:)

doktor_killer — 17.09.2010 Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
*


Хирург идёт вечером домой. Навстречу, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.
У меня сегодня не операционный день.
*

Папа, расскажи мне сказку, - попросил перед сном семилетний Валико.
- Ты уже взрослый, - ответил Вахтанг. - Поэтому я тебе расскажу лучше легенду.
- Ну ладно, - согласился пацан.
- Значит так, - начал свой рассказ отец. - Давным-давно жил-был один молодой и горячий хирург. И была у него красавица жена по имени Тамара.
И вот однажды дорогая заявляет мужу, что она уходит к другому, потому что очень сильно полюбила его. "А как же я?" - спросил несчастный хирург.
"А ты еще встретишь свою любовь", - ответила Тамара и направилась к двери. Но муж не растерялся, он схватил скальпель и закричал: "Так не доставайся же ты никому!"
- Неужели он ее зарезал? - испуганно воскликнул Валико.
- Ну что ты, дорогой. Хирурги, как и все врачи, добрые люди. Поэтому он просто поменял ей пол.
- Какая страшная легенда.
- Да, страшная. Поэтому ты ее запомни и расскажи на всякий случай нашей маме.
- Но ты же не хирург, папа.
- Патологоанатом, сынок, тоже умеет держать скальпель в руках.


*
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

*

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето..

*

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

*

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр восемдесят.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

*

Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...

*


Девушка:
- Доктор, я пришла к вам за советом.
- Я вас слушаю.
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
- Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то.

*

У невропатолога.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

*

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив