эти мелочи не стоят того. Пытаюсь быть выше ссор и помнить о высших ценностях: семье и любви. Конфликтный вопрос при «примирении» и после не обсуждается больше. Получается, что в ссоре не было толка. Ничего не поменялось, я так же злюсь (и пытаюсь уговорить себя принять все как есть).
Вам может показаться, что я его запилила, поэтому он так реагирует на попытки поговорить, но нет, я месяцами и годами молчу про все мои недовольства, потому что не хочу очередного скандала. Я улыбаюсь целыми днями, пытаюсь убрать свою злость и работать над собой, не быть такой мелочной и придирчивой, ищу в нем плюсы, культивирую принципы «не нужно ничего ждать" и "никто мне ничего не должен». Хочу мира и нормальных отношений в семье.
Так вот в чем вопрос: мы в ссоре 4 недели, и я не хочу идти мириться. Я так от всего этого устала. Я человек действия, у меня на отношениях с мужем свет клином не сошелся, есть множество идей, увлечений, целей, мне есть чему радоваться и чем заниматься. Мне нужно внутренне решить, куда я иду в плане отношений. Варианты такие:
1) Я пускаю все на самотек, не инициирую примирение, пусть все будет как будет. Живем как соседи, и я занимаюсь своей жизнью, ничего не жду, как будто я одна живу (уточню, что я мужу верна и изменять не собираюсь). Я смиряюсь с тем, что в любовных отношениях у меня провал, возможно, на всю жизнь.
Как тогда перестать злиться на мужа? Ведь я буду продолжать его «обслуживать" в хозяйственном плане, кормить. Перестать обслуживать не могу (боюсь, наверное), он не поймет, чего это я ерепенюсь, боюсь ужесточения и углубления конфликта.
2) Я работаю над собой и повышением уровня любви к себе и самоуважения. Начинаю покупать себе вещи (а не все в семью), трачу на себя деньги, время (только где его взять?), забочусь о себе. То есть, ставлю задачу перестать быть замотанной женщиной, позаботиться о себе самой (мое счастье в моих руках). Это я к тому, что он не уважает меня, потому что я себя не уважаю, вероятно. Но с временем беда, сын всегда со мной, с мужем не сидит (и муж с ним тоже). Перестану работать, будет беда с деньгами. Сына с осени хочу отдать в платный сад, в обычный жаль, ему будет только 2 года.
3) Я работаю над отношениями: я пытаюсь поговорить, читаю книжки, становлюсь женственной, придумываю еще что-то, чтобы все улучшить и делаю это (но я не хочу, устала и это не поможет. И почему всегда я? Может если он сделает первый шаг он ощутит ценность семьи и отношений и готовность меняться?).
Или предпринять что-то еще?
Может мне нужно копить энергию, силы и тогда все смогу поменять? Чувствую себя истощенной.
Разводиться я пока не готова (хотя регулярно думаю про развод).
Или задуматься о разводе, но это будет больно ужасно, мне жалко детей и мужа, он и не думает, что я на такое способна и что все так серьезно у меня, мне кажется.
И еще для справки – муж может помогать по просьбе. Повесить белье, побыть полчаса с сыном, накрыть на стол, налить чай. Может отвезти нас куда-то на машине. На словах, иногда на деле высказывает готовность все делать для нас. То есть, он вроде бы не отказывает в помощи, готов… Но, почему-то я не могу просить. Ну вот каждый раз просить и просить, вытягивать клещами эту помощь по дому, по детям, он бывает недоволен, чуток что-то сделает и сразу все, устал, скорее бы за комп. Мне не хочется всегда быть в позиции просящей (и часто кажется, что мне легче сделать самой, чем снова идти и просить о чем-то, как детский сад «приучаем малыша к хозяйству», но это же взрослый мужик и меня это бесит). Мне хочется, чтобы он пришел с работы, и мы все сделали вместе по семье, по детям. Дети уснули и можно вместе отдыхать (хмм…. только я не смогу, а буду работать, а он снова за комп, ну хоть так). Хочу, чтобы он понимал, что вот мы, семья, хозяйство, тут куча дел, делу время, потехе час, что мне трудно.
И вообще мне глупо звучит что он должен мне "помогать" и я об этом просить. Мы равные партнеры, о помощи речь и не должны идти, деньги, хозяйство и дети - наша общая ответственность, я считаю.
Какой мне выбрать глобальный курс движения для себя?
Сохранено
|
|
</> |
Что делать в отношениях с собой и с мужем
Оставить комментарий
melissa 18.01.2015 16:13
У меня был такой муж...Развелась в 2004-м и счастлива, дочь сама воспитываю.))))) Толку от него уже не будет и дело не в нас, а в них...Пусть они себя совершенствуют. Как говорится, один раз взял лопату и всю жизнь будешь ее держать....Отчасти мы и сами виноваты. Это не мужчина, а тряпка. Прошу прощения, если обидно написала, но со стороны это так.
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
16.01.2015 —
Отец изменяем маме
15.01.2015 —
Я девушка и не могу понять свою девушку.
16.01.2015 —
Свекровь: я в отчаянии
15.01.2015 —
Как отпустить человека
15.01.2015 —
Как пережить развод
15.01.2015 —
Я взломал переписку моей подчиненной.
15.01.2015 —
Я агрессивный муж, прошу помощи
14.01.2015 —
Переезд в другую страну, остается мама
14.01.2015 —
Измена или нет
Архив записей в блогах:
Этому фото уже лет 15. Мы здесь такие хорошки,а мама - вообще красавица! Я тогда гостила в Перми уже из Австрии, а это наша любимая кухня в квартире, где я взрослела, и которой у нас уже нет, продали. Эти керамические контейнеры - помните, за такими в советские времена гонялись! - мама ...
В Чжухае продолжается подготовка к авиасалону, в том числе на нем выставляют и уже известную последнюю модификацию легкого китайского многоцелевого вертолета Z-11WB. Однако интерес вызывает, что среди представленного вооружения и снаряжения вертолета, показан и небольшой БПЛА SW-6, что ...
Спрос ОБЯЗАН рождать предложение. Поэтому вчера занимался изготовлением конвертов для денег . На свадьбу.
Ну да. В свой выходной день. :)
Ну и три тематических пирожка на ...
ОРЛО и РФ информацию скрывают Российские СМИ избегают эту тему, так как настоящая гуманитарная помощь от ООН, в отличие от распиаренных гумконвоев РФ, действительно должна помогать нуждающимся людям, находящимся в оккупации. Впрочем, в комментариях луганских блогеров ...
1) Эта поездка состоялась совместно с другом и бывшим коллегой по работе в школе Станиславом Куприяновым в рамках тура "Лечебный вояж Стаса". Дело было так, двумя неделями ранее его сбила машина во время езды на велосипеде. Благо, само транспортное средство приняло на себя весь удар от ...
