Боялась найти такого мужа, и все равно нашла, как же так!

miumau — 27.03.2020 Здравствуйте, Яна!
Спасибо за возможность задать вопрос в вашем блоге. У вас уже были публикации, в которых упоминалась проблема, похожая на мою. Но я все равно не могу справиться.
У меня был очень строгий отец. Я никогда не могла ему угодить. Когда была маленькая, меня ругали за все. Упаду, споткнусь, уроню что-то, сделаю неуклюжее движение - за все влетало. Если что-то капну на себя во время еды, или на стол - сразу "что ты тут ешь, как свинья". Что-то уроню - растяпа. В школе сначала ругали за четверки, с 5 класса отец начал за них бить. Если воротнички и манжеты пришью к форме не идеально - заставлял перешивать, даже если опаздывала в школу, параллельно мне влетало за неизбежное опоздание. Я часто боялась идти домой из школы, потому что я была уверена, что меня там побьют, или будут очень сильно ругать, не за одно, так за другое.



Окончила школу с золотой медалью, поступила в институт в другом городе, и бежала туда, буквально сломя голову. Так хотела освободиться из-под командования отца. И никогда больше не возвращаться. Окончила институт, пошла работать. Вначале несколько раз знакомилась с мужчинами, и очень быстро начинался роман. И повторялась история из дома - мужчины начинали меня за все ругать, устраивать страшные скандалы, колотить кулаками по столу. И даже замахиваться. Было ясно, что у нас еще и отношений серьезных не сложилось толком, но вот-вот начнет бить уже. И я сбегала. Прямо видела перед собой отца, и не хотела повторения. Я очень всегда хотела семью и детей, но вот этого больше не хотела. И больше всего мне было страшно, что он потом будет так обращаться с детьми.

И вот я нашла мужчину, который совсем другой. Он меня любит и уважает. Он хорошо и тепло ко мне относится. Я сначала даже поверить не могла. Очень долго сомневалась. Так и этак проверяла. Иногда глупо даже - специально зря провоцировала, чтобы посмотреть, как он будет реагировать, если я по-настоящему совершу какую-то ошибку. Долго к нему присматривалась, четыре года. Перезнакомилась со всей семьей. Была в гостях у его родителей, у брата, там двое детей. Видела, как все друг с другом обращаются - так нормально и хорошо. И в общем поженились. И у нас все было хорошо. Он до сих пор очень хорошо со мной обращается.

Но! Родился ребенок, все было отлично, через два года родился второй. И тут старший подрастает, и муж начинает его тиранить. Начал говорить: "Он теперь большой, хватит строить из себя дурачка". началось "пора все делать по-нормальному, ему же уже не два года". Гдето с трех лет вот это все началось, опять узнаю своего отца, и прямо леденею. Что мы имеем теперь - младшему четыре, старшему шесть. Он обоих "держит в черном теле", строгость постепенно растет. Он сыновей не бьет, но не хвалит, за все ругает, очень строго запрещает многие даже очень безобидные развлечения. Если какие-то развлечения у нас полтора раза были, остальное время он их лишал, потому что опять в чем-то провинились. Я всеми способами пыталась заступаться за сыновей, но он меня отстраняет. Если не получается и у нас возникает конфликт, он их наказывает и ругает, когда меня нет рядом. При этом он детей любит, и делает для них все. Он покупает им хорошие вещи, занимается ими, ходит с ними гулять, занимается, сам возит старшего в спортивную секцию. Отвозит в сад, забирает. Готовит старшего к школе. Приговаривает, что учиться обязательно очень хорошо, это важно, и мне становится страшно и тошно. неужели и тут опять начнется во это все?
Кстати, заметила, что когда мы общаемся с друзьями или вообще с другими людьми, он к сыновьям ласков. Только когда мы в узком кругу семьи, он их гоняет. С ужасом подумала - может его брат тоже так делает со своими детьми? И их отец - тоже?

Я должна забрать детей и уйти. У меня есть своя зарплата, я могла бы нас прокормить. Но тут мне становится страшно. Ведь он отец, и он любит своих детей. Он может добиться через суд разрешения общаться с сыновьями, и все равно до них "доберется". Мне как-то надо учить сыновей тому, что это - не есть нормальное поведение родителя. Но как? И муж обращается со мной хорошо. Повышает голос, когда ссоримся о детях. Но ни разу руку не поднял, и вообще, когда что-то происходит только между нами, он ласковый и добрый. Наверное он - такой вариант моего отца, но тиранит только маленьких? А я все равно его боюсь. Что, если пойдет агрессия, когда я попрошу развода? Прятаться, сбегать? А детям как объяснить, что папа опасный, и его нужно бояться?

