А стоит ли?

Я приехал к ней на Новый Год(2012).Девушка младше меня,но родители оставили ее на отпуск одну(отец работает в другой стране,временно),а мама,замечательнейший,добрейший и умнейший человек,доверила дочери и не ошиблась!)Мы провели вместе чудесных 10 дней.Это была сказка,мы целыми днями не могли выпустить друг друга из обьятий,гуляли по заснеженной Москве,по паркам и сидели в кафешках,радовались как дети.Омрачало нашу сказку лишь осознание того,что скоро я вынужден буду уехать,но уже тогда,я принял решение переехать в МСК,но не думайте,что якобы я нашел девочку и она мне все устроит,нет,это не так,у меня свои планы,я сам всего добиваюсь и добьюсь,но об этом чуть позже)В итоге я уехал.Когда расставались,было ужасно плохо.Приехав домой я ходил в прострации наверное месяц...Что было с моей малышкой я даже и думать нехочу,хорошо,что приехала её мама и поддержала ее.Ну,затем у меня настало тяжелое время.Я искал в своем городке работу,чтобы накопить денег на переезд.До этого я работал на заводе,получая 4-5к.Моя первая зарплата была 4.404 рубля,я чуть не заплакал от злости(Два месяца я искал что то приличное+напряги с универом,учеба давалось тяжко,т.к. поступил я сначала не на то что хотел.Это сейчас учусь на экономическом и это просто великолепно)Девушка меня поддерживала всячески,да и если бы не она и не справился бы я тогда.Все ради нее,ну и чуточку для себя,все же мужское достоинство и амбиции имеют место.Я нашел работу в небольшой фирме,мне очень повезло с начальником.Ну,а затем получив первую з/п я опять поехал к ней и снова вооолшебные дни.Я познакомился с ее мамой,которая так тепло ко мне отнеслась,что я до сих пор ей благодарен и желаю только всего самого лучшего,такие люди как она это заслуживают,поверьте,мало таких людей,который одним словом заставят вас поверить в себя(об этом позже).Но потом я снова уехал,снова такая боль... Потом начались разногласия.Это понятно,любовь на расстоянии сложная вещь,а опыта у меня не было.Я и любил то по настоящему только Её,да и люблю до сих пор,а мне ведь уже 21...старею(.Отчего начинаются проблемы в отношениях на расстоянии?Я расскажу.

1.ВСе-таки тяжело быть далеко от человека,вы не можете его обнять,поцеловать,поддержать,защитить,да просто будете одни и связь и соц.сети НИКОГДА не заменят "живого" общения.
2.Я ревнив,не то чтобы,но все же,третье это ревность. Тогда,я был неуверен в себе.Возможно,потому что не знал тогда еще,чего я хочу,что мне нужно,да и самооценка хромала.А так страшно потерять счастье.Опять же,помогла Она,не стала говорить ничего,просто придала уверенности.Очень сильная девушка.
3.Ведь людям надо "притереться" прежде чем жить вместе,для этого существует понятие "встречаться".Прежде чем жить вместе...Ну представьте,сваливается к вам наголову неожиданно человек,которого вы не видели полгода-год.Он нарушит ваше личное пространство.Нет,если вы прожили с ним около пары лет,то все нормально,но все же...
4.Боль от разлуки настолько сильна,настолько больно опять болтать по скайпу...веб-камера...И стараешься эту боль заглушить,а любимый человек непроизвольно становиться причиной боли,ведь вы помните,как было хорошо его обнимать и тут вас лишают этой возможности и думая о нем вас рвет на части,почти физически.
Вот и все.И тут начались у нас проблемы.Девушка у меня поступала в ВУЗ+сдача ЕГЭ.Бесконечные курсы,на весь день и вечер,стрессы,волнение,легкая неуверенность,раздражительность,все в куче.Я понимал это,не реагировал на ее срывы,я хотел ей помочь хотя бы поддержав и скрежетал зубами,что живу так далеко,к тому же я и приехать не мог,копил деньги на поездку очередную к ней + на свой "Московский План"(надо же мне снимать и жилье и прочие мелочи!).Она это понимала и мы терпели,поддерживала меня,хотя самой было тяжело.Она замечательная и очень умная,куда разумнее меня,я редко поддаюсь порывам,но все же учусь себя сдерживать.Мы ругались,я косячил часто,она от своих стрессов превратилась в жуткую злючку,но мы выдержали.Я приехал к ней в конце лета,на целых 3 недели.Но...мы постоянно ругались,дважды я чуть было не уехал домой.Тут 1 мой косяк,ну,а потом ее,поровну вот)В итоге,проскрипели.Забыл добавить,что почти три месяца она была в куче книг,зачетов и прочего.Не отдохнула,а от отдыха где-нибудь на море отказалась из-за меня.Я уехал.В этот раз было еще хуже.Признаюсь к своему стыду,я почти разревелся,ну так,пустил суровую мужскую слезу,но все ж стыдно,если слезы и текут,то только от злости(бессильной) и то очееень редко,я вообще интроверт,поэтому,сами понимаете).Приехав домой я принял неверное решение."Чем меньше женщину мы любим, Тем больше нравимся мы ей",как то так.Я решил,что должен показать,что я рядом,что я вот он,что скоро мы будем вместе и все такое,опыта в делах любовных у меня мало...в итоге,потом я узнал,что ей кажется якобы я слежу за ней...А я просто доставал,как сейчас понимаю,да и от ревности своей избавился я слишком поздно,хотя,ей то доверял полностью.Мы поругались в конце сентября,не разговорили несколько дней,потом она написала первая и начали вроде общаться.Затем,она сказала,что ей нужен перерыв,тут даже я понял,что дело пахнет жареным... 13 октября вечером мы расстались.Я был так потрясен,что сначала даже не понял что произошло,как ни в чем не бывало работал,учился,читал о финансах и прочем интересном(я целю в фин.анализ,по мне,это жутко интересно!).А потом,она мне написала,что-то типа "пока не будем общаться?".Забыл упомянуть,что мы хотели остаться друзьями,ну так,разговаривали как то еще почти в начале отношений...Я сказал нет.Я хотел ее вернуть как перееду,хотел заново за нее бороться,я то понимал,что виноваты не мы,а расстояние+ее первый курс с дичайшими нагрузками и завалами,просто ужас какой-то.И тут началось...мне в ответ прилетали такие фразы,куча мата и прочее,от нее я такого и не ожидал услышать,да и матом она при мне не ругалась,бывало вылетит слово,но я пресекал это.Но таких слов и пожеланий в свой адрес я никогда даже от недругов не получал.Я просто опешил,был в шоке,у меня чуть ли ноги не отнялись,хотя шокировать меня чем то минимум сложно.То что я почему то тряпка и "мудак" я так и не понял.Я не стал ей отвечать в таком же духе,понимая,что это злость,что на самом деле она не такая,да и к тому же девушка,которую я люблю...да и вообще,просто девушка)Именно тогда то я и понял,что еще любит,просто перечисленные выше обстоятельства...да и к тому же она жутко упрямая.В общем,вдолбила себе в голову,что у нее чувств нет,никого не послушала ,ну,а как оказалось...Затем,на второй день опять мне куча гневных смсок и сообщений в интернете...Я так же отвечаю холодно-официально,унижаться оскорбляя любимую девушку не по мне... Ну,потом,спустя пару недель,она мне сама написала,мы начали общаться... А потом снова разругались,ну тут меня уже бесили фразы на середине разговора типа "вся,я занята" или "все,пока".Такое ощущение,будто я так,смс-бот в айсикью,который смайлами флудит и шлет анекдоты.Ну,а потом я так же начал в такой же манере общаться,конечно,когда я был свободен,я так не писал и признаю,что некрасиво поступал,так грубо отфутболивая,но все же,когда я был занят(а в те дни активно штудировал "банки" шевчука) я не мог общаться,т.к. нужно было сосредоточиться,чтобы правильно воспринять материал.В общем,мы опять разругались,опять просто куча хамства,от которого я просто опешил,такие фразы вы не услышите ни от кого,да и не дай вам Бог,такое услышать.Просто представьте,собрались все ваши родственники,друзья и выплевывают вам такие фразы,что просто,да вам жить не захочется,словно сон,а проснувшись понимаете,что одни во Вселенной...Для меня эта девушка была и другом,спутницей,вдохновлением.Всем.Она настолько меня изменила,так помогла мне,что такое даже в голове не укладывается,полтора года назад я был абсолютно другим человеком,намного хуже и более пустым,чем на данный момент,именно она помогла мне осознать,чего я хочу,выбрать свой путь,который,как я уже несколько раз мог удостовериться верный и словно кто то помогает мне идти по нему.В общем,мы опять поругались,я психанул и написал все,что думаю(нет,не хамил,совсем наоборот).Ушел проветриться и спустя 10 минут пришло смс "ты мне дорог ,ты мне нужен,я нехочу тебя терять".Еще одно подтверждение ее чувств,да и моих...НАверное,тогда я слишком быстро простил.Пообщались еще чуть чуть,неделя или две,снова поругались,возможно,я был виноват,но не хотел быть другом той,которую люблю и которая,сама не понимая,любит меня.В итоге,неделю не общались,она не писала,а потом начала писать в скайп,но...если бы она написала,что чувствует,а не то,что я виноват,то возможно все было б по другому,но я устав выслушивать то,что я постоянно виноват и без конца извиняться просто "проморозил" ее...в итоге она удалила меня из скайпа и удалила мой номер телефона.Но я увидел это только через 2 дня,написал ей сам...ни к чему ни привело,видимо,мы слишком молоды и упрямы?Я не знаю...Спустя пару дней она меня добавила опять,просто,без сообщений,пришло приглашение и все.Но я пропустил его.Тогда,я был шокирован ее поведением,ее словами,да хотя бы фразой "зря на тебя год потратила".От человека который для тебя ВСЕ это слышать ужасно,к тому же,это был самый невинный можно сказать перл,остальные намнооого хуже,писать не стану)Еще ,убивало то,что я в очень хороших отношениях с ее подругой.Мы общаемся и до и после разрыва она дала мне колоссальную поддержку,очень меня выручила.А тут мне заявляют,что де я к ней клеюсь и пошел я и удачи мне с этой подругой.И опять я просто впал в ступор,опешил(в который раз уже).Эта злость и обида+любовь,этот шок+весь трепет и нежность,что я испытываю до сих пор...такая солянка из любви и негативных чувств...Никому ,даже злейшему врагу такого не пожелаю,человек просто не должен такого испытывать! В общем,все это ужас.Я депрессовал очень долго,да до сих пор хандрю сижу,хочу забыть ,но в то же время и не хочу забывать самого светлого,теплого и доброго,замечательного,волшебного,что было.И сейчас я мечусь,я не знаю,пробовать мне вернуть ее опять?Но если верну,смогу ли я забыть те слова,можно ли с ними жить или все точка?Не буду ли злиться на нее,глядя в глаза и вспоминая тот яд,что выплеснулся на меня?Я не хочу ее забывать,я до сих пор люблю,но не знаю...прошу,посоветуйте мне,как мне быть,ибо это невыразимо тяжелый груз...Заранее спасибо.Можете писать в личку ну или комментить)