Ах, картошка! Объеденье!

uborshizzza — 19.09.2013 В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)

В Топе висит история из ру. психолог. У них нельзя комментировать тем, кто не зарегистрирован. Я у них регистрироваться не хочу, и поэтому в тех случаях, которые мне интересны, обсуждаю у себя.
Весь материал здесь.
http://ru-psiholog.livejournal.com/4209123.html
Глупая история про картошку
Я уже обращалась в сообщество и очень благодарна за помощь, многие советы внедряю.

Сейчас хочу попросить помощи с простой вроде бы ситуацией, но как ее правильно разрешить самой я не знаю. Тем более она часто возникает.

Суть проста: родители растили картошку и привезли ее нам. Муж не хочет убирать ее на хранение в погреб. А родители требуют убрать.


Мы второй год живем в частном доме. У нас есть погреб, картошку и остальное мы пока не выращиваем (у нас меленький ребенок да и вообще, мы договорились с мужем, что выращивание всего будет для нас хобби, по желанию, а не необходимостью. То есть мы готовы ничего не растить, и спокойно все покупать в магазине как при жизни в городе). У моих родителей дача. Они по своей воле выращивают большие урожаи и привозят их нам (все равно им девать неуда, а землю пустой они оставлять не хотят). И вот они привезли три мешка картошки. Временно мы поставили их в сарай. Но они говорят – нужно рассыпать в погреб. Убрать оттуда старую картошку (она насыпана прямо на полу там) и рассыпать эту новую. Просят меня сделать это срочно, иначе испортится.

Я сказала мужу – убери, пожалуйста, картошку в погреб. Он сказал довольно дружелюбно, старясь объяснить: «меня идея с хранением урожаев не привлекает пока. То есть весь этот гемморой с залезанием в погреб, вытаскиванием оттуда старого, засыпанием нового. Потом снова туда лезть раз в неделю за овощами, мне не нравится. Я пока за то, чтобы спокойно покупать все что нужно в небольших количествах и не париться. Я готов убрать картошку в подвал (там тоже холодно, но не промерзает), поставить прямо в мешках, никуда не высыпать. Я спросила, а будет ли в подвале это нормально храниться? Муж сказал – вот и проверим. Я спросила – когда уберешь? Он начал раздражаться.
Я говорю – я просто волнуюсь, как бы она не испортилась. Он – вот твоим родителям взбрело в голову привезти нам эту картошку, хотя мы не просили, ты теперь волнуешься, а я начинаю беситься.
Его тезис – он не хочет заниматься урожаями-хранениями. У нас нет острой необходимости в этом, с голоду не умираем. Все можно купить.

Еще по ситуации: у мужа с родителями отношения плохие. Все, что с ними связано его раздражает (это взаимно). И то, что это они привезли картошку, его еще больше бесит.

Но мои родители приезжают в гости 2 раза в неделю пообщаться с внуками. И они уже в прошлый приезд (прошла неделя) спрашивали, высыпали ли мы картошку в погреб?
И приедут снова, и снова будут спрашивать.

Не пойму, что мне им говорить. Хотела соврать, что высыпали, но мама раскусила. Думаю, она запросто пойдет в сарай посмотреть, правду ли я говорю. Я в прошлый раз когда сказала, что еще не высыпали, мама сделала такие глаза, как будто ужас произошел и мы все умрем с голода теперь. (Она вот также меня доставала, когда подарила мне золотой крестик, и заставляла идти его освящать в церковь. Постоянно звонила и спрашивала, сходила ли я, говорила о возможных бедах, если не схожу, замучила прямо).

Говорить родителям каждый раз, что еще не высыпали – будут думать плохо про нас, что мы ленивые, безответственные, инфантильные, не можем сделать такое просто дело. Особенно про мужа, ведь это ему надо высыпать идти.
Объяснять, что мужу не нравится заниматься урожаями и я не буду на этом настаивать вообще бесполезно. Подумают, что я мякготелая, а он лентяй.

Больше всего я боюсь, что они сами могут начать говорить мужу (или при нем мне), чтобы он пошел и высыпал картошку в погреб. Тогда будет скандал! Картошка может выкинуться вообще через забор. А родители посланы мужем куда подальше за попытки командовать им в его же доме!

Я к мужу приставать не хочу, скандалить из-за картошки. Знаю, что до морозов он ее отнесет в погреб. Мне неясно как мне вести себя с родителями. Мне хочется сказать, что-то вроде: картошка уже наша, что хотим то и делаем, и не ваше дело как мы ее будем хранить, не волнуйтесь, не испортиться. Но как-то это глупо звучит. И я знаю, что она будет спрашивать меня сто раз – высыпали уже или нет и укоризненно смотреть каждый раз, если нет.