Что делать? Я понимаю, что нужно брать детей и уходить от него, но не понимаю, почему я как парализованная и мне страшно это сделать. И конечно вопрос на оченьдалекое будущее - я ведь знаю, что есть где-то на свете мужчины, которые не так обращаются со своими детьми? как их находят, и почему мне они не достаются???
Спасибо за любые советы!

***

Здравствуйте!
Для начала - я бы предложила не циклиться на сложностях, которые еще не наступили. Вы его боитесь, хотя он еще никому ничего такого страшного не сделал, вас не бил и.т.д. Я уверена, что у вас есть на это причины. Есть в нем что-то, что будит в вас страх. Вы уже давно с ним знакомы, и что-то включает в вас эти тревожные звоночки. Что-то дает вам основания думать. что он может еще очень разными нехорошими способами проявить себя. И такие инстинкты безусловно нужно слушать! Но! Это еще не наступило.

Я бы предложила продумать "план Б", на случай, что это таки случится. Но для начала работать с тем, что есть. Он с вами обращается хорошо, и никогда еще не применял к вам физического насилия. (И к детям вроде тоже?) Давайте будем надеяться, что это все же находится за пределами его морально-этических границ.

Вы решили, что хотите от него уйти, и у вас есть для этого средства. Планируйте это и уходите. Если вы боитесь его, вы имеете право просто уйти, и для начала общаться с ним только через юриста. Он имеет право тоже нанимать юристов, и бороться за свое право общаться с детьми. Если дойдет до такого спора, детей и вас будут опрашивать психологи, и в итоге судья вынесет свое решение. Если судья решит, что вы преувеличиваете, он детям еще ничего не сделал, и разрешит ему общаться с детьми - он будте общаться. Но это все будет совсем не скоро. За это время, как показал опыт, он проявит себя со всех сторон. Некоторые за время развода становятся очень агрессивными, и тогда запретить им приближаться к детям становится намного проще. Другие наоборот - предусмотрительно становятся "паиньками". Но и тут можно работать с психологом, готовить детей, с ними тоже должен работать психолог. Детям нужно объяснять, как должно выглядеть нормальное общение родителя с детьми. И приучать рассказывать и жаловаться, если отец с ними обращается не так. Если возникнут проблемы, даже после решения суда можно еще пвтаться ограничить контакт с детьми. И где-то с 8 лет детей тоже начинают спрашивать, хотят ли они вообще общаться с отцом. Если не хотят - не заставляют.

И возможно, что "на расстоянии" он станет общаться с детьми иначе. А если он будет во время развода вести себя агрессивно и опасно, он сам себе все испортит, и вы добьетесь со временем того, чтобы оградить от него детей. Кстати, если он в ходе развода начнет вести себя по отношению к вам или детям по-настоящему опасно, развод могут перевести в такой режим, при котором вы смените ардес, а ему ваш новый адрес не скажут, и он сможет общаться о ваших делах только с вашим юристом. Уедете и где-то начнете новую жизнь. Но, чтобы не случилось какой-то беды, нужно вначале, когда кипят страсти, стараться избегать опасных ситуаций. Не садиться к нему в машину, не давать увезти чсебя или детей в неизвестном направлении, не разрешать забирать куда-то к себе детей из сада и школы, не разрешать преподавателям и воспитателям отдавать ему детей и.т.д. Пусть общается с ними в вашем присутствии, и в таких местах, где вас видят еще и другие. Если вы его боитесь. можно добиться того, чтобы он общался с детьми в присутствии социального работника.

В общем - это все можно организовать. Просто придется этим заниматься, опять же, опыт показывает, что всегда легче тому, кто первым пошел к юристу. Идите к юристу, к психологу и к детскому психологу. А вопрос "как впредь распознавать таких, и притягивать другой тип мужчин" тоже можно разобрать на психотерапии. Хоть и не за пять минут. Но можно.
Удачи вам. И желаю вам, чтобы все самые страшные ваши опасения вообще никогда не сбылись.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив