очень длинное письмо в рубрику (реально)

laragull — 21.10.2017 — Отношения это письмо настолько большое, что я не хотела его публиковать, но потом подумала что в этой истории есть полезное для многих, и написала ответ.
но лучше так длинно не писать, правда.
лучше написать, а потом где только возможно сократить - если конечно у вас не цель выговориться в пустоту, а получить ответ.
_______
"Мне 46 лет. Внешне я коммуникабельная и веселая (по словам окружающих), внутренне - интроверт, с жутким комплексом неполноценности и различных страхов, очень тяжело подпускающий к себе новых людей, закрытый, и очень восприимчивый к любым агрессивным проявлениям извне.

Приехала в большой город 15 лет назад. По сути – «сбежала» из своего городка, где была родительская семья и уже своя – муж и ребенок 4 лет. Это была афера чистой воды, т.к. я уехала просто в никуда. Одна. Не хочу сейчас о причинах отъезда – их не одна и не две, да и не касается это моей теперешней ситуации. Жили мы с мужем едва сводя концы с концами, если бы не мои родители – совсем бы плохо было. Я после декрета совсем копейки получала, работала на 2-х работах - почти не находилась дома, муж чуть больше – но не рвался где-то подработать, ему и так хорошо было, плюс «культурно» проводил время после работы, потягивая пивко и лежа на диване. На мои просьбы подыскать что-нибудь на дополнительную подработку – отвечал, что если мне надо – пусть я и работаю в таком режиме.

После моего отъезда муж остался в квартире, где мы жили (моей бабушки), ребенка забрали мои родители – на время, пока я не устроюсь. Нашла здесь съемную «убитую» квартиру, работу с невысокой зарплатой (но по сравнению с той, которую я получала в своем городке – космической), которая сплошь состояла из командировок и не позволяла привезти сюда ребенка. Через год такой жизни по моей инициативе состоялся развод (я готова была сделать это перед отъездом, но меня уговорили подождать годик), хотя муж был однозначно против – его все устраивало, он продолжал жить один в свое удовольствие в нашей квартире, да и по жизни не привык совершать лишние телодвижения - и ему пришлось переехать обратно к своим родителям. С ребенком он общался время от времени – когда сам хотел. Алименты от него поступали копеечные, даже сказать стыдно какие, да и то - время от времени, последние 3 года - вообще ничего.
Сын пока оставался у моих родителей (я все надеялась, что вот-вот, я встану на ноги, и заберу ребенка), а поскольку работал только папа, а мама была на пенсии - она занималась только ребенком – все ее время было подчинено его учебе, дополнительным занятиям, его развитию. Сразу скажу, что папа мой очень хорошо зарабатывал, и родители, по сути, содержали моего ребенка. От меня денег им поступало очень мало, плюс алименты мужа нерегулярно только капали. Сказать, что я скучала и рвалась к сыну – ничего не сказать. Я была постоянно на связи с родителями и с ребенком, в курсе каждого его шага практически. Вся моя «космическая» зарплата уходила на съем квартиры, ежедневные телефонные переговоры, плюс откладывала каждую копейку на свои поездки к родителям или поездки моей мамы с ребенком ко мне, все отпуска проводила только с сыном. Время шло, ситуация мало менялась – работу я время от времени меняла, зарплата увеличивалась, но не существенно. Не забирала я сына к себе только потому, что понимала – я не смогу ему здесь дать того, что он получает, живя с моими родителями - как в материальном плане, так и в плане внимания, занятий и т.д. Поэтому я хоть и со слезами, но соглашалась на резонные уговоры родителей не дергать ребенка.

Где-то 10 лет назад я познакомилась с мужчиной, немного старше меня. Он как-то сразу очень настойчиво начал ухаживать, был постоянно рядом. У него взрослый сын, которого воспитывал он сам (жена ушла к другому, ребенка с собой не взяла). Через полгода встреч он предложил переехать к нему, его сын к тому времени ушел в армию. Я была не против, хотя особых чувств ни он, ни я не испытывали. Думаю, что оба просто истосковались по стабильным отношениям. Со своей стороны могу сказать, что до встречи с ним у меня были попытки построить отношения с другими мужчинами, но не сложилось – прежде всего потому, что по отношению ко мне было только потребительское отношение, а о заботе, внимании, и желании решать и мои проблемы я могла только мечтать. Поэтому, когда он окружил меня своей заботой и вниманием - я растаяла моментально. Тем более, что в этом городе я была совершенно одна и, по большому счету, никому не нужна.
Мы стали жить вместе (до сих пор у нас гражданский брак). Мне очень нравилась его хозяйственность, «рукастость», заботливость, но почти сразу у него стали проявляться такие качества, как агрессивность, истеричность, патологическая ревность, несдержанность на язык в плане оскорблений и неприятных эпитетов, повышенный тон, жесткий контроль любого моего передвижения, и постоянное недовольство мной. Несмотря на то, что я всегда очень слежу за собой и хорошо выгляжу, муж любит насмешничать надо мной по любому поводу(иногда даже очень неприятно и болезненно для меня), позволяет себе кричать – у него это в порядке вещей, меня же это частенько сильно ранит, хотя я уже и отрастила определенную "броню" от его выходок. А уж когда мы ссоримся – муж вообще не выбирает выражений, чтобы побольнее задеть меня. Кроме того, у него в ходу постоянное «выставление за дверь» по любому поводу: «не нравится – уходи». Сначала я очень пугалась, плакала, пыталась и правда уйти. Он спохватывался в последний момент, не отпускал.
Все это повторялось с завидной регулярностью, спасали только мои постоянные командировки. И вроде бы я уже не должна была на это обращать внимание, но ведь каждый раз, когда тебе говорят «убирайся из моей квартиры» - воспринимаешь это всерьез… это у меня называется «очередной раз выгнал». В общем, я научилась просто не обращать внимание на эти выкрики, но иногда «пробивает» конкретно, и тогда я собираю вещи, плачу, а потом успокаиваюсь, он начинает разговаривать как ни в чем не бывало, и все продолжается в обычном режиме. Причем он никогда не извиняется за свое поведение.

К тому времени пришел из армии его сын. Мой муж предложил перевезти и моего ребенка к нам, и жить вчетвером. Квартира у него 2-х комнатная небольшая, я понимала, что мы там будем друг у друга на виду, и очень этого стеснялась, ведь его сын уже взрослый парень во-первых, со всеми вытекающими, а во-вторых, мне очень тяжело сосуществовать с чужим взрослым человеком на личной территории (уточню, что с его ребенком я в дружеских отношениях). Я объяснила свои проблемы и предложила мужу снять другую квартиру вместе, а его сына оставить в их квартире (тут надо сказать, что у его бывшей жены, которая имеет другую семью, большой дом (и его сын практически постоянно к ней приезжал и приезжает), а у его матери – тоже 2-х комнатная квартира, в которой она жила одна). Муж не согласился по материальным соображениям, и договорился со своей матерью, чтоб сын жил у нее (у сына там все друзья, т.к. долгое время все они жили в этой квартире), а к нам постоянно приезжал. Забегая вперед, скажу, что его сын женился год назад, и у него прекрасная семья и своя квартира.
Что касается моего ребенка – муж сказал, что раз я не стала жить с его сыном, моему ребенку здесь тоже не место. Я не спорила, считая его довод резонным. При этом понимала, что даже если бы захотела – не рискнула бы привезти сына к себе, т.к. во время моих командировок за ним некому было присмотреть – муж очень четко сказал, что он не собирается с ним оставаться без меня. Справедливости ради нужно сказать, что в те периоды, когда мой сын с мамой приезжали к нам в гости и когда мы все вместе ездили в отпуска (повторюсь, что ни одного отпуска без сына я не провела), муж играл с ним и общался (он в общем, детей любит). Мой ребенок тоже с удовольствием с ним шел на контакт. Но это всегда было на короткий отрезок времени.

В финансовом плане у нас изначально сложилось, что каждый имеет свой бюджет. На момент встречи мы оба имели очень небольшие доходы, каждый из нас привык распоряжаться своими деньгами сам. Когда встал вопрос о бюджете, муж предложил мне отдавать ему мою зарплату и чтоб он распоряжался доходами. Я отказалась, потому что уже видела, что мне придется постоянно просить у него деньги на свои нужды. В результате, какое-то время за общие расходы платил муж, но потом все больше и настойчивей он стал говорить о моем вкладе в общие расходы (продукты питания, коммуналку и бензин для машины). Муж считал, что поскольку я живу в его квартире, пользуюсь его электроприборами, трачу воду и электроэнергию, то ту сумму, которую я отдавала за съем квартиры ранее, я должна была бы отдавать ему, плюс еще сумму за продукты, и это было бы справедливо в качестве вклада в общие расходы. Я, как человек, выросший в семье, где такие вопросы вообще не поднимались, поскольку деньги все были у мамы (она всегда работала, но в 50 лет потеряла работу и стала домохозяйкой, а отец работал до 70 лет), решила, что, наверное, он прав, и с чего бы ему содержать меня, - стала отдавать ему деньги, но не очень большую сумму. У нас время от времени происходили очень сильные ссоры насчет моего небольшого вклада. Потом я стала давать больше, т.к. немного больше стала зарабатывать. Распоряжается нашими общими деньгами муж.
При этом нужно сказать, что иногда он делает мне и дорогие подарки, и даже оплачивает кое-какие мелочи. Рестораны оплачивает всегда только он. Расходы на совместные поездки каждый из нас оплачивает сам (плюс я оплачивала расходы на своего ребенка тоже сама).

Параллельно со всем этим муж постоянно гнобил меня за то, что в этом городе у меня нет своего жилья, и это очень меня задевало, особенно тогда, когда он в очередной раз «выгонял» меня. (Замечу – все 10 лет, что мы живем вместе, он не посчитал нужным ни разу сделать мне временную регистрацию даже в те моменты, когда я просила его об этом, так как мне это было совершенно необходимо для оформления каких-либо документов – в результате я всегда обращалась к чужим людям за помощью).

Я начала выкраивать мизерные суммы (плюс несколько раз возникли незапланированные премии) и откладывать на первоначальный взнос – это получилось еще и благодаря тому, что родители обеспечивали моего ребенка, а я присылала немного. И 3 года назад потихоньку от мужа взяла ипотеку на 25 лет. Очень боялась, что он узнает и опять меня будет обвинять в том, что мало вкладывалась в общие расходы, а сама залезла в ипотеку. Но я так устала от постоянных претензий и от страха, что мне некуда будет уйти, что я решилась открыться (муж вообще считает, что я должна бы ему всю зарплату свою отдавать, но если бы я еще в самом начале на это согласилась, я бы не смогла отложить свои крохи, чтобы взять ипотеку, и в результате у меня сейчас вообще ничего бы не было).
Сказать, что он был крайне недоволен – ничего не сказать… он предупредил, что никакой финансовой помощи от него чтобы я не ждала: я затеяла это, я и буду разгребать. Сказал, что ему понятно - эту квартиру я делаю для своего сына и для себя, а ему она, если что, не достанется – поэтому это мои проблемы, как я буду со всем этим выкручиваться, но при этом чтобы его отдых от моих выплат никак не пострадал (то есть я не должна была отказываться от совместных поездок в отпуск по материальным причинам). Собственно, я никогда не просила у него помощи.

Я снова сменила работу, и моя зарплата стала позволять быстрее оплатить ипотеку – я все свободные деньги старалась направить на ее погашение. Но квартира стояла пустая, ремонт делать было не на что (новостройка), и сдавать ее я боялась, т.к. в любой момент он мог опять меня «выгнать» уже реально, и мне просто некуда было бы пойти.
Когда я взяла в ипотеку квартиру, сын уже подрос, и я начала уговаривать его переехать ко мне – благо, уже появился свой угол, хоть и без ремонта. Я хотела, чтобы он учился хотя бы в старших классах уже со мной, и поступал бы в институт без проблем адаптации. Но он наотрез отказался, т.к. решил закончить школу в нашем городке, где у него были все друзья. Я, конечно, расстроилась, но спорить с ним было бесполезно, уперся, и все. Я не стала настаивать, но сделала все, что от меня зависит, чтобы он окончил хорошо школу – оплачивала максимально репетиторов, дополнительные занятия и т.д. - чтобы у него была возможность нормально сдать экзамены и поступить в институт. Все это время я работала как ломовая лошадь, приползая домой без сил, ведь цель у меня была - скорее погасить ипотеку и перевезти сына к себе. Я думала, что, поскольку муж дружелюбно общается с моим ребенком, он не будет против его приезда, тем более, что я предполагала вариант переезда в мою квартиру нам троим, если муж не согласится, чтоб мы жили у него.

Полгода назад я потеряла работу, которая была единственным доходом для погашения ипотеки, и моего выживания. Муж сказал, что будет обеспечивать меня в плане еды, но вопрос помощи в погашении кредита даже не поднимался. Все эти полгода я металась, пытаясь найти работу, но ничего не получалось. Мягко сказано, что я была в отчаянии… я была просто раздавлена: у меня висел кредит, могли понадобиться деньги для оплаты учебы сына в ВУЗе (при поступлении на платное ), а я ничего не могла сделать. Меня очень обижало то, что муж даже в такой сложной ситуации не предложил помощь по кредиту – просто молчал, как будто этой проблемы не существовало. Понятно, что он предупреждал, и я должна была рассчитывать только на свои силы, но хотя бы обсудить со мной возможные выходы из такой ситуации или как-то поддержать меня морально в это время он даже не посчитал нужным…
Получается, что его забота и внимание ко мне заключались в основном в бытовом, а не в глобальном плане.

И в этом моем состоянии безумного метания наши отношения стали еще более ухудшаться – он сильно отдалился, все чаще срывался на меня, постоянно попрекал, секс свелся к нулю. То, что должен приехать мой сын после школы для поступления в ВУЗ – было само собой разумеющимся, и мы время от времени с ним это обсуждали. Но когда муж узнал, что приезд сына состоится уже через неделю (как раз уже был выпускной) - на меня вылилось такое…. Мне было сказано, что мы расстаемся окончательно, чтоб я собирала вещи, т.к. больше жить он со мной не намерен. Я не интересую его как женщина, и убила все чувства в нем за все время совместной жизни тем, что никогда не была хорошей женой, хозяйкой и вообще.

Я не понимала, что происходит… У меня была истерика, я пыталась с ним поговорить, но тщетно. Он целенаправленно долбил меня, чтобы я «со своим сыночком» отправлялась в свою квартиру. Я спросила – ты что, мстишь мне за то, что я в свое время не смогла жить с твоим сыном? Ответ был: «я не мщу, а поступаю так, потому что ты выгнала моего сына». Я просто была в ступоре: муж реально передергивал ситуацию, представляя ее совершенно не так, как было на самом деле, причем это было в виде потока безумной агрессии, и что самое странное – было такое ощущение, что он сам поверил в то, что придумал! Плюс я никак не могла понять - муж нормально общался с моим сыном все время нашей совместной жизни, а сейчас вдруг просто возненавидел его только потому, что он собрался приехать и жить с нами постоянно? И потом, если это действительно, так сказать, месть, то уже 10 лет прошло. Или я его так сильно ранила и его обида так сильна, что и 10 лет не срок?

В общем, сын все-таки приехал к нам, и муж сначала вообще практически не разговаривал с ним, мог на его приветствие просто буркнуть себе под нос и отвернуться, или злобно молчал, но у меня не было денег, чтобы уехать от него и не на что жить, и я, как могла, сглаживала ситуацию – мы должны были просто выжить. И потихоньку моими стараниями он вроде немного смягчился и уже так жестко не выгонял нас, а я просила сына не обращать внимания на его комментарии. Муж стал мне говорить (один на один): «Ты сама оставайся, а сын твой пусть съезжает в твою квартиру, я с ним жить не буду. Привезла и на мою шею его повесила!».