Они часто так делают, например, могут привезти нам свои старые стулья, которые не нужны, а потом запрещать их выкидывать и ругаться, если мы плохо обращаемся с ними (например стулья изгрызет собака). Мне и там хочется сказать – но вы уже нам их отдали, что хотим, то и делаем, не имеете права требовать идеального их хранения.
Я понимаю, конечно, маму – они растили эту картошку, везли. Ну а мне то что делать?

Есть также идея потихоньку самой перенеси ее в подвал и высыпать. Но это, наверное, совеем нехороший вариант, в том числе по отношению к мужу.

Я понимаю, что это про мои отношения с родителями и с мужем. Работаю с этим. Но вот на таких простых ситуациях пока спотыкаюсь и не знаю, как себя вести. Буду благодарна за подсказки.


Далее люди обсуждают эту историю и предлагают свои варианты решения, а Белая Голубка (уже сам никнейм интересный, тем более, что выбран для пустого журнала) последовательно играет в игру «Да, но».
Самой отнести картошку в погреб нельзя, потому что это будет нарушение епархии мужа. БГ за 2 года в подполе ни разу не была, а если она туда полезет сейчас, то муж оставит это дело за ней полностью.
Нанимать для этого неподъемного труда постороннего человека тоже нельзя – муж обидится, что в его подполе был чужой человек и, вообще, посторонний мужчина в доме…

Гм. А самостоятельно убрать картошку - почему плохо-то? Ну даже если Вы не в силах доволочь 20-30-кг мешок (вряд ли оно сильно больше весит) просто волоком, то Вы же можете его по частям транспортировать в погреб? Ну если он все равно до морозов отнесет в погреб, а Вам хочется ускорить этот процесс (неважно даже почему) - ну утащите ее сами? И нет вопроса...
- Потому что нарушение его хозяйственной епархии.
- Думаю, муж будет против чтобы тяжести таскала. Плюс ко всему - он же сказал, что уберет в подвал, а если я уберу, получается как бы против него, не дождалась пока он сделает.
В погребе я на разу не была, может там ступеньки плохие, не знаю. Наверное он будет не рад, что я туда полезла. Он вообще не рад, когда я вмешиваюсь в его мужские сферы ответственности. До этого погреб был его сферой. Мы в прошлом году туда овощи складывали.
- А что вы сами хотите?
- Хочу чтобы муж отнес в подвал или самой в погреб отнести, если там ступеньки нормальные и не страшно туда спускаться.

При этом картошка БГ нужна. Они каждую зиму ее ели.
Вам нужна эта картошка? Насколько я поняла-нет. Отвезите картошку родителям обратно, и скажите, чтобы больше не привозили. Вы взрослый человек, не бойтесь говорить родителям "нет". Да, сначала будут ссоры и скандалы, но как-то надо взрослеть. Скажите: "Мамочка, папочка, я вас очень люблю, но картошка мне не нужна." Со временем родители привыкнут к вашей самостоятельности, и будут спрашивать, прежде, чем привозить вам эту картошку.
- Так-то нужна мне, только мужу не нужна теперь стала.
- А вот про картошку - дело в том, что они всегда привозят ее и мы берем и едим. Как то неожиданно было для меня в этом году, что муж не хочет ее больше. (то есть, в прошлом году он в погреб складывал ее, правда не родительскую, у них не выросла, а мы у соседей покупали 2 мешка).
- Так то картошка нужна. Я за экологически чистую и бесплатную картошку. Неожиданно вдруг вот муж против оказался в этом году.


Большинство умных комментаторов считают, что дело не в картошке, а в расстановке границ: родители лезут не в свое дело. БГ не согласна, чтобы границы ставил муж, т.к. это приводит к скандалу.

Муж с радостью бы эти границы расставил, да через скандал и неоднократно пытался это сделать. Не помогает. Родители думают, что он просто агрессивный и неадекватный товарищ, раз он не любезен с ними и не любит их, таких хороших. Им и в голову не приходит, что они как-то не так ведут себя, когда начинаю объяснять, крутят пальцем у виска - они хорошие, а я странная.

Просьбы не проявлять недовольства не находят отклика:(
Большинство комментаторов настроены против родителей:
Это вопрос не о картошке и не о стулья, а о личных границах. Ваша мама о них не догадывается. Значит, как-то надо ей объяснить, что нельзя насильничать добром. Это ваш дом. И в вашем доме она табуретку не должна сметь с места на место переставить, а не то что непрошеные стулья привозить. Я вполне понимаю вашего мужа. На его месте бы я тоже бы злился. А лично вас жаль, вы между двух огней. Конкретно по картошке. Вы женщина, ещё надорвётесь. Наймите кого попроще из соседей. Пусть перетащит в погреб. И заплатите за работу, а хоть бы той же картошкой.
Но чтобы в последний раз это благодеяние было со стороны родителей. На будущий год - никакой картошки.Согласна с мнением выше отписавшихся о том, что это вопрос ваших личных границ. Родителей нужно ставить на место, иначе они так и будут давить на вас своей "помощью" и влезанием в семью. Раздражение мужа в этом положении очень понятно. Ваша мама как бы помыкает им через вас.


В ситуации с картошкой я бы предпочла занять сторону мужа. Просто сказала бы ему: Дорогой, как ты решишь поступить с этой картошкой, так и будет. С этого момента ни слова об этой несчастной картошке тебе не скажу, пусть хоть сгниет на этом самом месте. И все. Картошку забыть. Мужу будет приятно ваше доверие и он может найти в себе невиданные доселе ресурсы, чтобы хорошенько вас поддержать в процессе естественного обособления от родительской семьи. А с родителями насчет картошки можно говорить коротко и ясно: Нет, не убрали. Нет, не было времени. Нет, нам это не нужно. И т.д. Не вдаваясь в детали, сразу менять тему. Сперва родители могут дуться и настаивать на своем, скандалы, выяснения отношений тоже возможны. Нужно просто гнуть свою линию. Вы в своем праве жить так, как вам удобно и в своем доме порядки устанавливаете вы с мужем. Вы у себя в доме можете быть и инфантильными, и бесхребетными, и ленивыми, и какими угодно вам двоим. А родители пусть у себя хозяйничают.

Ну вообще муж прав, что не собирается терпеть командование в своем доме. Какая -то кривая помощь выходит, когда сначала отдадут или подарят, а потом следят, чтобы вы сделали в точности по их сценарию. Я бы на его месте тоже сгноила эти три мешка полностью, прекрасная месть, да :(((. Родителям нужно отвечать, что сами разберетесь, то есть именно то, что Вам хочется сказать. За этими словами будет эль-скандаль, но по-другому от Вас не отстанут. Мира уже нет, прогибаться до бесконечности - невозможно. Поэтому решайтесь, уважаемая автор, да прибудет с Вами сила :)

А родители тащат вам картошку и представляют, как вы будете счастливы её получить, как вы рады, что вам не надо покупать картошку всю зиму, как будете рассказывать про своих мамапапу друзьям, что они такие молодцы и заботливые.А вы всего этого не думаете, не хотите и картошка эта вам кроме неприятностей и отрицательных эмоций ничего не приносит. Был бы у вас муж такой же как и вы запуганный и податливый, убрали бы вы картошку в погреб и утешались бы мыслью, что вы хорошие дети - хоть вам не нужна эта картошка, а однако же нашли возможность и время и здоровье покорячиться и оправдать родительские ожидания. Пусть бы её в следующем году опять пришлось доставать и выкидывать, чтобы свежий урожай засыпать, главное мамепапе угодить. Хотя зачем выкидывать? На семена! Родителям наверняка однажды придет в голову что вы нерационально ведете хозяйство, земля есть, картошка пропадает, копайте, сейте, а они будут вами довольны.Так и проживете свою жизнь, стремясь обрадовать родителей. А потом будете жить через своих детей. Пусть у них тоже жизни своей не будет, а только родительская.

Из-за этой картошки(здесь картошка-обобщающий элемент) Вы потеряете мужа.Мама будет счастлива.Вы-послушная и подконтрольная ей дочь.Не пытайтесь усидеть на двух стульях.Маме-мягко объясните.что Ваш муж-хозяин в доме.Посердится,может,и пооскорбляется,но кое-что поймёт.У вас с мужем своя семья,и что делать в своём доме.вы решите сами с мужем.Не бойтесь сказать "нет" маме.Иначе придётся сказать ей позже гораздо более неприятные вещи.

Как глубоко Вы позволяете Вашей матери вторгаться в Вашу с мужем семейную жизнь?Вы не можете распоряжаться свободно обстановкой в доме и пищевыми ресурсами, не можете свободно пользоваться или не пользоваться религиозными символами, если она начнет выдвигать требования о характере и частоте Ваших занятий сексом, Вы тоже будете считать, что Вы с мужем должны ее послушаться? Он Вам предложил решение по управлению картошкой, на которое готов тратить свои силы, страшно Вам, что картошка сгниет - раздайте соседям. Но после того как картошка оказалась в Вашей собственности, это должно быть историей именно о Вас, муже и картошке. Мама в этой истории не должна уже фигурировать, ее обиды и мнения никак не должны влиять на Вашу семью и Ваш ресурс.

