Азы психологии и самопомощи для себя

топ 100 блогов ru_psiholog12.03.2016 Здравствуйте, уважаемые участники.

Я бы хотел обратиться за помощью, но больше не пытаться искать сложные причины своего плохого самочувствия или выстраивать логические теории.
Я хочу выбросить все это и просто попытаться ответить на вопрос: что мешает мне сделать шаг для улучшения в своей жизни, даже если я точно уверен и вижу, каким он сейчас должен быть?


Я раньше очень любил искать причины, пытаться найти самую суть проблем, но недавно я взглянул на все это сверху и понял, как глупо и бесперспективно это все выглядит.

Либо эти поиски решения это какой-то баг сознания, приводящий к простому накоплению бесполезных (для себя) знаний.
Либо это весь этот процесс уже и есть моя настоящая жизнь и тогда восприятие себя несчастным это просто какой-то баг.
Либо вообще это стремление к счастью это просто баг и нужно просто жить.
Либо та жизнь, о которой я думаю, что это счастье - тоже неверна и стремление к ней - баг

Откуда вообще идет мое недовольство и зачем мне все эти поиски счастья?

И способен ли я, даже обладающий знаниями о том, как сделать лучше, на фундаментальные изменения, которые позволят мне применить эти логические знания и измениться, после чего станет лучше?

Если бы я (или психотерапевт) разработал бы логичную последовательность решений, которые бы развернулись в схему действий, то смог бы я ее ПРИМЕНИТЬ и что бы ПОМЕШАЛО это сделать?
И почему вообще я не могу ДЕЛАТЬ то, что я считаю НУЖНЫМ?

ЧТО вообще МЕШАЕТ логично устранять неприятности? В этом теле, в этом мозге - я тут хозяин или гость-раб?

Если это мешает бессознательное, то почему оно это делает? Почему мне не доверяет? Мы же растем и живем вместе.
Как оно формируется? Как я формируюсь? Откуда конфликт? В чем суть конфликта?

Очень много вопросов и я не хочу, чтобы обо мне сложилось впечатление, что я болен какой-нибудь паранойей или шизофренией (я вообще по требованию работодателя прохожу психическое освидетельствование с тестами и ЭЭГ, серьезных заболеваний точно нет),
но,
мне регулярно ЧТО_ТО мешает поступать так, как я считаю правильным.

И каждое МОЕ решение натыкается на какой-то БЛОК внутри, из-за чего, как я думаю, я и не могу ни на что повлиять и считаю свою жизнь несчастной на данный момент.

Чтобы не углубляться в дебри самоанализа, я приведу несколько простых примеров. Это не диалоги в моей голове и вообще нет никаких слов, это просто внутренние ощущения, которые я мог бы выразить словами именно так.

1. допустим чувство голода, надо поесть
ОНО - кушать мясо нехорошо, страдают животные
Я - ок, не буду кушать, это несложно
ОНО (спустя время) - как же уныло питаемся
Я - ок, иду в супермаркет за курицей, страдальчески отвариваю ее, пытаюсь съесть
ОНО - я не буду это есть, это труп, он страдал (напоминает картинки из фильма о ферме)
Я - нужно съесть, не выбрасывать же (хотя в первый раз я пошел хоронить это, а вы бы не пошли под сильным впечатлением?)
ОНО - как же теперь тяжко и неаппетитно это все таки есть, ладно, хоть вкусно

2. под впечатлением, что жизнь разваливается
Я - нужно начать как-то лучше справляться с работой, погибну же
ОНО - работа это хорошо
(сижу перед окном программы)
ОНО - я не буду это делать
невозможно сдвинуть мышку с места, блок, что-то мешает, как держит руку
можно идти заниматься любой ерундой, только не работой
раньше все это давалось элементарно и вообще без проблем, с радостью и мотивацией

3. повседневное
Я - нужно убраться в квартире, порядок навести
ОНО - порядок, чистота - хорошо
(пытаюсь начать)
ОНО - я не буду это делать, блок
хотя я всегда любил и уважал чистоту, все получалось автоматически, даже не знаю как

4. гендерное
Я - нужно уже девочку, вот эта хорошая, добрая, ответственная, симпатичная
ОНО - я ее не хочу, не надо
спустя время, реагируя на сексуальную стерву
ОНО - вот эту хочу
Я - забыл чем в прошлый раз кончилось?
ОНО - хочу, хочу
Я - ух ты какой прилив сил и помощь изнутри в любых действиях, ладно, давай
под приливом сил и опьянения сексуальной стерве отдается все, что есть на данный момент, но скоро ей становится мало
ОНО - обида, почему чувства прошли, почему мне изменили, почему она со всеми ведет себя так, а не только со мной?
Я - говорил же, ладно, вот эта давно симпатию проявляет, давай к ней, хоть кто-то любить будет?
ОНО - я не хочу ее, отстань
Я - человек ведь хороший, ау, одни помрем? надо попытаться с ней сблизиться
спустя время
Я - ладно, да, с ней тяжко и силы почему-то покидают

5. аффект
Я - не стоит это кушать тяжко будет
ОНО - хочу, вкусно
Я - нет, забыл что ли?
ОНО - эхх...
падает общее настроение, как будто уже отравили
Я - ох как тяжко стало, ладно, давай я это съем
ОНО - кайф, вкусно
спустя время
ОНО - как же тяжело, а?
Я - говорил же


И таких ситуаций, где я знаю, как сделать лучше, но не могу это применить - вся текущая жизнь, везде я натыкаюсь на какой-то протест изнутри.

И вместе с тем, я не хотел бы рвать эту связь с эмоциональной половиной, срочно кидаться в спорт, становиться волевым, рассудительным, логичным человеком. В конце концов, именно волевые люди творят все те ужасы в фильмах, про которые я говорил, и которыми был так впечатлен.
И потом, только когда я начал развивать эту половину и беречь связь с ней внутри себя у меня по-настоящему подключилось в жизни творчество, я начал проявлять эмпатию, сочувствие, начал чувствовать обратную связь от людей, особенно от женщин, до этого не чувствовал их вообще. Без нее я чувствую себя каким-то бесполезным био-роботом, но и жить с этими противоречиями внутри не получается.

Не получается потому, что, пожив с ними какое-то время, понимаешь, что каждый твой шаг вредит тебе так или иначе, вполне логично впадаешь в депрессию, там пытаешься разумом искать выход, впитываешь в себя тонну противоречивой информации, от которой впадаешь в отчаяние, о котором я говорил в первый раз. А там уже выхода не видится вообще никакого.

Понимаю, что нужен психолог, но сходить к психологу в таком состоянии это высший пилотаж и что-то запредельно сложное, по себе сужу, ОНО не хочет туда идти, это кажется невыполнимо трудным. Даже это обращение составлено под действием очень неблаговидной мотивации (не скажу, какой), в любое другое время руки отказываются что-то печатать, чтобы обратиться за советом.

Мне реально очень стыдно за себя, вы здесь все такие сильные, уверенные, гармоничные, дадите много полезных советов, но - не работает, извините пожалуйста.
И я даже не знаю, с чего начать помогать себе, а жизнь становится все хуже и хуже.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Приезд в украинскую столицу помощника государственного секретаря США вновь оживил привычные страхи о готовности наших союзников пожертвовать вопросом территориальной целостности Украины, чтобы добиться возобновления отношений с Россией. При этом никто даже и не пытается задаться вопрос ...
Не так давно уже, каких-то полтора года прошло, писал я про реконструкцию хрущевок путем надстройки мансардными этажами - очень уж тогдашний сити-менеджер за это дело ратовал. Я-то думал, всё ограничится домом 16 по Яблочкина , ан нет! Побывал сегодня в посёлке АМЗ - полным ходом идёт н ...
Доброй ночи. Многие, наверное, успели обратить внимание на то, что основные источники нашей информации по ситуации на Украине за последний месяц-два начали совершенно явно расходиться во мнениях, в фактах, в анализах на эти факты и так далее. Если раньше подобное расхождение шло исключите ...
Иудаизм основан на безоговорочном соблюдении заповедей - достаточно нелепых, с современной точки зрения, правил. Реформистское христианство предполагает свободу в мирских делах, и известную свободу в вере и ее ритуальных отправлениях. Вот интересно, почему израильтяне такие разгильдяи, и о ...
...