Тем временем сын поступил в ВУЗ на бюджет, чему я очень рада (если бы на платное, я бы просто не знала, откуда взять денег). С момента приезда все лето он работал (заработал копейки, но все же), сейчас начал учиться. И я, наконец, нашла работу. Не самую лучшую, но я очень рада и этому! Хоть какие-то доходы. Первые деньги, что мы получили с сыном на своих работах, мы отдали мужу на свое содержание, и он совершенно спокойно их взял, не спрашивая – может, нужно хоть что-то оплатить по кредиту (а там просто провал). Наверное, с его точки зрения, так правильно. Он же не обязан содержать ни меня, ни чужого ребенка. Это мои трудности и мои проблемы.

В настоящее время наши отношения в странном состоянии. Муж постоянно недоволен моим сыном – из серии: не так сел, не так встал, не то сказал, не так поел… Его раздражает абсолютно все, постоянные попреки и недовольства… Постоянные злорадные и злобные комментарии на тему того, что я забочусь о ребенке – «опять для своего сыночка стараешься». Любые мои действия по отношению к сыну вызывают в нем агрессию… Я, как могу, сглаживаю все это, пытаюсь всячески защитить своего ребенка и как-то держать в рамках мужа…. Сын – надо отдать ему должное – философски и с сарказмом реагирует на выходки мужа, но ситуация напряженная. При этом, очередные выкрики мужа насчет нашего «выставления за дверь» заканчиваются как обычно – он моими стараниями успокаивается и находится в стабильно глухом недовольстве. А я отдаю деньги на наше с сыном содержание, но муж считает, что этого мало.

Спросите: зачем вот это все? Есть свой угол – уходите? Но там реально голые стены, а покупать туда все просто пока не на что …

И меня сейчас мучает мысль, которая прочно засела у меня в голове последнее время: а может, дело не в мести за мой тогдашний поступок, а вообще в другом? Понимаете, муж очень прижимистый человек, и то, что я мало отдавала денег на общие расходы, давало ему право говорить (как он считает), что он меня полностью содержит. Хотя это совсем не так – опустим сейчас такие «ненужные подробности» как чисто женские расходы, траты на поддержание здоровья, шмотки, обувь и всякую прочую дребедень, я уж не говорю про небольшие расходы на своего ребенка – все это я оплачивала сама, т.к. с его стороны - «еще бы не хватало, и так денег мало даешь». Так вот – думаю я, что все дело в том, что на момент нашей встречи мы оба с ним были неприкаянными, без семьи, никому ненужными, и он так сильно хотел стабильных отношений, что ему было все равно, что я «голодранка» (по его выражению). А сейчас у него все хорошо – сын его вырос, содержать его не надо (муж оплатил ему заочную учебу в институте, и устроил на хорошую работу сразу после армии), матери немного помогает, квартира есть, машина, хорошая работа и небедное существование. И я для него стала просто лишним ртом, который оттягивает на себя какую-то часть его денежного потока… плюс сейчас мой сын прибавился. Я не спорю - тех денег, которые я отдаю ему, действительно не хватает, чтобы полностью покрыть реально наше содержание с сыном, и муж не обязан нас содержать на свои средства. И получается, что сейчас для него нужно просто избавиться от нас с сыном любыми путями, чтобы спокойно, комфортно и безбедно жить в свое удовольствие? Причем, у него это уже как-то проскальзывало, а я не придала значение – он сказал, что как только мы разойдемся, он будет путешествовать, жить для себя и даже «бабу никакую не собирается заводить», ибо не хочет никаких лишних телодвижений. Предвосхищая предположения в плане другой женщины: ее нет, это однозначно. Сейчас даже объяснять не хочется, но это очевидно для меня. Как факт.
Или это просто тупо ревность по отношению к моему повзрослевшему сыну?

Лара, я запуталась совсем в предположениях и вариантах причин его поведения… И даже сформулировать вопросы, которые встают на фоне этой ситуации, я, наверно, могу не совсем правильно, но вот основное как-то так :
1. С одной стороны, есть своя квартира, но - требующая ремонта и покупки всего – начиная от ложек-вилок до мебели, фактически – голые стены. Чтобы там жить, нужны деньги. Собираться и ехать туда, несмотря ни на что?
2. Сын взрослый, но приехал в большой город, где кроме меня, у него никого нет, и даже если бы квартира была отремонтирована, я не могла бы его вот так оставить там одного (как муж говорит), бывая наездами - он и так рос без меня (за что мой муж звал меня «мать-ехидна»), и опять сейчас его оставить?! Хотя я понимаю, что уже сейчас, возможно, ему моя забота уже не так и нужна, и многие дети приезжают в большие города учиться самостоятельно, но все же… и потом, я же все это время живу с гнетущим чувством вины перед сыном - что недодала своей материнской заботы и любви и вообще…мать –ехидна.. Я очень люблю своего ребенка, стараюсь быть ему другом, и всегда находить с ним общий язык, несмотря на то, что есть большие трудности у нас в общении – сын не очень любит общаться, достаточно закрытый ребенок, позволяет себе и хамить и грубо разговаривать (особенно если играет за компьютером, а я в это время с вопросами или просьбами) – но я понимаю, что это тоже, своего рода, расплата за мое отсутствие рядом с ним все эти годы, и его защитная реакция, поэтому стараюсь сглаживать эти моменты и не вставать в обиженные позы (хочу заметить в скобках, что Ваш ответ на письмо читательницы про отношения со старшим сыном я читала и примеряла его в том числе на наши отношения, спасибо преогромнейшее Вам за него!!!). Хоть как-то в свое оправдание могу сказать, что чувствую – я для него самый близкий человек, хотя мы и не были постоянно рядом – вероятно, потому, что я всегда много разговаривала с ним, рассуждала, была в его жизни постоянно - так или иначе…
3. И вот личные отношения… Есть ли смысл за них держаться и пытаться что-то восстановить с мужем? Обида за такое отношение мужа к моему сыну меня сжигает, но наверное, я все это заслужила своими неверными поступками… возможно, я и не имею права надеяться на лояльность мужа в этом вопросе… Ну и наши отношения с ним тоже превратились в постоянные выяснения сколько я ему должна, за что, и т.д. «Выставление за дверь» -практически через день, плюс эта жуткая агрессия за сына…

И я живу сейчас с огромным чувством вины (прежде всего перед ребенком), что я все сделала неправильно в своей жизни – хотела определенный задел создать для сына – а толком не вышло: и своих сил не хватило, чтоб заработать нам обеспеченную жизнь, и в результате он жил не со мной, когда остро нуждался в материнской заботе; и обратную реакцию от мужа получила за свой неверный поступок, и не сумела выстроить с ним отношения Скорее всего, я неправильно воспринимала ситуацию с финансовой стороной вопроса - муж не обязан содержать ни меня, ни тем более чужого ему ребенка, но для меня это было очень болезненно, хотя и соглашалась на его претензии и по мере возможностей старалась ему как-то возмещать его расходы… Я пыталась, как могла, быть хорошей женой, не обращать внимания на грубости, обустроить быт, сглаживать острые углы, и т.д., но… А со стороны наверно, кажется, что я села мужику на шею, жила в довольстве, квартирку прикупила и еще жалуюсь…

Понимаю умом, что так жить нельзя, и, наверно, надо либо приспосабливаться к реалиям (а как? соглашаться на условия мужа?) - либо уходить и строить свою жизнь без него. А мне страшно, тупо страшно – потеря работы меня жутко подкосила, и все очень изменилось в сознании: сейчас я настолько в подавленном состоянии, что не могу принять никакого решения – у меня какой-то животный всепоглощающий страх остаться одной, дикая тревога в душе, и победить это я реально не могу…. Получается - все, что я пыталась сделать в своей жизни – пустое, не имело никакого смысла и не стоило таких жертв, которые я принесла в угоду призрачным мечтам. Это меня совсем уничтожает(

Много всего написала, сумбурно, простите. Может быть, Вы сможете объективно посмотреть со стороны и дать какие-то комментарии, чтобы направить меня в конструктивное русло - я очень на это надеюсь".