Это не глупая история про картошку. Это акт вторжения в вашу семью. Агрессия. Ее опасность как раз в двойном смысле. Формально - это пустяк, так говорит воспитание и формальная логика. Но не надо смотреть формально на это. Вы сами отметили реальное влияние таких пустяков - напряжение между вами и мужем растет. А потом еще и выясняется что это не случайная ситуация а система (стулья)! То есть и реакция требуется на формальная, а реальная.Вот что нужно делать. Основные моменты:Я настоятельно рекомендую полностью на 100% встать на сторону мужа. Тут дело не в мужской солидарности или чего-то такого из области иррациональных эмоций. Тут вполне холодный рассчет. Вам муж - это будущее ваше и ваших детей. А мама с картошкой - прошлое.Отказаться от пропорционального ответа. Ваш ответ должен превосходить по интенсивности и силе акт вторжения в вашу жизнь значительно. В идеале даже по таким мелочам вашим родителям должно быть просто страшно протягивать свои руки манипуляций к вашей семье. Этим вы застрахуете себя от более наглых и опасных вторжений.


Как именно пресечь системное вредительство и попытки влезть в управление климата в семье вам лучше выбрать вам самим. ту тактику которой вы лучше владеете. Я бы выбрал тактику открытого честного конфликта, не стесняясь показаться родителям неадекватным:"Это теперь не ваша картошка, а наша. Мы поступили с ней так, как сочли нужным и вас это не касается. Никогда больше не спрашивай нас о том, что мы с ней сделали."
Последнее предложение я бы использовал как опорный пункт, до удовлетворения которого дальнейшее общение отклонял бы вообще.Но возможно у вас больше склонность к юмору и вы можете так обсмеять эту тему, что никому не захочется вновь к ней возвращаться или вы готовы развернуться еще более весело, взять да и привезти мешок сухарей маме на хранение и вообще перевернуть ситуацию в обратном направлении. Выбирайте сами. Мораль одна - пресечь жестко и на корню. Смотреть на реальный эффект и мотив, а не на оболочку.

Ой! Такое нужно пресекать в самом начале.Например, говорить родителям твёрдое "нет".Моё мнение - проблема именно в Ваших отношениях с родителями, Вы для них до сих пор объект черезмерной заботы, несмотря на отдельное жильё и наличие мужа."Нет, мама, нам не нужна картошка, у нас есть! Куда нам эту, испортится." - и именно говорить, что мол, у нас есть, а не мы купим.То есть чтобы мама знала - уже занято место, некуда вам картошку девать, прям все в картошке там и так сидите. Дочь от голода не гибнет, поэтому можно пару мешков продать или отдать соседям.

Что я вижу в этом случае? Вижу, что наступает Домострой. Муж, видите ли, находится в своем доме и может делать все, что хочет. А жена в чьем доме находится? Она тут никто?
Почему-то мало кто обратил внимание на то, что семья только два года прожила в частном доме, причем непонятно, это их дом или они его снимают. Где супруги жили до этого? Если это их дом, то, как они его строили или покупали: сами или с помощью родителей?
Все эти вопросы имеют значение для понимания ситуации. Раньше муж питался тещиной картошкой, а сейчас не хочет. В прошлом году он закупил картошку у соседей и рассыпал ее по подвалу, но ее до сих пор не съели. Почему? Может, ему лень лазить в подпол, и картошку давно съели мыши, или она сгнила?
По-моему, ситуация такая. Раньше эта семья жила в другом месте, где или был другой подпол, или его вообще не было, или они жили с родителями, и родители сами занимались хранением картошки. Теперь молодая семья переехала. В прошлом году муж пытался хранить картошку в подполе, но почему-то надорвался. В этом году он решил ее покупать. Жена и вовсе в подпол не заглядывает.
Это уже не подпол, а какое-то мрачное подземелье. Не живет ли там людоед? По-моему, это гораздо более зловещая история, чем кажется на первый взгляд. А, может, там труп закопан?
Что касается ненависти к родителям, которую демонстрирует 90% комментаторам, то хочу напомнить, что и дети комментаторов скоро подрастут, и тогда уже с ними начнут устанавливать границы. Например, вначале требовать картошки, а потом гноить ее во дворе, чтобы родители знали, что они – полное дерьмо. Подумаешь, они работали! Да насрать на них 100 раз. Они же родители, они никуда не денутся. Если что от них понадобится, то отдадут мигом, а если их баловать, то того гляди сами помощи просить начнут, нищеброды жалкие со своей картошкой. Пусть ею подавятся. Главное в жизни не они, а муж – он же дом построил. Если жена начнет отстаивать права родителей, то муж ее быстренько выгонит из дома и придется ей идти к родителям с малыми ребятишками.
Дожили.
А я скажу, что если муж способен развестись из-за картошки, то он все равно разведется: угождай ему, не угождай. Можно, конечно, больше стараться. Например, в Японии раньше жена наливала мужу ванну, а когда он выходил из воды, то распластывалась на полу, чтобы ему не наступать на холодный пол. Пусть попробует, может ему понравится?
Говорят, что любая женщина способна сотворить из ничего салат, купальник и трагедию. Про салат и купальник в данном случае я не уверена, а вот про трагедию – получилось.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив