Предел воли

Всю свою жизнь я был здоровым человеком. Физически здоров, как бык, никогда ни на что не жаловался, последнее обследование в больнице показало, что все в норме. Доктор сказал, что для моих 32 лет у меня организм в прекрасной форме: я мало пью, недавно курю, много двигаюсь, хорошо питаюсь, и не излишествую в пороках. Психически (или психологически) все не так радужно, характер у меня сложный, жесткий, эмоциональный, но, в общем справлялся. Жил, достигал своих целей, работал над собой, и худо-бедно учился быть в ладу с окружающей действительностью. Женился, родилась прекрасная дочь, в общем, жизнь не баловала, но все преодолевал.

Дальше, как обычно: «первый раз это случилось в метро». У меня этот приступ впервые случился не в метро, а на работе, но, в общем, ничего серьезного не произошло. Минут на 5 перед глазами завертелись круги, сперло дыхание, сжало грудь. Слегка испугался, и не более того. Испугался, кстати, не за себя, а за работу. Я работал оператором телеэфира в ночную смену, и случалось так, что кроме меня и охранника в здании не было никого. Испугался я за то, что если «прихватит», и я упаду замертво, эфир через час остановится, а охранник в другом конце здания. Таким вот макаром еще приступов 5 пережил на работе. Было очень неприятно, но потом научился расслабляться, завел коврик, на котором лежал во время приступов, дышал, считал, и в общем, не особо напрягало.

После я уволился с той работы, поскольку ночные смены сильно утомляли. Прошел месяц, я съездил в отпуск на море, чувствовал себя прекрасно, Режим сна, который был сбит в течени 3-х ет, быстро восстановил при помощи Мелаксена. И вот как-то раз, в метро меня шарахнуло уже по-серьезному. Такого я еще никогда не переживал. Минут 40 клубящегося ада перед глазами, мне казалось, что я сейчас взорвусь изнутри, в ушах ревел Кончерто Гроссо Шнитке пополам с лязгом рвущегося железа. Я даже не подумал, что это как-то связано с ПА, думал, давление или сердце. Усугубило ситуацию то, что жена, не зная, что происходит, тоже начала нервничать, дергать меня, это злило еще больше. Не помню, как я выбрался наружу и вызвал скорую, она ехала бесконечно долго, так как был вечер и центр Москвы.

Лег в больницу, неврологическое отделение, пролежал 21 день. Врач говорил, что мои ритмы сна сбиты (3 года я ночью бодрствовал, днем спал), и это повлияло на мое состояние. Больше врач ничего не говорил, и как я ни дергал других врачей-неврологов, все молчали. Заговор что ли у них какой-то. Я хотел узнать побольше о свой болезни, но все они повторяли одно: бывает, пройдет. Прошло, как же... После лечения стало полегче, но как выяснилось, это было только начало. После этого мне пришлось еще раз вызвать скорую, потому что я неправильно принял таблетки, которые забрал из больницы. Врачиха из скорой обругала меня, сказав, что мне нужно найти подружку, хорошую работу и хобби, и все пройдет. 

Так как подружка у меня уже была, я нашел нормальную работу в крутой конторе с большими перспективами. Но мой организм как будто предал меня. Первые 3 недели на работе были просто адом. С утра и д 4-5 ечера я чувствовал себя настолько плохо, что держать себя в руках мне стоило огромных усилий. Я не мог сосредоточиться на обучении, потому, что меня просто корежило изнутри, пульс бился в ушах, как колокол, я был занят только тем, что уговаривал себя сидеть на месте, и не сбегать. Потом наступало некоторое облегчение, перед сном меня ждал еще двухчасовой «сеанс». После чего я засыпал, утром все начиналось сначала. Я возненавидел свой организм за предательство, мне было плохо каждый день, я злился на себя все больше и больше. Почему я, здоровый мужик, вынужден терпеть эти муки. Весь день у меня шумело в ушах, пульс отдавался по всему телу, меня пронизывало каким-то очень сильным и неприятным электричеством. Нейролептики, выписанные мне в больнице чуть смягчали состояние, но зато полностью отключали способность мыслить и работать. Когда становилось совсем плохо, и надоедало это терпеть, я их пил, старался на выходных, чтобы не мешало работе. На выходные и половину понедельника я превращался в размазанный овощ. Из 15 часов бодрствования в день, 10 часов мне было плохо. Я начал подумывать о суициде. Мне надоело это терпеть.

Ко всему этому примешалось эмоционально-психологическое состояние. Я не знаю, может это депрессия, когда тебе все время плохо, и ты знаешь, что так будет всегда. Я уже прочитал в книгах, что люди боятся, что у них станет плохо с сердцем, или они упадут в обморок, ничего этого у меня не было. Я просто чувствовал, что мне плохо, и ненавидел это ощущение. Я боялся сойти с ума, потерять контроль, и покончить с собой, поскольку мое терпение не безгранично. Любое новое занятие: компьютерная игра, поход куда-нибудь, или просмотр чего-нибудь через некоторое время превращались в кошмар, поскольку любое эмоциональное переживание возвращало меня в это состояние. Иногда мне казалось, что надо пойти сдаваться в психушку. Прямо сейчас. Я всегда очень боялся потерять дееспособность, но теперь перспектива пускать слюни в психушке, будучи обколотым нейролептиками овощем, мне кажется не худшим вариантом.

Вскоре меня уволили с работы, поскольку я уклонялся от встреч с клиентами, от командировок. Проезд в метро стал пыткой, поскольку в первый раз приступ был, когда поезд остановился. Я не встречаюсь с друзьями, не пью алкоголь, таблетки, кофе, зеленый чай. Я стал бояться открытых пространств, закрытых пространств, новых встреч, метро, лифтов... Я стал бояться ВСЕГО.

Сегодня прошло уже полгода с момента моей выписки из больницы. Я прочитал кучу книг, постов и статей по теме ПА, ВСД. Все это ни к чему не привело. Мне по-прежнему очень плохо 5-8-10 асов в день, хотя и случаются просветы, в один из них я и написал этот пост. Я сменил несколько работ, последняя мне очень нравится, у меня все получается, и отличные перспективы. Вначале было очень трудно бороться с состоянием, и одновременно учиться, и чтобы никто ничего не заметил. Но постепенно я как-то научился это преодолевать. Я приношу компании хорошие деньги, но в одну из последних встреч с клиентом все началось заново, был приступ, и все снова рухнуло. Я кое-как промямлил несколько слов мгновенно пересохшим ртом, попрощался, и выбежал из офиса под недоуменными взглядами клиентов... 

Никто из родных, друзей об этом не знает. Разве что замечают некоторые новые странности: я чаще сижу дома, не хожу, не езжу, хотя раньше был легок на подъем и был душой компании. Свою жену я не подпускаю эмоционально близко, так как боюсь, что будет еще хуже. Все это время я держался только благодаря моей воле. Но я больше не могу, сил нет бороться с этим.

Собственно вопрос: куда/кому идти сдаваться?