о т в е т

С моей стороны видна как ни странно преуспевающая женщина, которая всегда и во всем поступала по-своему и сила личности этой женщины такова, что с ней все считались - некоторые волей-неволей.
С вами считались ваши родители, тотально вставшие на вашу сторону и вырастившие вам хорошего сына, с вами считался сын - а вы считались с ним, не вырывая его из привычной среды. И даже этот мужчина, которым вы не вполне довольны по понятным причинам дал вам все, что из него можно было извлечь, учитывая исходники.

Вы в нем с самого начала видели способ выжить. Иногда такие союзы вырастают в нечто большее - при великодушии обеих сторон, но чаще выживание остается им самим, но это не так уж мало, не надо думать что оно ничего не стоит если не равняется счастью.

У вас была задача выжить, вы выжили, а этот мужчина дал вам эту возможность - пусть скрипя и сопя.
Где-то возможно вы даже злоупотребили его ресурсом - как, к примеру, злоупотребили объемом письма - сами того не замечая.
Но вам некуда было деваться.
При всем пережитом, при всей скупости этого мужчины вы выходите из этого союза с квартирой, а он выходит из него с желанием не иметь больше никаких дел с женщинами. Это ли не победа)

Еще, справедливости ради, хочу заметить, что конечно он себе позволял и обращался иногда с вами хуже чем мог бы - даже учитывая что у него вздорный нрав и взрывная психика,
а иногда он обращался с вами лучше чем мог бы - учитывая его скупость и возможность без вас вполне обойтись.

Он был и остался своим собственным человеком, не сроднился с вами - но он пожалуй и ни с кем бы не сроднился, у него не развита эта "железа".

Так что этот союз был вызван из небытия вами и вызван инстинктом выжить, и в нем было всё что свойственно этому режиму: спартанские условия, нестабильность, зависимость, но в итоге победа. И это ваша победа - а больше никто не победил. Но и не потерял. И это хорошо.
Вы терпели и вам себя жаль за затраченный объем подчинения, но вы так делали ради крова, ради выживания, вы могли уйти, но у вас была задача удержаться любой ценой. Вы и в этом победили.
А теперь время оставить этого человека в покое. Он его тоже заслужил. Ваша семья - не он, ваша семья сейчас на какое-то время сын, а дальше видно будет. Ваша жизнь в эвакуации в чужом углу кончилась, настала ваша собственная территория жизни, да почти нулевая, но не минусовая, а есть жизнь - будет и хлеб.
Еще хочется сказать, что этот мужчина хоть и скуп, и психован, но он не злой человек, и было бы хорошо выразить ему благодарность за всё. Да за некоторые вещи хотелось бы его прибить по башке а не благодарность. Но с его точки зрения он делал что мог, и оспаривать это бессмысленно. Просто если хотите благополучного пути в дальнейшем - поблагодарите этого мужчину перед уходом, и не слушайте что бы он там ни грубил в ответ.
А дальше жизнь покажет.

В этой истории очень показательно что женщина по умолчанию притязает на куда большее чем способен дать реальный мужчина.
Любая женщина, не только вы. Мы способны вместить куда больше чем средняя мужская психика готова предоставить - а готова немногое, потому что мужчина тоже человек заточенный под самосохранение, а не самопожертвование ради женщины, как бы нам ни хотелось иначе.

Могло ли у вас сложиться иначе с ним? Вряд ли. Потому что вы тоже себя дозировали - возможно пропорционально его скупости, да, но скорее всего сообразно своей основной цели - выжить.
Ну вот цель достигнута.
И возможно в следующем союзе вы сможете думать о чем-то другом, и тогда всё в нем тоже будет по-другому.

Сохранено